أشعر بأني أغرق في هذه الحياة ولا يوجد من ينقذني

اعانى من كسرة القلب فتقريبا كل يوم انام باكية و استيقظ باكية و مهمومة،لا اريد مفارقة الفراش من كثرة الهم، فانا و اختى بورنا فنحن اكبر اشخاص فى العائلة و مع ذلك لم نتزوج، ، لا اخفى عليكم شدة تأثير هذا الشىء فانا تقريبا لا يفارقتى التفكير فى هذا الشىء و لا استطيع ان اقوم بعمل اى شىء ،دائما اسأل نفسى لماذا هذا، نحن افضل اناس فى العائلة كرماء مثقفات محترمات ، كنا نقف معع المحتاج و نستقبل الناس و نفك ازماتهم لماذا يحدث لنا هذا ، ما يؤلمنى اننى فى حالة ذهول ان نصل لهذا الوضع و نخشى الخروج خوفا من نظرات الناس ، وبعد ابى و امى لن يرحمنا احد ، حتى الان لا يرحمونا الناس من السنتهم فبرغم اننا نراعى مشاعر الغير الا ان لا احد يراعى مشاعرنا عماتى يكرهونا منذ الصغر و فرحين بزواج ابنائهم و انجابهم و كأنهم حققوا النصر رغم اننا لم نكن لنفعل ذلك لو كان العكس،ابى لا يهتم لامرنا و كل ما يهمه مجاملة اخوته و الناس ، و عندما نطلب منه ان يهتم بنا و بمشاكلنا يقول لقد كبرتم و المفروض ان تهتموا بى، رغم انه يقضى حاجات الناس اذا طلبوا منه، لا اعرف ماذا افعل اشعر ان الدنيا تلف بى لا استطيع التفكير من شدة الذهول اننا فى هذا الوضع لا احد يعيرنا اهتمام كأنه ردم علينا لا استطيع التفكير فى اى شىء احساسى ان الكل باعنى و تخلى عنى و خصوصا ابى يجعلنى اشعر انى تعريت اريد اى شىء امسك به انا كالغريق الذى يريد ان يتعلق بقشة ماذا افعل انا اغرق و لا اجد من ينقذنى؟