كيف انتقم من أمي التي دمرت حياتي

تحسبي عليها و أطلبي العوض من الله وأن يجمع شملك باطفالك. أنتِ عشتي ظروف قاسية وضاعت سنوات من حياتك لذلك حاولي ما تضيعين ما تبقى حاولي التقرب من الله و أصلاح العلاقة مع زوجك بما أنك مضطرة تعيشين معاه. لكن أياك و تفكرين تنتقمين من أمك بنفسك و تدمرين سمعتك و سمعة أطفالك.

يا أختي الغالية، احزنني ما تمرين به من ضيق، وأسأل الله أن يربط على قلبكِ ويصبرك ويفرجها عليك . انت لست وحدكِ، فالله سبحانه قريب منكِ، يسمع دعاءكِ ويرى حالكِ وهو أرحم بكِ من كل البشر .نصيحتي لكِ الجئي إلى الله بالدعاء والصدقة، وكرري هذه الأدعية كثيرا “حَسْبُنَا اللَّهُ وَنِعْمَ الْوَكِيلُ” “لَا حَوْلَ وَلَا قُوَّةَ إِلَّا بِاللَّهِ” الصلاة على النبي ﷺ الاستغفار لا إله إلا الله وحده لا شريك له، له الملك وله الحمد، وهو على كل شيء قدير ودعاء يونس في بطن الحوت: “لَّا إِلَٰهَ إِلَّا أَنتَ سُبْحَانَكَ إِنِّي كُنتُ مِنَ الظَّالِمِينَ” فالذكر يهدي النفس ويقويها وهو سبب للفرج بإذن الله تعالى. أنتِ قوية لأنكِ صمدتِ ونجوتِ حتى هذه اللحظة رغم كل الانكسارات يا اختي  اللطف الإلهي أوسع من جدران الدنيا وأكبر من أحكام البشر. لا تحكمي على نهاية حياتكِ من خلال هذا الفصل المظلم؛ فالقصص تتغير، والضيق يعقبه فرج لا يخطر لكِ على بال أتمنى لكِ كل خير 

وتقتليها ليه مش هي مقدسه ؟ اشربي بقا وادفعي ضريبة الغباء 

ابتعدي عن امك وقاطعيها واهربي من منزل هذا الزوج بعد ان تثبتي ما يقعله بك بالادلة وارفعي عليه قضية لتحصلي على الطلاق واستعيدي ميراثك من امك بالقانون كوني قوية لتستعيدي حياتك

قرأت قصتك أكثر من مرة، وأعتقد أن أهم شيء تحتاجين إلى سماعه الآن هو أن ما حدث لك كان كثيرا جدا على إنسانة واحدة. أنت لم تعاني من موقف واحد مع أمك، بل تصفين سلسلة طويلة: حرمان من التعليم، استغلال مالك وذهبك، تدخل في زواجك الأول، حرمانك من أولادك، دفعك إلى زواج آخر، عشر سنوات من الضرب والحبس والإهانة، ثم الوقوف ضدك في حقك في الميراث. سواء كانت كل التفاصيل قد حدثت تماما بالصورة التي تتذكرينها أو كان لبعض الأحداث جوانب أخرى لا نعرفها، الواضح من كلامك أنك تحملين غضبا وحزنا متراكما منذ سنوات، ولذلك لم يعد غضبك من أمك مجرد زعل عابر؛ أصبح كأنه حياة كاملة تعيشينها من خلال ما فعلته بك.ولهذا لا أريد أن أقول لك «سامحي أمك وانسي الماضي»، لأن هذا الكلام في حالتك سيكون سهلا جدا على من لم يعش ما عشته. وفي الوقت نفسه لا أريد أن أساعدك على الانتقام منها، لأنك لو آذيتها فلن تسترجعي أبناءك، ولن يعود تعليمك، ولن تسترد السنوات العشر التي عشتها محبوسة، ولن يتحول الماضي إلى شيء لم يحدث. قد ترتاحين للحظة، ثم يصبح لديك جرح جديد فوق كل الجروح القديمة، وربما تخسرين أطفالك الحاليين أيضا. وأنت تقولين إنك تفكرين أحيانا في قتلها، وهذه ليست جملة ينبغي التعامل معها باستخفاف. إذا شعرت في أي وقت أنك قد تنتقلين من التفكير إلى الفعل، ابتعدي عنها فورا، ولا تذهبي إليها وأنت في حالة غضب، ولا تبقي وحدك مع هذه الأفكار، وأخبري شخصا تثقين به بما يحدث واطلبي مساعدة نفسية عاجلة. المسافة هنا ليست عقوقا، بل حماية لك ولها.هناك شيء آخر أراه مهما: توقفي عن انتظار أن تأتي أمك يوما وتقول لك «أنا ظلمتك» حتى تبدأ حياتك. ربما تعترف، وربما لا تعترف أبدا. ربما تعتذر، وربما تموت وهي مقتنعة أنها كانت تفعل الصواب. لو جعلت راحة بالك متوقفة على اعترافها، ستبقى حياتك في يدها حتى وهي بعيدة عنك. أنت لا تستطيعين تغيير أمك، لكن تستطيعين أن تسحبي منها الدور الذي ما زالت تلعبه في حياتك.وأظن أن أول خطوة حقيقية هي أن تفصلي بين شيئين اختلطا عندك: استرداد حقوقك، والانتقام منها. إذا كان لك حق قانوني في الميراث، فابحثي عن طريقة قانونية لاسترداده، ولا تطلبي منها أن تعطيك إياه كصدقة. وإذا كان هناك حق يتعلق بأطفالك أو حضانتهم أو رؤيتهم، فابحثي عنه بالطريق القانوني المناسب في بلدك. لا تدخلي معها في معارك عائلية ولا تحاولي أخذ حقك بالصراخ والتهديد. الحق الذي يمكن إثباته يسترد بالإجراءات، وليس بالانتقام.أما أولادك الذين فقدتِهم، فأعرف أن هذا هو الجرح الأكبر في القصة كلها. لكن لا تقولي «ضاعوا وانتهى الأمر» قبل أن تعرفي وضعهم الحالي وحقوقك القانونية بالتحديد. قد يكون بعض ما فات لا يمكن إصلاحه، لكن ربما توجد أبواب للزيارة أو التواصل أو إعادة بناء العلاقة. وإذا كانوا كبارا الآن، فلا تحاولي أن تشرحي لهم أن جدتهم هي التي دمرت حياتك وأنها السبب في كل شيء. الأطفال الذين حُرموا من أمهم سنوات لا يحتاجون أولا إلى قصة اتهامات؛ يحتاجون إلى أم تقول لهم: «أنا لم أنسك، وأريد أن أصلح ما أستطيع إصلاحه، وأنا موجودة الآن». اتركي لهم حق تكوين صورتهم عن الماضي مع الوقت.وأنت أيضا بحاجة إلى التوقف عن وصف نفسك بالغباء لأنك أطعت أمك. أنت كنت صغيرة جدا عندما بدأت هذه القرارات، وفي السادسة عشرة تزوجت أصلا. الإنسان الذي تربى على أن الأم مقدسة وأن مخالفتها عقوق قد يحتاج سنوات حتى يدرك أنه كان يتنازل عن حقوقه باسم البر. لا تستخدمي وعيك الحالي لمحاكمة المرأة التي كنت عليها قبل عشرين سنة. هي أخطأت، نعم، لكنها كانت تحتاج من يحميها ويعلمها ويقول لها إن من حقها أن تختار، وليس من الإنصاف أن تحمليها كل المسؤولية عن عدم معرفتها كيف تدافع عن نفسها.وفي المقابل، لا تجعلي ما فعلته أمك مبررا لأن تخسري حياتك الحالية. لديك طفلان من زوجك الحالي، وهؤلاء يحتاجون أما حاضرة، لا أما تستيقظ كل صباح لتعيد محاكمة أمها في رأسها. لا تجعلي أبناءك الحاليين يدفعون ثمن السنوات التي سرقت منك. إذا كان زوجك الحالي آمنا ولا يؤذيك، فابني معه بيتك الحالي، وامنحي أولادك الاهتمام الذي كنت تتمنين أن تجديه أنت في طفولتك. وإذا كانت علاقتك الحالية أيضا مليئة بالعنف أو الظلم، فهذه مشكلة مستقلة يجب التعامل معها، لا أن تخلطيها بحسابك القديم مع أمك.أما سؤالك «هل أدعي عليها؟» فلا أعتقد أن الدعاء عليها هو الشيء الذي تحتاجينه الآن بقدر حاجتك إلى أن تخرجي من دائرة الانتقام. يمكنك أن تقولي: «حسبي الله ونعم الوكيل، اللهم رد إلي حقوقي وأنصفني ممن ظلمني، وأصلح حالي وحال أولادي». هذا أهدأ لقلبك من أن تجلسي كل يوم وتتخيلي كيف تنتقمين منها. اتركي حساب الظلم لله، وخذي أنت بالأسباب التي تستطيعين أخذها في الدنيا.وأريد منك شيئا أصعب من المسامحة وأسهل منها في الوقت نفسه: ضعي أمك في حجمها الحقيقي في حياتك. ليست عليك طاعتها في ظلمك، وليس عليك أن تسلميها مالك أو زواجك أو أولادك أو قراراتك حتى تكوني ابنة صالحة. وفي المقابل لا تحتاجين إلى شتمها أو فضحها أو إيذائها. يمكنك أن تقللي التواصل معها، وألا تخبريها بأسرارك، وأن تضعي حدودا واضحة، وأن تتعاملي معها بالقدر الذي لا يؤذيك. البر لا يعني أن تسمحي لشخص بأن يهدم حياتك مرة أخرى.وأكثر شيء أتمناه لك هو أن تذهبي إلى أخصائية نفسية جيدة، لا لكي تقول لك «سامحي أمك»، وإنما لكي تساعدك على التعامل مع الغضب والصدمة والحزن المتراكم وفقدان أطفالك والسنوات التي عشتها في العنف. أنت لا تحتاجين إلى نصيحة دينية أو عائلية فقط؛ أنت تحملين تاريخا طويلا من الأذى، والغضب الذي وصل إلى تخيل قتل أمك علامة على أن الألم تجاوز قدرتك على حمله وحدك.هل هناك أمل في إصلاح حالك؟ نعم، ولكن الإصلاح لن يكون بأن تتغير أمك. قد لا تتغير أبدا. الإصلاح يبدأ يوم تصبح حياتك أنت أكبر من قصتها: تستعيدين ما يمكن استعادته من حقوقك، تبحثين عن أولادك بالطرق الآمنة والقانونية، تحمين طفليك الحاليين، تعالجين أثر السنوات الماضية، وتبنين لنفسك حياة لا يكون فيها قرار أمك هو الذي يحدد إن كنت سعيدة أم مكسورة.لقد أخذت منك أمك أشياء كثيرة، بحسب روايتك، فلا تعطيها شيئا آخر بإرادتك: لا تعطيها بقية عمرك، ولا سلامك، ولا حريتك، ولا مستقبلك، ولا أمومتك لأطفالك الحاليين. الانتقام الحقيقي من حياة دمرها الآخرون ليس أن تدمر حياة من ظلمك، بل أن تتوقف عن السماح للظلم القديم بأن يدمر ما بقي من حياتك.هذا أقرب برأيي إلى أسلوب حلوها في مثل هذه الحالات من مجرد قول «سامحيها» أو «اقطعيها»: نصدق حجم الأذى دون أن نحول رواية صاحبة السؤال إلى حقيقة قضائية لا نملك إثباتها، ونفرق بين استرداد الحق وبين الانتقام، ونضع السلامة النفسية والجسدية أولا. وهذا متسق أيضا مع إجابات أخرى منشورة في حلوها تؤكد أن وضع حدود مع قريب مؤذ لا يعني بالضرورة الدخول في انتقام أو قطيعة عدائية. 

يجب ان تقطعي علاقتك بها

اتمنى ان تعيني نفسك كان الله في عونك

إذا ما تقوليه صحيح هدي شيطانه و لا طاعه لها و يبدو انها اغوت زوجك السابق وعندما رفضها طلقتك منه والعياذ بالله 

اطلبي الطلاق من هذا الزوج حتى وان رميتي في الشوارع وعودي لزوجك واولادك لعله يقبل بك بعد كل هذا الوقت اعتذري منه واطلبي السماح وارفعي قضية على امك مطالبة بالميراث والدولة والقانون يعيدوا لك حقك منها رغما عنها وعن اخوتك وعيشي حياتك ولا تبقي في مكانك كانك حجر لا يستطيع الحركة والتصرف اما هذا او لا تشتكي وابقي في مكانك خادمة تخلت عن كل ما له قيمة في حياته بسبب اوهام طاعة الأم حتى في المعصية

انت ظلمت نفسك بنفسك لم يظلمك احد انت فعلت كل هذا بنفسك هي انسانة سيئة وانت متهاونة في حق نفسك فكيف يكون لاخوك عليك كلام امام زوجك فالزوج له الأمر والنهي حتى امام الاب نفسه وليس الاخ طاعة الزوج واجبة وانت لم تطيعي زوجك من اجل اخوك الفاشل وامك الفاسقة وتركتي لها ميراثك وتخليتي عن زوجك واولادك وتزوجتي من شخص ملعون والآن تلومي عليها انت المخطئة من البداية للنهاية وتتحملي نتيجة اخطائك