كيف أواسي أختي المطلقة وأساعدها على تجاوز المرحلة

ان حل اختك هو أن تجد وظيفة محترمة لها. ان الله تعالى سيفتح لها أبواب الرزق. أما بالنسبة للطفل.. الطفل لا ذنب له وهو مظلوم مثلها. هي لا يجب أن تكرهه بل بالعكس هو قطعة منها ويوما ما سوف يقف وقفة قاسية مدافعا" عن امه امام والده السيئ. هي فقط الان مستاءة من الطفل لانه في عمر كثير البكاء وهو أيضا" بالرغم من صغره الا انه يشعر بحزن أمه الذي حملته تسعة أشهر ويشعر ايضا" بأنه غير مرحب به ولهذا اقول لكم لا تظلموا هذا الطفل فهو مثل اختك تماما" تعيس. يجب أن تشتغل اختك أو أن تتابع دراستها وقولي لها أن تكثر من التسبيح وذكر الله والله سيعوضها عن الذي ذهب. قولي لها أن لا تثق بأحد لان  الرجال السيؤون سيحاولون استغلالها ولهذا يجب أن تتقرب كثيرا من الله تعالى لكي يحميها. الطلاق هو حل لزواج متأزم و اختك ما زالت شابة. 25 سنة هي شابة وفي اوج شبابها وقادرة بإذن الله تعالى ان تتزوج مرة أخرى وتؤسس عائلة. اتمنى لاختك ولك ايضا" التوفيق والزواج الصالح عما قريب بإذن الله تعالى 

، كوني إيجابية وكرري لها الكثير من عبارات انت قادرة وعليك المحاولة، حاولي بطريقة غير مباشرة ان تساعديها بالتخفيف من حدته النفسية. دعيها تتوجه نحو الرياضة والامور الصحية من التغذية وغيرها، تحسين المعنويات ورفع الارادة والحزم يساعدان. ربي يوفقك خير اخت

حاولي أن تخرجيها من تلك الحالة بجعلها تشعر بأنك بجوارها ، الإنسان في هذه اللحظات يحتاج الى الشعور بأن أحدهم يحبه ، والحل أن تقومي بالاقتراب وجعلها تشعر أنك حولها وجميع اصدقائكم ، فلتحافظ على مبادئها ولا تغيرها لأجل أحد ولتتعلم درس ان تعرف اين تضع جهدها وطاقتها، هي كانت نيتها سليمة فلتبق عليها وربي يوفقها.

يا بنتي الغالية يجب ان تساعديها على الخروج من جو الاكتئاب والعزلة التى وضعت نفسها فيه فهى تتعامل بنفسية خذى بيدها  وما تتركيها تهمل نفسها اخبريها ان الانسان يجب ان يصنع نفسه بنفسه وان يكون ناجح وقوي في حياته ويتجاوز محنته يجب ان تزرعى هذا الاحساس فيها وتاخذى بيدها الى بر الامان

هي لن تتعامل مع الطفل كما يجب ولن تعطيه الحنانا اللازم وايضا لا يمكنها ان تنفق عليه وان تتحمل نفقاته ولا تريده لهذا من الافضل ان يذهب الى والده ففي النهايه الامر يتم كما يجب حتى تتمكن من حل المشكلة وبالطريقه الصحيحه وبعد ان تفعل هذا يمكنها ان تلتفت لحياتها بحريه

ان كان لا يمكن لاختك ان تتحمل نفقات الطفل فيمكنها ان تعطيه لوالده ليتحمل نفقاته فهي لا يمكن ان تكمل بهذا الشكل مع الطفل وهي مردكه لانه لا يمكنها ان تنفعه او ان تفيده او ان تنفق عليه لهذا ان كانت تريد ان تعطيه لزوجها او اهلها فلتعفل فهذا من حقها وحق الطفل عليها 

اختك يجب ان تعود الى حياتها مره اخرى فطريقتها في التعامل مع الوضع لن تفسد في اي شيى على الاطلاق ويجب ان تردكي هذا جيدا لتتمكني من حل المشكلة ويجب ان تدرك هي ان البكاء والنحيب على ما تم لن يفيد فان كانت تريد ان تعيش حياه طبيعيه فيجب ان تتوقف عن التفكير فيما حدث 

يا ابنتي الغاليه ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه فانتي يا ابنتي لديكي حياتك الخاصه ومحاولهومساعدتك لاختك هي امر رائع فحاولي ان تهتمي لنفسك ولحساتك وان تتحدثي معها عن ان تحاول اخراج نفسها من تلك الحاله ولا تستلم لها على الاطلاق 

انتي نصحتها بما يجب ان يتم فعله ويجب ان تدركي ان الحل هو ان تتغير هي نفسها فلا يوجد حل اخر غير هذا الحل فهي يجب ان تغير طريقتها في التعامل مع الامر ليتم حل المشكلة بالطريقه الصحيحه وظون اي تعقيدات لا داع لها على الاطلاق 

الحل الوحيد هو أن تلهي نفسها بأشياء مفيدة تحبها ، وهي في هذه الحالة سوف تتجاوز تلك النقطة الى مكانه لا يكون هو موجود فيها من الأساس ، ولكن سيكون مثله مثل غيره ، تهتم بدراستها ، وتنمي مواهبها وتمارس كل الانشطة التي تفيدها 

لا حل سوى أن تأخذ القرار وتنساه ، من الواضح أنه إنسان صاحب مصلحته وقد أخذ هذه المصلحة منها ورحل ، وهذه هي المشكلة يا عزيزتي ، وعليها ان تدرك تلك النقطة وسوف تشعر انه اهانها وستقرر الانتقام عن طريق التجاهل والنسيان فما عليكي الا ان تكوني بجابنها وما تخليها تفقد ثقتها بنفسها يما رحيصير قصص مشابهه 

أختك ظالمة لإبنها ظلم شديد لو طليقها أخذ حقها وذهبها فربنا لا يضيع حق أحد لكن وحق إبنها لن يضيع أيضا وأبوه تركه وأمه تريد التخلي عنه !! لماذا أنجبوه ؟؟ أنصحك تقولي لأختك ترسل الطفل لأبوه إذا مو حنونة عليه شو فائدة أمومتها لي أعرفه الأم حنونة وإذا هي مو حنونة وما تربيه تربية طيبة أحسن ترسله لوالده ،، وغريب كيف تقول أن الولد يذكرها بوالده كيف يعني هو ولدها ولم يظلمها في شيء وتفش غلها فيه وتفش غضبها في ضحية صغير !!! لا حول ولا قوة إلا بالله أقول لك شيء ربنا ينصر المظلومين وأختك تظلم الولد وذكريها بقصة امرأة رفضت ولدها وسبحان الله ربنا أخذه عنده ومات وجات الأم تبكي وتقول ما حنيت في ولدي وكنت أنفر منه لكن بعد شو ؟؟ الولد ربنا أراده بعد ما أبوه وأمه رفضوه ،، يقولو إرحم من في الأرض يرحمك من في السماء خلي أختك ترحم ولدها البريء وربنا راح يرحمها أكيد لأن من لا يَرْحَمْ لا يُرْحَمْ 

مسكين الولد ربنا يكون بعونه و يعوض له ام بصراحة اختك تستاهل الطلاق شوفي كيف تتنمر على طفل صغير .. لا حول و لا قوة الا بالله احين مساعدة هي باخبارها الحقيقة توقفي عن لعب دور الضحية الضحية الحقيقية هنا هي الطفل امهات يرضين بالذل من اجل ابنائهن و امهات تشعر بالملل و تعنف ولدها و الحقيقة الثانية لا تكوني اعتمادية مدللة و توقفي عن التفكير في الانتقام ابحثي عن عمل طوري نفسك ثقفي نفسك و اهتمي بولدك بدل تعوضي له الحب و الحنان و تفكري في نفسيته جراء الطلاق تفكرين الا بنفسك ! مجنونة افتحي بصرك و عقلك و توقفي عن النحيب

اولا كان المفروض حقها يرجع بالكامل وما تسامح فيه تاني شي المفروض تكون أقوى من هيك أنا تعرضت لهاي التجربة منفصلة من سنة ولا اكتأبت ولا شي حياتنا كلها بيد ربنا، بالعكس تحمد ربنا انها خلصت منه لازم تشتغل وتقوى وترفع راسها وما يهمها حد عالعلم انا خطبت جديد وشخص طيب الحمد لله ربنا بيعوض المهم تتوكل على ربنا وما تزعل ابدا ونصيحة انا قرأت بعلم الطاقة مشاعر الإنسان السلبية بتأثر بشكل كبير على حياتها فراح تزداد سوء لازم تكون إيجابية وتعرف انه عادي جدا تجربة وكسبت حالي وابني منها وربنا راح يعوضني ما في أمر بيضل على حاله بغمضة عين يغير الله من حال إلى حال والله يوفقها يا رب 

ان من الأفضل أن يكون لك جلسة مع أهلم و أن تحاولي أن تقنعيهم أن عليهم أن يعينا أختك عل حياتها ,, من الأفضل أن يكون لها حق في السكن و النفقة و أن لا تشعر أنها خسرت عمرها مع الشخص الخطأ و أيضا لا تحصل على كل حقوقها من و أنها طلمت منه و من أهلها حيث أنهمن قللوا من شأنها بكل الحالات ,, أنا أفضل أن تكوني أنت من يساند أختك في هذه النقطة 

مساعدتك لها لا تتعدى الدعم المعنوي ,, ان ممن الممكن أن يكون اقتراحك هو أفضل اقتراح له  بأن تجد عملاً و أن تحاول أن تعوض ما ضاع من عمرها مع طليقها بأن تأسس مستقبل أفضل لها و لابنها و لكن فكرة أن تتخلى عن ابنهات و هو في هذا العمر فكرة سيئة للغاتية و من الأفضل أن تحاولي أن تشجعيها أن تتحمل مسؤوليته انها ان تخلت عنه سيكون في وضع سيء للغاية 

ان عليك أن تحاولي أن تكوني صديقتا كوني لجانبها كلما احتاجت لك ان أختك مسكينة و هي مكلقة و مسؤولة مسؤولية ليست سهلة ,, فمن الأفضل أن تحاولي أن تكوني لجانبها أكثر ما تستطيعي ,, ومن ثم عليك أن تحاولي أن تقنعيها أن تكون في ظل والديها الان و خصوصا أنها في عمر لا تزوال تحتاج فيه الدعم الأسري لها و لصغيرها 

لا يمكن أنت وحدك أن تواسيها أو يكون لك حل لكل ما تعانيه أختك ,, ان مشكلتها ليست بسيطة و عليك أن تحاولي أن تخففي عنها تقوي من عزيمتها ترفعي من معنوياتها و أما ما تبقى فهو ليس بيدك و من الممكن أن يكون أهلك أكثر قدرة عل حل الأمور ,, و هي عليها أن تكون راضية لأن كثرة التفكير بالماضي تعيق التقدم للأمام 

ان عليك أن توضحي لها أن عليها أن تكون أكثر تقبل لمسؤولية التي وقعت عليها ان ابنها لا ذنب له كي ترسله لأبيه لأـنه من الممكن أنه لن يستطيع العناية به و هو في عمر يحتاج لأمه أكثر من أي أحد اخر ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني واقعية و أن يكون بينك و بين أهلك حوار حول أختك لا يجوز لهم أن يهمولا حقها عند طليقها عل  الأقل لأجل الطفل المسكين و من ثم من أجلها كي لا تشعر أنها ظلمت