هل أخبر أمي بأن أبي متزوج من غيرها أم لا؟
من مجهول
تاريخ النشر: 14-04-2018 110 إجابات
انا لسه طفله عندى ١٧ سنه معظم الى هيشوفوا سنى هيتوقعوا زى معظم بنات جيلى مشكلتى فى الحب بس انا مشكلتى اكبر من كدا بكتير انا البنت الكبيرة عندى اخ عنده ١١ سنه واخت عندها ٤ سنين ونص بابا وماما مش متفاهمين من اول لحظة اتجوزوا فيها هما قبل الجواز كان فيه خطوبه ٤ سنين مكنوش متفاهمين فيها وبردة اتجوزوا من اول يوم اتولدت فيه وانا عايشه كل لحظة هما بيتخانقوا فيها بابا اطيب اب فى الدنيا وماما حنينه جدا بس هى عصبيه فداه كان سبب انى بقيت قريبه من بابا اكتر بابا وماما انفصلوا مرتين وكانوا بيرجعوا يوميها لبعض وفى كل مره يهدد ماما انه هيتجوز وبيبقى ردها اتجوز شوف مين الى هترضى تتجوزك. بابا فيه كل الصفات الى اى واحده تتمناها من طيبه وحب ووسامه عاليه جدا وكمان وضع احتماعى ومنصب وحتى الى بدور على المادى بابا غنى جدا كان كل مره بابا يقولى انا تعبت خلاص وهتجوز كنت اعيط وافضل اقولوا انا هموت نفسى لو عملت كدا كنت بتكلم جدا بابا قالى فى مره انا كنت خطبت بس فسختها عشانك انتى واخواتك مش عايزكوا تكرهونى بس الحياه مع امك صعبه اول ما سمعت كدا كنت بنهار واخر خناقه بين ماما ويابا طولت فضلوا فترة كبيرة متخاصمين لغاية ما كنت عند بابا فى شغلوا وكان فيه رقم بيتصل وبابا مش راضى يرد وشكلوا اتوتر اتعاملت عادى مع الموقق ولما روح الببت عرفت افتح موبايلوا ولقيت رسايل على الواتس من واحده وبعته صورة بيبى صغير ويتقولوا بابا وحشنا اوى مش كدا كنت مش فاهمه حاجة وبعد ما دورت عرفت ان بابا متجوز من سنه وشهر تقريبا وعنده ولد عمره ٦ شهور تعرفوا انا مش كارهه البيبى وبقيت فرحانه بيه عشان هو معملش حاجة ولا ليه ذنب فى الى بيحصل. ماما لو عرفت اكيد هتطلب الطلاق وهتبقى الطلقه الاخيره واخواتى هيدمروا انا نفسيتى اقل كلمه ممكن تتقال عليها انها ادمرت من يوم ما عرفت وانا بموت كل لحظة ومن كميه العجز الى انا فيها بقيت بتمنى الموت وجربت انتحر بس خفت خفت انى اموت كافره حاسه انى مشلوله وانا مش عارفه اتصرف كدا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده يا ابنتي الامر لا يستدعي كل هذا القلق فملايين الاباء تطلقوا وتابعوا الحياة بشكل طبيعي وابيك من حقه الزواج طالما هو على خلاف كبير مع امك ولا شك انه تزوج سرا حتى لا يزعزع وضع العائلة، لذا نصيحتي لك ان لا تتحدثي بالامر مع احد واخرجي مع ابيك لوحدكم بعيد عن العائلة واخبريه بما عرفت بالصدفة ودعيه يوضح لك الامر وتحدثي معه وتناقشي ان الموضوع في حدود لاشرع وانه لم يرتكب اثم وان امك وانت ترعفين هي السبب ودعيه يبوح لك ما في قلبه وبعدها دعيه ينصحك كيف تتعاملين مع الموقف وكيف تخبروا امك، ان رغب بذلك فلا يجوز ان يبقى الامر سري، انت كوني سند لابيك وداعم له ولا تكوني منهارة وسلبية وتضيفي هم فوق همه، سادعديه وكوني سنده ليخرج من هذا الامر بطريقة ذكية ترضي جميع الاطراف. وفقك الله - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 17-04-2018
-
من مجهول اختي الصغيرة ...قرأت مشكلتك ... انا اطلب منك طلب صغير انك تتقربي من والديك . بمعني اخر انك تسألي والدك عن اسباب المشاكل بينك وبين والدتي ؟ واطلبي منه انه يفضفض لك وان يحكي اى شئ يزعجه في اى وقت . هل الافضل بالنسبة لك ان يكذب والدك عليك وان يخفي اسراره عنك أم انه يكون صادق معك ؟ انت لم تحزني من والدك لانه اتجوز و انجب من امرأة اخري لانك فرحت بأخوك الصغير ولكن انت تخافي من انفصال والديك ولا تعلمي ماذا تفعلين ؟ اطلبي من والدك ان لا يخفي عنك اي شئ طالما انه يخاف على مشاعرك حينما فسخ خطوبته السابقة . يجب ان تتحدثي مع والدتك بدون ان تخبريها عن زواج والدك ولكن حاولي انك تتقربي منها وتقولي لها انا خائفة على صحتك يا والدتي العزيزة من الانفعال بشكل دائم . اطلب منها ان تفضفض اليك كل ما يضايقها . حاولي انك تعرفي أسباب الخلاف الدائم بين والديك . حاولي تعرفي من والدك ماهي التصرفات التي يكرهها في والدتك ؟ وايضا حاولي انك تعرفي من والدتك ما هي التصرفات التي تكرهها في والدك ؟ وحاولي ان تعرفي المزايا التي تذكرها دائما والدك عن والدتك او والدتك عن والدك حتي ولو كانت قليلة وحاولي انك تعبري عن مشاعر والدك لوالدتك من خلال هدية وايضا حاولي انك تعبري عن مشاعر والدتك لوالدك من خلال هدية . حاول انك تتواصلي مع احدي الاقارب من عائلة والدتك التي تثقين فيها بأنها ممكن تبلغ والدتك موضوع زواجه وان لا يحضر والدك في نفس الوقت الذي سوف يتم مصارحة والدتك بموضوع زواج والدك من اخدي اقارب والدتك لانها من الممكن ان لا تتحكم في مشاعرها . وحينما تجدين والدتك علامات الغضب عليها من زواج والدك . لا تظهري له بأنك على علم بزواج والدك وحاولي ان تمتصي غضبها و تخففي من حزنها ثم تقولي لها ان الخلافات الدائمة بينك و بين بابا سوف تدفعكما الي الانفصال كما انفصلتم في السابق وكل هذا بسبب انكم لا تتحدثون معا بهدوء وكل منكما يريد ان يفرض رأيه على الاخر و لا تحاولون ان يعرف كل منكما اسباب المشاكل بينك وبين والدي ؟ وبلغي والدتك من خوفك من انفصالها عن والدك الذي يؤقر عليك نفسيا 
من مجهول مرارا كان يقول انه سيتزوج وأمك كان ردها سلبي من سترضى بك وكان الأوجب ان تغير طريقة معاملتها لأبيك حتى لا يضطر للزواج بأخره إذن فهي اعطته العذر لهذا الزواج بدل من تعديل اسلوبها وطريقتها فتحت له المجال الان عزيزتي لا تفتحي الموضوع مع أبيك إطلاقا وخل الدنيا تمر بحلوها ومرها وانتبهي لمستقبلك واترك الامر كما هو مادام ابيك لم يتغير من ناحيتكم لحين الأمور تنحل من تلقاء نفسها ربما بعد فترةًمنً الزمن هو بنفسه سيخبر والداتك لان عنده ولد من الاخره ولا يستطيع اخفاء الامر للأبد وبذلك فلن تكوني انت السبب كما تعتقدين في تدمير اسرتك وفقك الله من مجهول يكفي انه صبر علشانكم على طباع امك القاسيه عليه هو لم يذهب للحرام لانه رجل محترم وتزوج على سنة الله ورسوله امك تستاهل الي جرالها وانت انسانه مؤمنه وفهمانه ليش الانتحار وتموتي كافرة مخالده بنار جهمن حبيبتي انتبهي لنفسك وصارحي والدك حتى هو يرتاح كمان وحكيله انك مبسوطه بالبيبي وعيشوا حياتكم بسعاده احمدي ربنا انه تزوج بالحلال هو انسان راقي ومحترم وازتي لزم تساعدي مش تكوني ضده هو عمل الي عليه وزياده امك الي غلطانه 
من مجهول حبيبتي انت دلوقتي كبيرة و اكيد فاهمة و عارفة ان بابا و ماما مستحملين علشانكم بعض و كون بابا علشان يقدر يكمل و يستحمل دور علي قلب حنين يرمي عليه همومه هو مغلطش و كفاية اته مطلقش ماما و مراته حافظت علي بيتكم انت كمان متتكلميش و سيبي السر سر زي ما بابا عايز علشان تفضلوا مستمرين و من ناحيتك انت ابقي سر بابا و حلقة الوصل بين اخواتك بعد عمر طويل اتعرفي علي مرات ابوكي و حبيها و اعرفي اخوكي و حبيه علشان يوم ما بابا ياخد القرار و تتجمعوا ميحسش بغربة 
من مجهول بس مو كأنو في شي غلط كيف متزوج من سنة وشهر وعندو طفل 6أشهر ليكي حبيبتي أنتي ك أي بنت كبيرة بالعيلة ومسوؤلة وبتحس حالا حاملة هموم البيت كلا ..رب العالمين أحل التعدد..بشرط العدل يعني ممكن ابوكي ما غلط هو صبر ع والدتك منشانكن ..بس انا من وجهة نظري أنو زواج الاب بدمر العيلة وبشرد الاطفال خصوصا انو انتي بتحكي امك عصبية يعني ما رح تقبل ب ضرة ف خلي الامر مستور ل يفرجا الله من مجهول برأي ضلو على ما انتو عليه ولاتخبري حدا أبوكي ما عميحكي ومحترمكم بس عرف أنه عرفتورح يتغير كل شي وهو عايش حياته بالحلال وما عم ينقص شي عليكم وأكيد متزوج زوجته على هذا الأساس أنه تكون بالسر ورضيانة وبس عرفت أنه عرفتو رح تطالب بحقوقها وبصير أنه يتغير عليكم إن نفذ مطالبهاوإن ما نفذ يصير مشاكل ووجع راس أنا رأي أريح للكل يضل الوضع على ما هو عليه أنكم ما تعرفو أحسن شي من مجهول انتي بس حكيتي محاسن والدك ما حكيتي مساوئ والدك الي بتخلي امك تعصب حبك لابوكي نساكي تعب امك وانتي كثير منحازة لابوكي هو تجوز شرع ربنا ما حدا بقدر يغالطو بس شوفي كم الخوف ان يخسر امك والبيت سواء عشانكم او عشانها الافضل انك تخبري امك عشان ما تظل بكذبة كبيرة وهي تقرر اذا بدها تكمل معاهاو بدونه لان هي كمان من حقها تعيش حياة مبسوطة مع شخص ثاني يريحها 
من مجهول عادي الله حلل التعدد للرجال و بما ان امك هي المشكلة فابوك يستحق ان يتجوز مرة تانية من حقو يعيش السعادة التي يريدها و الحياة التي يريدها على طريقته الخاصة و هو فعل الشيء الانسب لما تجوز الانه لم يلتجأ الى الزنى او ما شابه من المحرمات بل مشى على خطى صحيييحة وسليمة وانا اايد ابوك فيما فعل و امك لو علمت بامر زواجه فعليها تقبله لانها امرأة مسلمة ومن واجبها احترام خيار ابوك رغما عنها فلو كانت تفعل الابوك مايريد في الحلال و تكسب محبته لما دهب يبحت عن من تغطي النقص الدي جعلته امك داخله و لا تاخدي متل هده الامور بشكل صعب بل بالعكس تقبلي واقع ابيك و حط نفسك مكان هو رجل و يحتاج الى الحنان والعطف و لس من تشاجره و تنكد عليه عيشته عيشي حياتك ولا تعطي الامر اكتر مما يستحق وابحتي انت الاخرى عن سعادتك مع صديقاتك و ابوك. و اخواتك حاولي ان تنسي الموضوع الانه شيء عاااادي جدا 
من مجهول لا اعتقد ان الاب كما تقولين مثالي فهناك اشياء لا يعرفها الاولاد . وكيف تعرف على هذه المرأه وتزوجها يعني اكيد له علاقات مع نساء وامك كانت عصبيه بسبب ذلك .ولكن ما حصل حصل واعتقد من الافضل ان لا تخبري اي شخص فلو عرفت امك ستترككم او ان والدك سيترككم ويذهب لزوجته الثانيه والخاسر هو انت واخواتك طبعا هو الان يحاول ان يعطيكم ما بستطيع ان يغطي فيه على سره لو انكشف السر لن تكون الامور كما هي وسيقسم الايام والساعات بينكم 
من مجهول اخبري أمك أضنك تميلين لحب الوالد و هذا خطأ أمك لا تحب ان تزعجك و انت لا تفهمينها قولي لامك هي أيضا من حقها الاستقلال عند هذا الزوج الاناني و المتسلط و عرف كيف يكسب البنت و هذا دليل ان الوضع يلائمه و أنا متاكدة ان الام على خبر بعلاقاته المشبوهة و التي أدت الى الزواج فالمرأة ليست غبية و هذه هي المشكلة الاساسية و ليست أمك و و الفتيات في هذا السن لايقدرون تضحيات الأمهات للأسف حتي يتزوجن . شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
