كيف اتعامل مع الام المتسلطة

بإمكانك الحصول على جسم رشيق من خلال شفط الدهون بالعيادات التجميلية 

ياصغيرتي، ما اصعب العيش تحت أم متسلطة، خصوصًا حين تربط الحب والقبول بالشكل والوزن وصورة العائلة، يخلق خوفًا عميقًا داخل البنت. التهديد بالمستشفى أو بالراتب ليس أسلوب توجيه، بل أسلوب تخويف، وجسمك وعقلك يتصرفان على هذا الأساس: وضع نجاة.الكذب الذي بدأ يظهر عندك ليس لأنك سيئة، بل لأنه صار وسيلة حماية. حين يشعر الإنسان أن الحقيقة ستُقابل بسخرية أو تهديد، يبدأ يختار الطريق الأقل خسارة. المشكلة ليست في أخلاقك، بل في الجو الذي جعلك تشعرين أن الأمان مشروط.موضوع الأكل عندك لم يعد أكلًا فقط. صار رمزًا للسيطرة. كلما زاد الضغط، زاد الرفض الداخلي. طبيعي جدًا أن يتحول “الضعف” إلى معركة نفسية لأن القرار لم يعد نابعًا منك. أي شيء يُفرض بالقوة غالبًا يولد مقاومة.أهم شيء الآن: افصلي بين صوتك وصوت أمك.اسألي نفسك بهدوء:هل أنا فعلًا أريد الاهتمام بصحتي؟ أم أني فقط أهرب من ضغطها؟لو لم يكن هناك تهديد أو سخرية، ماذا كنت سأختار لنفسي؟حين يكون القرار ذاتيًا، يتغير كل شيء. الاهتمام بالجسم بدافع حب يختلف تمامًا عن الاهتمام به بدافع خوف.حتى تتعاملي مع الضغط عمليًا:– قللي النقاشات المباشرة حول وزنك. الردود القصيرة الهادئة مثل: “أنا مهتمة بصحتي بطريقتي” تضع حدًا بدون صدام طويل.– لا تدخلي في جدال لتثبتِي رأيك، لأن الهدف ليس إقناعها بل حماية طاقتك.– لو زاد التهديد، خذي الأمر بجدية من ناحية استشارة مرشد جامعي أو شخص بالغ داعم في العائلة. التهديد المستمر يؤثر نفسيًا ولا يجب الاستهانة به.بالنسبة للكذب، لا تحاربي نفسك بعنف. ابدئي بخطوة صغيرة: اختاري موقفًا بسيطًا تقولين فيه الحقيقة حتى لو سبب توترًا خفيفًا. درّبي جهازك العصبي أن الصدق لا يعني دائمًا كارثة. التغيير يكون تدريجيًا.علاقتك بالأكل تحتاج لطفًا.حاولي:– الأكل بوعي، بدون هاتف أو توتر، لتتعرفي على شعور الجوع والشبع الحقيقي.– التوقف عن تصنيف الطعام “عيب/ممنوع/يضحك”. كلما زادت السرية، زادت الشحنة العاطفية حوله.– لو تقدرين، زيارة أخصائية تغذية أو معالجة نفسية مختصة بالأكل العاطفي ستكون خطوة قوية جدًا.أكثر ما يحتاجه قلبك الآن هو شعور الأمان. وجود مساحة تتكلمين فيها بدون حكم خطوة عظيمة منك. هذا وعي، وليس ضعف.تذكري:قيمتك ليست رقمًا على الميزان.جسمك ليس مشروع تحسين لإرضاء الناس.أنتِ إنسانة تتعلم وتحاول، وهذا كافٍ جدًا.خذي نفسًا عميقًا… الضغط الذي تعيشينه يفسر تعبك، لكنه لا يحدد مستقبلك.ومهما كان الجو في البيت صعبًا، داخلك مساحة تستطيعين أن تبنيها آمنة ولطيفة مع نفسك 

ابحثي عن زوج و اهربي من هذه العايله القمعية المتسلطه في بيت زوجك تآخذي راحتك و. تعيشي زي الأميرات 

اسلوب امك معاك غلط تقدر تشجعك مو تستهتر فيك وبعدين كم وزنك اذا كان في السبعين اوبداية الثمانين اشوفه طبيعي الغير طبيعي من التسعين يبدأ هنا لازم تنحفين علشان صحتك انتي انا بنتي عندها زيادة وزن كلمتها مرتين بأسلوب لطيف وتركتها براحتها واغلب الرجال العرب يحبون السمينه ويعشقونها 

أختي العزيزة أكتب لكِ هذه الرسالة وكأنني أجلس بجانبك بهدوء، لأقول لكِ أولًا: أنتِ لستِ ضعيفة، ولستِ “مبالغة”، ولستِ سيئة لأنكِ تأثرتِ بكلام أمكِ. أي إنسانة تعيش تحت ضغط مستمر وانتقاد دائم ستتعب، حتى لو كانت قوية.أعلم أن أكثر ما يؤلمك ليس موضوع الوزن بحد ذاته، بل شعوركِ بأنكِ مراقَبة، مُقيَّمة، وأن محبتكِ مشروطة بشكل جسمك. هذا الشعور يزرع خوفًا داخليًا، ويجعلكِ تختبئين، وتكذبين أحيانًا، فقط لتتفادي السخرية أو التهديد. والكذب هنا لم يكن طبعًا فيكِ، بل كان وسيلة حماية. لكنكِ الآن ناضجة بما يكفي لتبحثي عن طريقة أهدأ وأصحّ.أريدكِ أن تتذكري شيئًا مهمًا جدًا:قيمتكِ لا تُقاس برقم على الميزان. أنتِ إنسانة كاملة بعيوبك ومميزاتك، وجسمك ليس ساحة حرب لإرضاء أحد. الاهتمام بالصحة شيء جميل، لكن عندما يتحول إلى ضغط وتهديد يفقد معناه.حاولي أن تفصلي بين نبرة أمكِ القاسية وبين إحساسكِ بنفسك. قد تكون هي مدفوعة بخوفها من كلام الناس أو بصورة العائلة، لكن هذا لا يعني أن طريقتها صحيحة. أنتِ لستِ مسؤولة عن إرضاء المجتمع على حساب سلامكِ النفسي.إذا أردتِ تغييرًا في وزنكِ، فليكن قرارًا منكِ، في الوقت الذي تشعرين فيه أنكِ مستعدة، وبأسلوب رحيم لا عقابي. لا تجعلي الأكل عدوًا، ولا تجعليه سرًا. اسألي نفسكِ: هل أنا آكل لأني جائعة أم لأني متوترة؟ وإذا كان توترًا، ابحثي عن بديل يهدئكِ: كتابة، مشي، تنفس عميق، حديث مع صديقة.أما بخصوص أمكِ، فحاولي أن تضعي حدودًا هادئة دون صدام. اختاري وقتًا مناسبًا وقولي لها بهدوء:“أنا أعرف أنكِ تريدين مصلحتي، لكن أسلوب التعليقات والتهديد يؤذيني نفسيًا ويجعلني أعاند أكثر بدل ما أتحسن.”قد لا يتغير كل شيء فورًا، لكن تكرار الكلام بهدوء يرسخ موقفك.وأخيرًا، لا تجلدي نفسكِ. أنتِ في مرحلة تعلّم. كل خطوة وعي تأخذينها الآن تبنيكِ من الداخل. أنتِ تستحقين أن تعيشي في بيت فيه احترام، وحتى إن لم يتغير الجو سريعًا، يمكنكِ أن تبني داخلك مساحة آمنة لا يصلها ضغط أحد.أنتِ بخير… فقط متعبة. والتعب يُعالج، خطوة خطوة 

خذي ابرة منجارو تحت اشراف طبي

أمك اسمها الام النرجسية ابحثي عن هذا الموضوع في الانترنت هناك فيديوات كثيرة جدا تتحدث عن الموضوع وتتكلم عن الطرق الافضل في التعامل معها .

امك مخطئه .. تهتم لصورتكم امام الناس على حساب نفسيتك . ومن ناحيه اخرى معها حق لان السمنه سبب كل داء. انت يجب ان تهدأي جدا وتأخذي نفس عميق وتجلسي مع نفسك وتفكري وتكتبي ايجابيات وسلبيات السمنه.  يجب ان تقتنعي ان الصحه تاج على رؤوس الاصحاء . فهي نعمه عظيمه . تخفيف السمنه ليس فقط مظهرا جميلا إنما هو حياه افضل وراحة نفسيه وصحه وعافيه وحركه وبركه.  انصحك ان تأكلي كل ما تشتهي لكن باعتدال يعني بكميات بين القليل والمتوسط.  الحرمان هو ما يجعل الشخص يقاتل ويرسل العقل رسائل اني ساموت لو لم اكل.  وطبعا كل ممنوع مرغوب .  ولا تمارسي الرياضه فقط امشي للتنفس والتنفيس عن نفسك يوميا حاول امشي داخل حرم الجامعه كثيرا .  امشي لتخففي الضغط النفسي . امشي لترتاحي.  باختصار غيري نمط حياتك لنمط افضل . من اجل حياه افضل. مع الوقت ستعتادين الاكل الغير كثير والحركه الكثيره ومعا يعملان نظام صحي . وان كنت من هؤلاء الذين يخافون التغيير انصحك بزيارة طبيبتك ربما تعطيك ادويه لسد الشهيه . مع اني اعتقد ان سمنتك نابغه عن ضغط نفسي وليست كثرة طعام . هنالك من يأكل حين يكون مضغوط وحزين وعصبي ومتضايق هذا يسمى الاكل العاطفي . اي ان الطعام مرتبط بكل تغيير هرموني . اعيني نفسك على كثرة السجود واطيليه فان وضعية السجود الطويله تجعل البطن يلزق في الظهر ويعتاد على هذه الوضعيه وبهذا يتعدل شكل الجسد . وايضا الدعاء يغير القضاء . أكثري من الدعاء ان يعينك الله على نمط حياه صحي وعلى الحركه . وفقك الله ورعاك.. ونسأل الله ان يجعلنا وإياكم ممن صام رمضان وقامه إيمانا واحتسابا.  ولا حول ولاقوة الابالله وصل اللهم على سيدنا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

هي ان وجدت انك تهتمي بنفسك وتبذلي المجهود على نفسك لن تتدخل من الاساس لهذا يجب عليك ان تبداي بالاهتمام بنفسك وان تضغطي عليها لكي تنقصي وزنك وتكوني ناجحه في حياتك ومع الوقت هي لن تتدخل ابدا لكن ان تكوني ضعيفة ولا تبذلي المجهود فهذا خطا كبير في حق نفسك

يا اختي الغالية لا تهتمي لامك ففي النهاية كلامها ليس خاطئ فان كان انقاص الوزن في مصلحتك فهي كلامها ليس ضدك بل في مصلحتك لكن اذا كنت لا تتقبلي منها الكلام فيجب عليك ان تبتعدي عنها تماما وان لا تستمعي لما تقول وان تغلقي اذنيك فلتقول ما تقول لا يهم كلامها في شيء