هل عودة الزوجة الأولى لزوجها ظلم للزوجة الثانية

انت من اعطيتي المجال لوالدك ليسيطر عليك

أهلا بك يا ابنتي العزيزة في هذه المساحة التي نفتح فيها قلوبنا لبعضنا البعض وأشعر بصدق بمدى الألم والوجع الذي يعتصر قلبك بسبب هذا الفراق الذي فرض عليك رغم أنفك دون ذنب جنيتيه وأتفهم تماما تمسكك بزوجك السابق ورغبتك العميقة في العودة إليه لأن الروابط الصادقة والذكريات الجميلة لا يمكن أن تمحى بسهولة من الذاكرة ولكن دعيني أخاطبك بلغة العقل والعاطفة معا لكي نرى الأمور بوضوح تام ونحفظ حقوق الجميع دون ظلم أو تعد على مشاعر إحدىكن إن عودة الزوجة الأولى إلى زوجها لا تعد ظلما للزوجة الثانية من الناحية الشرعية إذا التزم الزوج بالعدل والمساواة في الحقوق والواجبات ولكن من الناحية النفسية والإنسانية الأمر يحتاج إلى حكمة بالغة لأن الزوجة الثانية لم يمض على زواجها سوى ستة أشهر وهي فترة حساسة جدا تحتاج فيها إلى الشعور بالأمان والاستقرار في بيتها الجديد وأي خطوة متسرعة قد تفسر على أنها تهديد لاستقرارها وتوقعها في دوامة من الشك والغيرة التي قد تفسد الحياة بينهما لذا فإن الخطوة الأولى والأهم تقع على عاتق الزوج نفسه فهو من يجب أن يتحمل مسؤولية التمهيد لهذا الأمر والتحدث مع زوجته الحالية بوضوح وشفافية تامة ليخفف من وقع الصدمة ويجب على الزوج أن يشرح لها ولأهلها الظروف القاهرة التي أدت إلى انفصالكما وأن الأمر لم يكن بسبب خلافات أو تقصير من طرفك بل كان قسرا وبقرار من الأهل دون إرادتكم مما يعطي للموضوع بعدا إنسانيا يجعلها تتقبل الأمر بشكل أفضل وعليه أن يؤكد لها التزامه التام بواجباته تجاهها من حيث النفقة والمسكن والوقت حتى لا تشعر بأن حقوقها قد انتقصت أو أن هناك من يشاركها فيه وأنت أيضا يا ابنتي العزيزة لك الحق في أن تحفظي كرامتك وحقوقك ولا ترضي بالسرية لأن الإشهار هو حجر الأساس في حفظ كرامة المرأة وكيانها ومكانتها الاجتماعية ولذلك يجب أن يكون الأهل على علم بالموضوع لتكون الأمور في النور وتأخذ طابعها القانوني والشرعي والاجتماعي السليم وامنحيهم الوقت الكافي لتقبل هذه الفكرة ولا تستعجلي النتائج فالتغييرات الكبيرة في حياة الناس تحتاج إلى نفس طويل وصبر جميل ووعي بالمشاعر الإنسانية المحيطة بك وكوني واثقة أن ما كتبه الله لك سيأتيك ولو بعد حين وأن الحكمة والهدوء هما السبيل الوحيد لعودة المياه إلى مجاريها دون أن تتسببي في أذى لنفسك أو لغيرك وأتمنى لك التوفيق والسداد في خطواتك القادمة وأن يعوضك الله خيرا ويجبر كسرك ويمنحك الطمأنينة والسكينة التي تستحقينها

عودتك لزوجك هي الاصح .. وخاصة انكما الاثنان ترغبان في العوده والطلاق كان بسبب والدك وهو من يتحمل هذا الإثم..وآثم ان منعكم من العوده خاصة ان كان عندكم اطفال قال تعالى" فلا تعضلوهن ان ينكحن أزواجهن اذا تراضوا بينهم بالمعروف" . ولكن ليس واضح جدا ماذا تريدين الان " نريد طريقه تقنع الزوجه يقنع اهلها " ان كان المقصود يقنع اهلها بطلاقها فهذا ظلم كبير وعظيم واثم فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم " "لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها لتستفرغ صحفتها فإنما لها ما قدر لها" يعني لا يحق لاي زوجه ان تطلب طلاق الأخرى بدون وجه حق ولا يحق لها ان تستفرد بالزوج ومحبته وحدها وتجعله يميل لها اكثر من الأخرى سواء في الاهتمام او في النفقه . فلكل رزقها والله لا ينسى احد .. اما ان كان المقصود تقنع أهلها بان تعودي انت لزوجك فهذا يعتمد على ما جاء في العقد .ان كانوا قد اشترطوا واشترطت هي ان لا تعود لزوجتك وهو وافق فهناك يجب احترام المواثيق والعهود. فهو تزوجها وهو اعزب او مطلق لا زوجه له وهي واهلها قبلوا به على هذا الأساس قال تعالى " يا أيها الذين آمنوا اوفوا بالعقود ". وهو لا افهم لماذا تسرع وذهب ليتزوج كان ممكن ان يصبر قليلا ويرسل وجهاء وأشخاص ذوو حكمه ليقنعوا والدك بان تعودي اليه ان كنت عزيزه عليه لهذا الحد  . ولكن ان اردت انت ان تستفردي به فاعلمي انك ستكونين اثمه ظالمه.  والظلم لا بد ان يدفع ثمنه في الدنيا قبل الاخره .فاتقوا الله انت وهو ما استطعتم.  وبرأيي اذهبا الى شيخ تقي واسألوه قال تعالى " فاسألوا اهل الذكر ان كنتم لا تعلمون " .  ونقطه اخيره مهمه هو الآن لا يحل لك فلا تكثري الحديث معه وتأخذي وتعطي . فاعلمي يا اختي ان كل ممنوع مرغوب .والانسان بطبعه  ينجذب لكل ما هو  ممنوع الا من رحم ربي . فربما لانك لست زوحته الان هو متلهف  جدا . فارى ان تستخيري وتستشيري.  اسأل الله تعالى ان يختار لكم ما هو خير لكم .. والله غالب على أمره..ولا حول ولاقوة الابالله. اللهم صل وسلم وبارك على نبينا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

يعني العلاقة منقطعة لها ثلاث سنوات ولا يوجد تواصل او امل في العودة لدرجة انه تزوج بسبب عدم وجود فرصة للرجوع وعندما تزوج يعود التواصل بينك وبينه فجاة ويعود الامل في العودة وتجديد ما كان كيف حدث هذا كله وكيف تغير الوضع فجأة عندما تزوج اتقوا الله حياة الناس ليست لعبة بين ايديكم انت كنتم ضعفاء امام والدك وتخليتم عن حبكم فتحملوا النتيجة

يا ابنتي ان ما يحدث الان معك نتيجة لتهاونك انت وزوجك في حقوقكم واستماعكم للاهل وتدخلات الاهل وفي النهاية انتم من تدفعوا الثمن فالطلاق ليس امر سهل لكي يطلقك والدك من زوجك متى اراد فهي علاقة بينك وبين زوجك ولا دخل لوالدك بها ولا امر له فيها او نهي وتلك هي النتيجة في النهاية والافضل ان تجدي الان زوج اخر ولا تظلموا بنت الناس التي تزوجها بعدك وتسرع في زواجه