ابني تخلى عني بعد أن ضيعت عمري من أجله ماذا أفعل

السلام عليكم خالتي و انت بمثابة امي، و انا من المغرب مغتربة سأنصحك بعدم القلق و التفكير الكتير، انا ممكن في جيل ابنك لكن اكبر، شباب هادا الزمن و خصوصا في المراهقة يحبون ان يحسون بحريتهم انت لي عليك انكي تربيه و تعلميه و توصيه بعدم مخالطة اصدقاء السوء و توضيح له مساوء المخدرات و المشروبات و الممنوعات دنيويا و دينيا و انا متأكدة ان بعده عنك مارح يخليه ينساك حتى و لو متتشوفوش مدة طويلة فبالاخير رح يحن لامه ثقي بي اذا كانت تربيته سليمة هي فقط فترة صعبة شوي و بتعدي و بعدين يجي يوم قريب او بعيد شوي رح يدور عليك و يسند عليك فالابناء ليس لهم في هذه الحياة قبل الزواج الا ابائهم و انتي في المدة هادي يجب ان تعيشي حياتك كما تحبيها انت جمعي فلوس و سافري ممكن تتعرفي على شخص جديد في حياتك يملأ عليك وقتك اعملي عمرة حج و تواصلي مع ابنك و اذا لم يحب على الاقل ارسلي له رسائل واتسب او تروحين تشوفيه بموريطانيا المهم يجب ان يعرف انك تعملي لي عليك لاعادة الشمل بيناتكم، انشاء الله ترجعي و تقولينا انه تم الصلح يارب، يومك جميل سيدتي.

ابوه يتصرف معاه و خليك بحالك و عيشي حياتك عمرك صغير حق حب و زواج لا تكبري نفسك بهالأفكار 

لاتحزني اختي له ابن وحيد ونفس قصتك

أكثر جملة توقفت عندها في قصتك هي أنك تشعرين أن 17 سنة من عمرك ضاعت من دون فائدة. لا، لم تضع، لكن ربما أنت الآن تحاسبين تلك السنوات بطريقة قاسية جدا لأنك ربطت قيمتها كلها بما سيصبح عليه ابنك في النهاية. ربيته وحدك في ظروف لم تكن سهلة، درست واشتغلت وبنيت بيتا وحياة، وحاولت أن تحميه، وهذه أشياء حقيقية لا يمحوها تدخينه أو تمرده أو انتقاله إلى بيت أبيه.وفي الوقت نفسه، هناك شيء يستحق أن تنظري إليه بصراحة، لا بقسوة على نفسك: يبدو أنك حملت ابنك منذ صغره أكثر مما يستطيع طفل أن يحمله في علاقة مع أمه. كنت تخافين عليه وتريدين حمايته، وهذا مفهوم، لكن قولك إنك كنت تمنعينه من الخروج واللعب وتصرين على أن يدخل مبكرا، ثم إنك كنت تتوقعين أن يكبر ليكون "سندك ورجلك"، يجعلني أظن أن جزءا من علاقتكما صار قائما على الخوف عليه وعلى مستقبله، وليس فقط على تربيته. الطفل الذي يشعر أن حياته كلها مراقبة قد يتمرد عندما يصل إلى سن المراهقة، ليس بالضرورة لأنه يكره أمه أو لأنه لم يقدر تضحياتها، وإنما لأنه يريد أن يشعر لأول مرة أن له حياة وقرارا خاصا به. وهذا لا يعني أن التدخين أو أي سلوك خطر صحيح، ولا يعني أنك كنت أما سيئة.وأعتقد أن انتقاله إلى أبيه قد يكون مؤلما لك، لكنه ليس بالضرورة نهاية علاقتكما. هو في السابعة عشرة، وليس في السابعة والثلاثين. هذه مرحلة يمكن أن يخطئ فيها الإنسان كثيرا ثم يتغير كثيرا أيضا. لا تحاولي الآن أن تجعليه يفهم كل ما ضحيت به من أجله. في هذه السن غالبا لن يستوعب معنى السنوات التي قضيتها وحدك من أجله كما تستوعبينها أنت. وسيأتي وقت قد ينظر فيه إلى الماضي بطريقة مختلفة.المهم ألا تحولي ابتعاده إلى معركة: "بعد كل ما فعلته لك تفعل هذا بي؟" ولا تجعلي كل مكالمة معه تحقيقا عن التدخين وأصدقائه ودراسته. إذا كان فعلا يعيش مع أبيه الآن، فاتركي للأب مسؤولية وضع الحدود ومتابعة سلوكه، وحافظي أنت على شيء أهم: العلاقة بينك وبين ابنك. تواصلي معه، اسأليه عن يومه، اسمعيه أحيانا من دون محاضرة، وإذا أخبرك بشيء لا يعجبك لا تنفجري مباشرة. وفي الوقت المناسب يمكن أن تقولي له بوضوح إنك لا توافقين على التدخين ولا على أي سلوك يؤذيه، لكنك لا تريدين أن يتحول الخلاف إلى قطيعة بينكما.وأرجوك لا تجعلي من فكرة "ابني كان يجب أن يكون سندي عندما أكبر" سببا إضافيا لتعذيب نفسك. الابن ليس مشروعا ندفع فيه سبعة عشر عاما ثم نحصل في المقابل على ضمان ضد الوحدة. من حقك أن تتمني أن يكون قريبا منك، وأن تفرحي عندما يكون صالحا وناجحا، لكن حياته في النهاية حياته. أنت ما زلت في الخامسة والأربعين، ولست امرأة انتهت حياتها لأن ابنها غادر المنزل. لديك تعليم وشهادة وعمل وبيت وحياة بنيتها بعد تجربتين مؤلمتين. من الغريب أن تنظري إلى كل هذه القوة التي أظهرتها طوال السنوات ثم تختصري نفسك الآن في "أم تركها ابنها".وأما سؤالك المؤلم: هل لو تركته لوالده وعشت حياتي لكان وضعي أفضل؟ لا يوجد أحد يستطيع أن يعرف ذلك. ربما كان سيكبر بطريقة أخرى، وربما كانت ستحدث مشكلات مختلفة، وربما كنت ستعيشين نادمة لأنك تركت طفلا صغيرا يحتاج إليك. لا تحاكمي المرأة التي كنت عليها قبل سبعة عشر عاما بعقل المرأة التي أنت عليها اليوم. في ذلك الوقت فعلت ما اعتقدت أنه يحمي ابنها، ودفعت ثمنا كبيرا لذلك. قد تكون بعض قراراتك كانت شديدة أو زائدة في الحماية، ويمكنك الاعتراف بهذا من دون أن تقولي إن كل ما فعلته كان خطأ.وأظن أن الشيء الذي تحتاجينه الآن ليس فقط أن تستعيدي ابنك، بل أن تستعيدي حياتك أنت. املئي البيت بأشياء تخصك أنت، عودي إلى علاقاتك وصديقاتك وأهلك، مارسي نشاطا تحبينه، سافري إن استطعت، تعلمي شيئا جديدا، واسمحي لنفسك حتى بفكرة الزواج مرة أخرى إن جاء شخص مناسب، من دون أن تشعري أن ذلك خيانة لابنك. لقد عشت سنوات طويلة وكأن مهمتك الوحيدة هي أن تحميه، والآن حان الوقت أن يكون لك جزء من الحياة لا يتعلق به.وهناك أمر لا أريد أن أتجاوزه لأنك قلت إنك "فقدت حماسك ورغبتك في الحياة". إذا كنت تقصدين أنك لم تعودي تستمتعين بشيء وأنك منهارة من الحزن، فهذا يحتاج إلى اهتمام حقيقي، خصوصا إذا استمر أو بدأ يؤثر في نومك وأكلك وعملك. أما إذا كنت تقصدين أنك تفكرين فعلا في إيذاء نفسك أو إنهاء حياتك، فلا تبقي وحدك مع هذه الأفكار ولو ليلة واحدة؛ تواصلي فورا مع شخص قريب منك واطلبي مساعدة طبية عاجلة. ابنك يحتاج إلى أن يجد أمه موجودة عندما يكبر ويفهم أشياء كثيرة، وأنت أيضا لا ينبغي أن تختفي حياتك بسبب مرحلة صعبة يمر بها هو.قد يعود ابنك، وقد لا يعود إلى البيت بالطريقة التي تتمنينها، وقد يحتاج إلى وقت حتى يهدأ ويتمكن من رؤية الأمور بشكل أنضج. لكن هذا لا يعني أنك خسرت كل شيء. ربما المطلوب الآن أن تتغير علاقتكما من أم تراقب طفلا وتحاول حمايته من كل خطر، إلى أم لفتى اقترب من الرجولة، تقول له بوضوح "أنا لا أوافق على ما يؤذيك، لكن بابي مفتوح لك، وإذا أخطأت لن أتخلى عنك". أحيانا هذه المسافة الصغيرة هي التي تجعل الابن يعود من تلقاء نفسه، لا لأنها أضعف موقف الأم، بل لأنها تعطيه شيئا يحتاج إليه في هذا العمر: أن يعرف أن أمه تحبه حتى عندما لا تكون راضية عن تصرفاته.

احتسبي الاجر عند الله في كل مامضى فعند الله لايضيع شيئ، وابعدي عنك الأفكار السوداوية عن المستقبل وسلمي امرك لله

يا اختي ماشاءالله عليك انت فعلت مابوسعك ولم تقصري مع ولدك فلاتحزني ولاتجعلي الشيطان يحزنك ويحبطك ولاتسترسلي في الافكار انك ستكونين وحيدة فلايعلم الغيب الا الله وادعي لابنك ربنا يهديه ، واشغلي نفسك بالمفيد وحاوطي نفسك بالصحبة الصالحة وبتعام القران، وان جاءتك فرصة مناسبة للزواج فتزوجي ولكن أحسني الاختيار هذه المرة 

أنتي مثابره ومثال طيب للنساء عملتي كل هالإنجازات ولا زلتي صغيره و بإمكانك التقدم اكثر اكملي طريقك

نفس عمري سبحان الله لاتحزني وان شاء الله ربي حماه واختار له ان يعقك كي يسافر لوالده لاتدري لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا ويمكن منع عنه حادث او مصيبة كانت ستحصل لوبقي هذه الفترة تحديدا معك ابق قوية وتفاءلي وثقي بالله الحكيم المدبر الرؤوف الحي الذي لايموت واحتسبي تعبك وصبرك ووحدتك لله واستغليها بأمور تنفعك لرفع رصيدك عند قيوم السموات والارض ليوم لاينفع فيه مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم.

الولد متربي بيعد عن ابوه وعنده فترة مراهقة صعبة..قدرتي تصبري 17 سنة ماكان مفروض تتسرعي وتكلمي ايوه..انتي تعبتي وضحيتي كان عرضتيه ع اسشتاري نفس وحالوتي تصبري عليه..مراهقين تربوا في عائلات بين اب وام وحالة مادية ممتازة ومع ذلك يحدث لهم امور اكبر من ذلك )لا نبرر للغلط( لكن تربيتك كانت صارمة ومتشددة رغم خوفك عليه فهو شعر باباهتناق وتمرد عليكي..نصييحة حاولي تتواصلي اسبوعيا معاه اونلاين وابني علاقة حلوة وبعدها يوميا وبعدها خليه برجع لكنفك واصبري عليه ..سيعوضك في الخمس وعشرين او 30 من عمره ..كثير ناس يتخبطون وبعدها يرجعون

مين يصدق انك تزوجتي من موريتانيا !!! أكيد أبوه من آلسعوديه لان الحركات هذي معروفه و ولدك راح هناك  ، المهم انتي بعدك صغيره ما فاتك شي و تعلقي بالله و ابنك راح يندم و يرجع لك والله يجبرك 

حبيبتي أهلًا بك ِ ، هناك إعتقاد شائع و خاطئ أنّ الأباء إذا أحسنوا تربية أبنائهم ، فالنتيجة المضمونة هي أبناء بارّين و صالحين و هذا  إعتقاد خاطئ تمامًا . مسألة صلاح الأبناء من عدمها تحسمها أمور أخرى و أهمها شخصية الإبن و رؤيته الخاصة للحياة و كذلك تأثير المجتمع ، و ليس ما علمه والداه من أخلاق و صلاة . أنا أعرف أبناء أئمّة مساجد و أساتذة جامعيين و أبنائهم في قمة الضلال و الضياع ، بالرغم أن أبائهم أحسنوا تربيتهم من البداية و لم يبخلوا عليهم بشيء و النتيجة هي لا شيء . و و في المقابل أعرف شابين نجحا في الحياة بشكل مذهل و أكملا دراستهم في فرنسا ، و عائلاتهم ذات طابع سيئ و إجرامي و عاشوا في أحياء فقيرة و ينتشر الإدمان فيها و الجريمة . و لكن الشابين نجحا رغم كل ذلك لأن نظرتهم للحياة صحيحة و ثاقبة من البداية و لم يحتاجا أي توجيه أسري و قاوما فساد محيطهم . العبرة هي أن مسألة حسن تربية الإبن تزيد من إحتمالية نجاحه في الحياة و لكن ليس بشكل مضمون . عمومًا أنت لا زالت أمامك الحياة و  إذا شعرت بالوحدة يمكنك تبني طفل أو طفلة من ذوي النسب المجهول و أن تعوضيهم عن الحنان ، و ما أدراك أن إبنك الجديد يكون مخلصا لك و بارًّا بك ... 

عزيزتي تركك لإبنك مع والده لم يكن تصرف سليم فوالده شخص لا يؤتمن بعد ما فعله معك وتركه لك بتلك الطريقة عليكي أن تتحدثي مع ابنك وتشرحين له دافع تربيتك له ومهما واجهتي من صعوبات لا تتخلي عن تربيتك له بل تمسكي به وحاولي اقناعه بالعودة وأنك سوف تحاولين التعامل معه بلين وتفاهم ولكن لا تتركيه بسهولة لوالده فهو ابنك وحقك عليه أن يكون معك ولا يتركك

سيدتي العزيزة عليكي أن تعرفي أن ما يمر به ابنك الان هو مرحلة طبيعية وأنه بعد أن يتجاوزها وينضج سوف يعود إلى رشده ويعرف أنك كنت تريدين له الخير وتريدين تربيته بشكل صحيح فقط حاولي أن تتحملي هذه السنوات فهو في مرحلة المراهقة وهي مرحلة صعبة ولكن ما عليكي فعله هو أن لا تقطعي صلتك به بل يجب أن يكون لديكي اتصال قوي معه حتى تطمئني عليه

العمر ضائع اقصد الشباب زائل لكن صححي النية طاعة لله وفي مرضاته أخيتي وليس لأجل ابن او ابنه

ادعي لابنك ربنا يصلحه ويهديه. كثير مراهقين بيمروا بمرحلة تمرد، وبيحاولوا يثبتوا إنهم كبروا وإن إلهم شخصية مستقلة. يمكن فعلًا كنتِ مسيطرة عليه شوي، أو يمكن هو حساس، أو متأثر برفقة سوء، الله أعلم.المهم إنك عملتي الصح لما خبرتي والده، ويمكن وجوده عند أبوه ببريطانيا يكون أحسن إله بهالفترة، يدرس ويركز ويرتب أفكاره أكثر. لا تزعلي حالك، إنت عملتي جهدك وما قصرتي، وادعي تكون بس فترة طيش وتعدّي.وبالنسبة إلك، لازم شوي شوي تتعلمي يكون إلك حياتك كمان. مش قصدي إنك تبعدي عن ابنك أو ما تهتمي فيه، بالعكس، بس ما يكون كل تفكيرك وحياتك واقفين عليه. يكون إلك اهتماماتك، هوايات، نشاطات، وصاحبات صالحات.هو هلأ وصل لعمر بده توجيه ونقاش أكثر من السيطرة. وإنت أصلا ربيتيه وعلمتيه الصح والغلط والطريق المستقيم، وحتى لو حاد فترة عن اللي تعلمه، صدقيني ممكن يرجع إله من نفسه، ويمكن لما يرجع يكون مقتنع فيه أكثر من قبل.وكمان لما يشوف إن عندك حياتك واهتماماتك الخاصة، يمكن يخف عنده إحساس إنك مركزة عليه بكل شي أو بتحاولي تتحكمي فيه، وهاد ممكن يخلي علاقتكم أريح وأحسن.

حبيبتي، قلبي معك ، تذكريني بأخي الذي قال إن الأبناء مهما كانوا صالحين لا ننتظر منهم أن يحملونا عندما نشيخ فكل واحد يحمل نفسه وذلك عندما ذكرت له قصة امرأة عقيمه تتمنى الانجاب حتى لا تكون وحيده عندما تشيخ 

اكملي حياتك ولا تنظري للوراء ولدك مع والده وانت حره يمكنك ان تتزوجي وان تعيشي حياتك خاصة انك لازلتي صغيرة لا توقفي حياتك ولا تجعلي كل همك ابنك فهى كبر وانت ربيته والان هو اختار ان يعيش مع والده فاختاري ان تعيشي انت ايضا من اجل نفسك 

الوالدين واجبهما رعاية الأولاد حتى يكبرون بعدها الأولاد يتزوجون ويبنون حياتهم الأولاد عندما يكبرون ليسوا ملزمين اتجاه والديهم بأي شيء

هذه سنة الحياة يا اختي لازم تدركيها قبل او بعد صحيح كان لازم يتزوج ويعمل عيلة ويبقى بجمبك بس قدر الله ماشاء فعل كمل رسالتك بهلعالم تزوجي واقضي ماتبقى لك من هذه الدنيا متل كل هلبشر انت عملتي المطلوب منك واكتر والله الموفق