محتارة بين بر والدي واستقرار بيتي

طبعا ارفضي.  راحتك وارحة زوجك اهم خصوصا انو ممكن ابوكي يتسبب بطلاقك . ابوكي لو مش قادر يستأجر لوحده، اجرولو انتي واخوكي مكان يقعد فيه.

جعل والدك يسكن في بيت اخر ليس عقوق ومطلبه بالبقاء في بيتك غير عقلاني وفيه مفسده

الوضع لا يصح ولا تضيقي على زوجك حتى لا ينخرب بيتك ، استأجري بيت قريب وضعي اباكي فيه وزوريه انت واخوتك بشكل دائموتصرفي بحزم فأنا اعرف بيوت انخربت بسبب هذا

أختي الكريمة، حيرتك مفهومة ومشاعرك صادقة، فأنت واقفة بين واجبين عظيمين، بر الوالد وحفظ بيتك واستقرار أسرتك، ولا تعارض بين الأمرين كما قد يبدو لك الآن، لكن التعب يأتي من غياب التوازن وحدود المسؤولية. أولا يجب أن تطمئني قلبك، فبر الوالد لا يعني بالضرورة أن يشاركك السكن في بيتك إن كان في ذلك ضرر محقق عليك أو على زوجك أو على أولادك. البر أوسع وأعمق من ذلك، وهو الإحسان والرحمة والرعاية والاحترام والقيام بما تستطيعين دون أن تهدمي بيتك بيدك.بيتك ليس ملكك وحدك، بل هو مملكة مشتركة بينك وبين زوجك وأولادك، وراحة الزوج واستقرار الأسرة ليست أمورا ثانوية يمكن التغاضي عنها، بل هي أمانة ومسؤولية. ومن حق زوجك أن يشعر بالسكينة في بيته بعد يوم عمل طويل، ومن حق أولادك أن ينشؤوا في جو هادئ خال من التوتر. إذا كان والدك صعب المعاشرة وكثير الطلبات، فإجبار الزوج على التعايش معه قد يولد خصومات دائمة، وربما يصل الأمر إلى ما لا تحمد عقباه، وحينها ستكون الخسارة أكبر، وقد تجدين نفسك نادمة لأنك أردت الخير بطريقة أضرت بالجميع.اعلمي أن الشرع والعقل متفقان على قاعدة عظيمة، وهي أن لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق، ولا بر في إيقاع الضرر بالنفس أو بالآخرين. وجود والدك معك إذا كان سيؤدي إلى شقاق زوجي دائم، أو توتر نفسي، أو ظلم لزوجك، فليس واجبا، بل قد يكون غير جائز إن ترتب عليه أذى واضح. بر الوالد لا يكون بإلغاء نفسك ولا بإفساد بيتك، وإنما يكون بقدر الاستطاعة، والله لا يكلف نفسا إلا وسعها.حاولي أن تبحثي عن حلول وسط، تحدثي مع والدك بهدوء واحترام، واشرحي له وضعك دون قسوة ولا اتهام، قولي له إنك تحبينه وتريدين بره وخدمته، لكن ظروف بيتك لا تسمح بالسكن المشترك. ساعديه في إيجاد بديل كريم، كاستئجار مسكن قريب منك، أو التكفل بجزء من مصاريفه إن استطعت، أو زيارته المستمرة، أو قضاء حوائجه، أو استضافته أياما محددة دون إقامة دائمة. هذه كلها من البر، وليست تقصيرا.ولا تحملي نفسك ذنب أخيك أو ظروفه، فمسؤولية الوالد ليست ملقاة عليك وحدك لمجرد أنك تملكين بيتا. كل بحسب قدرته، والله أعلم بالنيات. إياك أن تجعلي الشعور بالذنب يدفعك لاتخاذ قرار يهدم استقرارك، فالله سبحانه عادل رحيم، ويعلم صدق قلبك ومحاولتك للإحسان.أكثري من الدعاء، واطلبي من الله الحكمة في القول والفعل، واستخيريه بصدق، وتذكري أن المرأة الحكيمة ليست التي ترضي الجميع، فهذا مستحيل، بل التي تختار أقل الضررين وتحفظ بيتها دون أن تقطع برها. أنت لست عاقة ولا مقصرة إن وضعت حدودا تحفظ كرامتك وبيتك، بل أنت واعية بمسؤوليتك، والله لا يضيع أجر من أحسن نية وسعى للخير.

طبعا بدون تردد زوجك أولى.

الافضل اخوكي بما انه يعتبر رجل  هو من يستقبله 

الحقيقة سيدتي الكريمة أنت في وضع لا يحسد عليه أحد، ولكن في النهاية يجب أن تصلي إلى حل وسط، الحقيقة أن وجود ابوك معك في المنزل نفسه أمر سيكون صعب، خاصا مع رفض زوجك، ومن الافضل في هذه الحالة أن يستأجر منزلا حتى لو ستشاركون في دفع ايجاره