حولت حياتي وحياة من حولي إلى جحيم بسبب عقدة الذنب

اعاني من طيبتي الزائدة مع جميع من حولي بدأت مبكرة مع والديا فعندما تزوجت كانت علاقتهما مع زوجتي سيئة و كانت والدتي في البداية تحتقر زوجتي بسبب عرقها وانا احاول ان ارضي الجميع على حساب اعصابي واصبت بالقلق والاكتئاب ولكني الحمدلله تجاوزت المشاكل ولم اغضب احد من والدي وتغيرت الدنيا بزواج والدي على امي زوجه اخرى بسبب سلوكها معه واستغلالها العاطفي له مما جعله يثور ويتزوج امراة بسيطة وفقيرة وبسبب اننا ميسوري الحال اتهموها باستدراجه من اجل المال , فوقفت الاسرة كلها ضد والدي سنين وحرموه حتى من ماله واملاكه وكنت انا متهم بدعمي له والسبب اني لا استطيع اغضابه او اغضاب امي فوقعت في مشكله ورفضت ان اقف ضد والدي وكنت اساعده ماديا بشكل بسيط وانتقلت بسبب العمل الى العيش معه من اجل ان اكون قريبا منه وفعلا اكتشفت انه يعيش بشكل مزري مع زوجته بسبب سلوك زوجته واهلها و فعلت ما استطيع وزوجتي لخدمته و امي قاطعتني تماما و حاول ان يسيطر عليا نظرا لاحتياجه لي و اصبح يفتعل المشاكل مع زوجتى ويتهمها انها تستحوذ على اموالي مع ان املاكه مع اخوتي و بعد فترة لم يتحمل هو او زوجته وجودنا معهم و اكتشاف حقيقة حياته لانه شخص مهم في مجتمعه ويعتبر هذا نقص في وضعه فطلقها واتهمني اني انا السبب وطرد اولادي وزوجتي من البيت والحصول على اي مال تمتلكه زوجتي لاني كنت غير موجود وقتها لانها اموال ابنه وهو احق بها والقصة طويله في الاخير اخذت شقه لاسرتي وانفصلت من العائلة بعد معاناه وطول تفكير حيث يعتبر انفصال الابن من الاسرة جريمة و قاطعوني جميعهم اكثر من سنتين وانا دائما ازورهم واطلب ودهم ووالدتي انفصلت عاطفيا من والدي ورغم محاولاتي للاصلاح بينهما فكان الاثنان لانهما لايثقان بي لايسمعا لكلامي بل لاخوتي وخالتي الذين كانوا يثيرون المشاكل ويقسونها عليه فاضطر والدي الزواج مرة اخرى من اسرة لاباس بها رغم معارضة اخواني له ودخلت امي في اكتئاب حاد و سكري وقلب , ولم اتخل عنهم وانا بدات حياتي من الصفر وبدون اي فلس من اموال والدي والتي بيد اخوتي وبعد سنتين اصيب والدي بمرض فقمنا بواجبنا معه وسافرت معه العاصمه للعلاج واكتشفنا به مرض خطير و انه بحاجة للعلاج في الخارج ونظرا لانني لا استطيع ترك مصدر رزقي فقد اقترحت ان ادفع تكاليف ان يرافقهم طبيب مع احد اخوتي لانهم كثير ويقدر ان يقوم بالعمل مكان من يغيب اما انا فلن استطيع ان احل احد مكان وظيفتي زائدا اني صدمت بمرضه و خوفي من مستقبل مرضه الخطير ودخلت في حاله نفسيه اضطررت لاستخدام المهدئات والادوية وفعلا سافروا وبعد اسابيع ومتابعتي معهم كان الخيار زراعه عضو وانهم بحاجه لمتبرع واسقط في يدي وكل الاسرة اتجهت نظراتها اللي اي يله تبرع لابوك وانا دخلت دوامه من الحيرة والخوف وجلد الذات والشعور بالذنب والعجز في انقاذ والدي واستغرابي لماذا انا خاصة ان كل ثروة والدي مع اخوتي و اذا لاقدر الله نظرا لخطورة العملية و حصل لي شيء ستضيع زوجتى واطفالي الاربعه و ربما مصدر رزقي لانها وظيفه خاصة فترجيت اخوتي ان يكون احد العزاب من اخوتي الشباب فانا قد دخلت الاربعين وانا مستعد لدفع ربع تكاليف العمليه لانها مكلفه جدا وان اقوم بدفع تكاليف استمرار المرافق الطبي و تكاليف سفر اخي المتبرع ولكن للاسف اتهموني بالعقوق و الانانية و تهربي من مسوؤليه اني ابنه والاصلح للتبرع وبين رجاء زوجتى واولادي بانني المسؤول اذا حصل لي شي انهم سيضيعون استسلمت لهم وتم عمل له علاج مؤقت له ورجعوا وتدهورت صحته وجعلوه بعد رجوعه يطلق زوحته الاخيرة و قام اخوتي من غير امي بتمريضه و كنت ازوره يوميا واجلب له اطباء لمتابعه حالته وابكي حرقه كل يوم واتالم واندم اني استسلمت لزوجتى واولادي من ان اتبرع له واخوتي مازالوا مستمرين باتهامي كل ما سنحت فرصة انني السبب ولو تبرعت لربما تحسن وانه يرغب بالاقامة في بيتي الصغير لتمريضه رغم ان البيت غرفتين وصاله ينام بها اولادي الذكور وتدهورت حالتي ونزل وزني اكثر من 5 كيلو وعلى وشك الاصابه بالسكري و اثر على عملي وعلاقتي بزملاء ورؤساء العمل بسبب عصبيتي وانفعالاتي و اخيرا توفى والدي الى رحمه الله وكانت مصيبه كبيرة ورغم ان والدتي تظاهرت باللامبالات وحاولت ان اكون قريبا منها لمعرفتي انها تلوم نفسها بسبب مامضى ولم تمضي ايام حتى دخلت العناية بمتلازمة القلب المكسور وانكسر قلبي مرة اخرى وتذكرت غضبها مني واخيرا لحقت به بعد ازمات قلبيه متلاقه ولاحول ولاقوة الابلالله وبعد وفاتهم عدت اتمالك نفسي و ارجع لعملي واسرتي لكن الشعور بالذنب لم يفارقني يوما و لم اطالب اخوتي باي ورث ابدا بل واظهر مسامحتي لهم من اي حق وتمر بعض المواقف اتذكر والدي وابكي بكاءا مريرا وندما لم تتحسن علاقتي بزملاءي بل ازدادت سوءا اصبعت عصبي بشكل لايطاق ولاتفه الاسباب حتى اولادي وزوجتى اعاملهم بغضب و اعير اولادي انهم سيفعلون بي مثلما فعلت بوالدي وزوجتي انها تسلك سلوك والدتي واني اكرر قصة والدي لدرجه اني لما انظر لنفسي في المرآة ارى صورة والدي في ايام مرضه احلت حياتي وحياه من حوالي الى جحيم وكرهت نفسي و الاخرين ولم اقصر على احد ممن حولي وبذلت كل جهد وتعب لاوفر لهم حياه كريمه واتحمل منهم كل خطأ ضدي وعندما اخطا عليهم بمجرد عصبية وكلام جارح احيانا وارجع اعتذر لا احد يغفر لي او يقف بجانبي افكر ان اعتزل اسرتي لكي لا اسيئ لهم بانفعالاتي و اعرف لما ارى ان علاقتي بمعظم من حولي سيئة انني انا السبب وان اعتذاراتي لهم وندمي لا قيمه له عندهم بعد الجرح ماذا افعل لاتخلص من سلوكي رغم اني اعمل كل وسيله عن طريق التقويم السلوكي وقراءة الكتب ولكن احس اني بحاجة لمن يقف بجانبي وخاصه زوجتي واخوتي ولكن للاسف ولا الومهم الحياه تشغل الجميع بمتطلباتها ولا احد لديه الوقت او النفسية والضغوطات ان يفرغ لاحد افكر احيانا اان اكون جامدا انانيا ولا ابالي بالاخرين مثلما فعل والديا ولكن لا اريد ان يتكرر ذلك الالم لاولادي اطلت عليكم شكرا لكم