كيف اتعامل مع اختي المتسلطة

ماشاء الله يا ليتها أختي ماشاء الله ماشاء الله لا تدعي الشيطان يفسد أخوتكما اصبري هي لن ترتاح حتى تضعك في بيت زوجك لذلك اصبري عليها فخوفها عليك مبالغ وانا هكذا افعل مع بنتي وألوم نفسي لماذا أقسوا عليها ولكن خوفي خوفي خوفي عليها لكنني أحبها جدا وجدا لكن أخشى عليها زمنا باتت فيه الأخلاق والقيم شيئا نادرا.. حافظي على أختك فهي كنز وربي جزاها الله خيرا وجزاك الله خيرا على حسن أدبك معها وربي سيعوضعك بزوج صالح تعيشين معه الحرية والسعادة وكل ما تتمنين فقط قليلا من الصبر

عادي أختك تحبك أنتي لما بتصيري أم بتحسي بحجم المسؤوليه و بتعذريها على حرصها الزائد. هو حرصها الزائد مب عذر لكن ما فيه شئ يجي كامل فتقبليها و هو ما صديقتك هي بمثابة أمك فهي اولى بالحرص عليك لو صديقتك كنت بقول خالفيها لكن اختك لا لأن هي قاعده تقوم بدورها اتجاهك و هي حمايتك و لو أن الطريقه شوي صعبه لكن ادعي الله يفكها منك شوي ?

لاحول ولاقوة الا بالله، قال الله تعالى (فأما اليتيم فلا تقهر). أرى ان تكلمي احد الاقارب مثلا اذا عندكم خالة او عمة او جد او جدة او خال او عم، كلميهم ليكلموا اختك ويشكروها على حسن تربيتها لك مع مطالبتها بإيجاد مساحة للترفيه، لكنك قلت انها تخرك بك للترفيه بصحبتها فما المشكلة لو منت بصحبتها؟! وادعي كثيرا ان تتحسن امورك وادعي بالزوج الصالح ، واذا جاءت لك فرصة زواج جيدة فلاتترددي بالموافقة بعد الاستخارة 

إن المشهد الذي تصفينه يعكس حالة من التداخل النفسي المعقد، حيث تمتزج مشاعر الامتنان العميق والتقدير للتضحيات الجسيمة التي قدمتها لك بمشاعر القهر والرعب الناتجة عن أسلوبها التسلطي، ومن الطبيعي جداً أن تشعري بهذا التمزق؛ فأنتِ تدركين قيمتها كحامية ومربية، ولكنكِ في الوقت ذاته تختنقين تحت وطأة هذا الاحتواء الذي تحول إلى سجن؛ فالحرية الشخصية ليست ترفاً بل هي حاجة فطرية ينمو بها الإنسان، والوصول إلى سن العشرين يعني أنكِ أصبحتِ في مرحلة تتطلب تقديراً أكبر لاستقلاليتك وشخصيتك التي بدأت تتشكل بعيداً عن صدى توجيهاتها، وما حدث في الرحلة كان صرخة صامتة منكِ للتحرر، وعلى الرغم من أن أسلوب المواجهة المباشرة قد أدى إلى تصعيد الموقف، إلا أنه كان نتيجة حتمية لضغط سنوات من التراكمات التي لم تجد لها منفذاً سوى هذا التمرد.عليكِ أن تدركي أن ما تقوم به من فرض للقيود المبالغ فيها، والضرب، والتوبيخ، هو انعكاس لخوفها المفرط أو لرؤيتها الخاصة للتربية التي قد تكون هي نفسها نتاجاً لظروف قاسية مرت بها، لكن هذا لا يمنحها الحق في سلب كرامتك أو ترويعك، فالعلاقة السليمة التي تبنى على المحبة لا يمكن أن تقوم على الخوف، وللتعامل مع هذا الموقف عليكِ البدء بوضع حدود واضحة وهادئة؛ ففي المرة القادمة التي يهدأ فيها الجو، ابحثي عن وقت مناسب للحديث معها بعيداً عن الغضب، واحرصي على إيصال رسالة ثابتة وواضحة مفادها أنكِ تقدرين كل ما فعلته، وأنكِ مدينة لها بالكثير من القيم والأخلاق، لكنكِ أصبحتِ في مرحلة عمرية تحتاج فيها إلى مساحة من الثقة والحرية الشخصية، واشرحي لها كيف أن طريقتها في التعامل تشعركِ بالانكسار بدلاً من الاطمئنان، فالمصارحة الصادقة قد تفتح باباً للحوار بدلاً من المواجهة التي لا تزيد الأمور إلا تعقيداً.فيما يخص الخوف الذي تشعرين به عند دخولها الغرفة أو تفاعلك مع حضورها، فهذا دليل على تراكم صدمات نفسية تحتاج إلى وقت لتجاوزها، وحاولي أن تبني جداراً نفسياً يحميكِ؛ فالتزمي الهدوء في ردود أفعالك، وتجنبي الدخول في جدالات حادة تزيد من حدة الموقف، وحاولي أن تثبتي لها من خلال تصرفاتك اليومية أنكِ أصبحتِ شخصاً مسؤولاً يمكن الاعتماد عليه في اتخاذ القرارات، فالثقة تُبنى بالممارسة اليومية الهادئة لا بالتمرد المفاجئ؛ كوني حازمة في مطالبك بشأن خصوصيتك ولكن بأسلوب لا يعطيها مبرراً للقول بأنكِ تمرقين على سلطتها، فالهدف هو إيجاد صيغة تعايش جديدة تتناسب مع نضجك.إنه من الضروري أيضاً أن تدركي أن هذا الضيم الذي تشعرين به ليس قدرك المحتوم، فبمرور الوقت ستصبح لكِ استقلاليتك الخاصة في حياتك، وعليكِ أن تهيئي نفسك لذلك بتركيزك على دراستك وتطوير مهاراتك لتكوني قادرة على بناء حياتك الخاصة بثقة، واعلمي أن الامتنان لها لا يعني أن تقبلي بالإهانة أو الضرب، فلكِ كامل الحق في أن تعيشي حياة كريمة تحترم كرامتك الإنسانية، فاستعيني بالصبر والحكمة في هذه المرحلة الانتقالية، وحاولي أن تكوني أكثر ثباتاً في رسم الحدود الشخصية، فبقدر ما تفرضين احترامك لذاتك بأسلوب رزين، بقدر ما ستجدينها مع الوقت تتقبل فكرة أنكِ صرتِ إنسانة مستقلة، فهذا التغير في المعادلة يتطلب نفساً طويلاً وقدرة على احتواء غضبها دون الانكسار أمامه، وادعي الله أن يلهمك السكينة ويجعل علاقتك بها علاقة مودة واحترام متبادل تليق بما بينكما من روابط لا تنقطع.

تقبلي اختك فهي الان تعتبر امك وليس اختك فقط

يعني محسبة انها ماتدفع ثمن حرصها عليك من عافيتها واعصابها وصحتها شكر الله سعيها هذه طريقتها للحفاظ عليك ولاتنسي ان الفساد اصبح في كل مكان وهي حافظت على الامانه بكل ماتملك واختك لن تدوم لك لذلك راعيها وبادليها الحب والعرفان واشعريها بالثقة وكبري عقلك وبطلي ولدنة وعناد وشوفي كيف رح تصيري تحبيها بدون رعب 

اختك تحبك لا داعي للزعل

هنيئاً لك هذه الاخت والله انها بألف رجل والف ام ستعرفين قدرها فيما بعد اطيعي امرها وصاحبيها بالمعروف 

اختك بتحبك حب الام لبنتها ودا شىء نادر فى زمنا هى بس مشكلتها معاكى انها حابه حياتك تمشى زى ما هى عايزه بالظبط متدخله فى ابسط تفاصيلك .....تعرفى مش حاجه وحشه أن فى حياتك اختك بتخاف عليكى كدا دافعها بتصرفاتها هو خوفه عليكى ....الحاجه الوحيده اللي غلطانه فيها انها معرفتش تقربك ليها كصديقه تحكى تتكلمى معاها عن كل شىء بدون خوف بتحاول تقمع شخصيتك .....طيب ليه انتى ما تقربيش ليها وتفتحى قلبك ليها وما تعناديش معاها شويه شويه علاقتكم هتختلف ......... فى الايه القرانيه سنشد عضدك باخيك ....مش بصاحبك وصاحبتك ....صدق ربنا عز فى علاه

والله قصة اختك مؤثرة جدا فهي انسانة نادرة ومميزة وقوية جدا حتى ان كان هذا بفعل الظروف لكن ما تفعله طبيعي من خوفها عليك كان الله في عونك وكان الله في عون اختك اياك ان تعارضيها صدقيني لن يفوتك شيئ اهم شيئ فعلا هو رضا اختك والتي يمكن ان نقول عنها امك وابوك ايضا

اعذري اختك هي تحملت مسؤولية تربيتك وهي لم تكن تعرف كيف تربي او كيف تتحمل مسؤولية وبسبب خوفها وضعفها وقتها كان يجب ان تكون حازمة معك لانها لن تستطيع التصرف ان حدث خطا او مكروه في الحياة هي فعلت اكثر من المطلوب منها واهتمت بك ويجب ان تتحدثي معها وتخبريها ان لا تخاف وانك تحبيها وتقدري كل ما فعلته من اجلك وانها يجب ان تهتم بنفسها ويكفي ما ضاع من عمرها عليك وتعلم انك معها دوما