أخي يفرض علي رأيه ويقول أنه المسؤول عني

اذا كان اخوك ليس عنده وظيفة  يكسب منه المال فتلك هي مشكلته.. يعني هو مايريد يكون عندك حصة حق التقاعد.ويبقى المال في مكانه دون صرف حتى ينجمع له في النهاية.. ولو كان اخوك يشتغل ويكسب مال وعنده فلوس فربما هو يريد بتزوج ويريد بيت فاضي. والله اعلم... اختي ادعو الله لك ان يرزقك الزوج الصالح.آمين. اكثري من الدعاء واللجوء إلى الله سبحانه الهادي القدير. .. 

انت مو غلطانة واخوكي يهدى بدو يعمل عليكي كبير 

لا غلطان جدا اخوج والمفروض ابوج يوكفه عد حده وينهره عل تطاوله عليج وعليه  لايجوز تركه  هيج طايح فيكم بلا اخلاق  الحك انه  لابد يتربه منجد وجديد عل اقل يحترم ابوه ان كان مستهونك 2 وين كان من كانت الحنفيه فايضه  انتي منا وغاد  من يخرب شي خليه يواجه الي عطل وان تكلم كليله شكله بيوم صلحت الحنفيه  اشرب  انت ردت هيج صيري لاابلي بي وان عيط ولا شك زيجه  اطيه اذن الطرشه  لان فعلا تجاوز عليج ولابد يحط حد لنفسه

ايش به اخوكي هدا مو بعقله؟؟ ابوكي على قيد الحياه و هو يتصرف بها الشكل؟ المفروض ابوكي يوقفه عند حده اصلا ما مستفيد منه في شي خلي يولي اذا مو عاجبه الكلام يخرج من البيت 

اختي العزيزة هذة مشاكل عادية بتصير في كل عائلة لا تأول الامور وتكبرها هو في الاخير خوك يعني طول بالك معاه انت لكبيرة وعقلك كبير واطلب من الله يهديه والسلامط

اختي الكريمه من الصعب عليك الاستمرار في تلك الحاله خصوصا انك مجبره علي العيش مع اخيكي في نفس المكان ,, لذلك عليك باصلاح علاقتك به فتقربي منه و اخبريه ان المسؤل عنكما انتما الاثنان هو والدك و اجعليه يترك هذا الامر من رأسه ,, و بدلا من ان يفرض سيطرته بدون اسباب الافضل ان يصلح علاقته بك و يتقرب منك و يكون سندا و عونا لك .. وفقك الله .

ابنتي العزيزه اخوكي ليس المسؤل عنك و لا يجب ان يتدخل في قرارتك و خصوصياتك بهذا الشكل ، و المسؤل الوحيد عنك و الذي له الحق في التدخل في حياتك او اعطائك نصائح او حتي قرارات هو والدك فقط لا غير ، فلا تسمحي لاخوكي بان يتطاول عليك او يهينك او يتعدي حدوده ، واخبريه ان المسؤل هو والدك اطال الله بعمره .

انتى الان امراه كبيره كفايه وناضجه وتستطيعين ان تتخذى قراراتك وحدك دون وصايه من احد لذا عليكي ان تقفي فى وجهه ون ان تتركى لهم الفرصه الى ان يصرخ عليكى او ان يجبروك على فعل لا ترغبين فيه عليكى ان تكون مستقله فى قراراتك دون تدخل من احد فى حياتك .

عليك ان تكونى فتاة  قويه فانتى ناضجه كفايه الى ان تحكمي انتى نفسك وتصرفاتك وتعرفين الخطا من الصواب ولا تتركي لاحد المجال للتحدث معك او ان يجبروك على فعل شئ انتى لا ترغبين به او ان يتحدث معك بطريقه سيئه بحكم اخوته فانتى مازال لديكى اب هو الذى له الكلام وليس هم .

عليكي يا اختى العزيزة ان تتحملى اخوك فهو يفعل ذلك رغبة منه فى ان لاتقعى فى اى مشكله فهو اخيكيى ويخاف عليكى من ان تاذى نفسك وهو يظن انه بتلك الطريقه من العصبيه والشجار انه سوف يجعلك تنفذين اوامره وترجعين عن الخطا وهو اخيكى ويحق له الوصايه عليكى .

كان الله في عونك يا ابنتي على ما تمرين به انت الان حاولي أن تتحدثي مع ابيك من الممكن أن يكلم اخيك ويقنعه لكي يخفف عنك القيود لأن التعامل بهذه الطريقة يمكن أن يدمر صحتك النفسية في النهاية يا عزيزتي ، فلا تدخري جهدا في الوصول إلى حل التحكم والتدخل من الممكن ان يهديه لك الله ويتجدين حريتك من هذا الاسر الذي تعيشين فيه ، وفقك الله لما يحبه ويرضاه

سيدتي الغالية ، هم في النهاية اخوك ، فلا يوجد اختلاف على ذلك ونصيحتي لك بان لا تكوني اسيرة لتحكم اخوك مهما كان الامر ، كوني سيدة نفسك ولا تسمحي له في التحكم بحياتك فانت بالغه وعاقلة وراشدة على كل ما تفعلينه في حياتك وانا ارى انك في عمر لا يحق لاي احد التدخل بشؤونك مهما كانت درجة القرب ، ارى انه من الافضل ان تكوني سيدة نفسك وما تسمحي لاحد بالتدخل افضل لك

صبر وما صبرك إلا بالله أخي تمسك بدين الله بكل الطرق و وسع في ثقافتك واقرأ ليل نهار القرآن والكتب الإجتماعية وتثقف أكثر فأكثر ’’ ومع مرور الزمن سيبدأ أخاك بإذن الله بإحترامك ولكن أعلم أن لا تقوم باي حركة تغيضه وحببه في نفسك كوني صالحه وساعديه  بصدق وطيب خاطر وما يريده في البداية أعطه وقول له هذا لأنك اخي ومن طيب خاطر وبعدها تدريجيآ قوم بإبراز شخصيتك الطيبة وسيستحي بعدها أنيعاملك بمثل هذه الطريقة   هذا ما أستطعت أن أكتب وعسى أن تنفرج عنك هذه المصيبة

وأين هو والدك يا عزيزتي ان من الأفضل أن تحاولي أن تترك الأمر لأبيك و أن تصبر على أخيك الى أن يجد عملاً و لا يكون في خياته وقت لكي يتدخل بك أو بأعنمال البيت أو حتى يتزوج ,, ان أبيم هو الوحيد الذي يعرف كيف يتصرف معه و أنت أنا أفضل أن لا تتدخلي كثيرا بينهما أو في حياة أخيك الصغير 

اخيك يكون مرتاح و نائم طوال النهار و لا عمل له الا أن يكون عصبي عليك و أنت ما عليك الا أن تتجاهليه بما أن أبيك على قيج الحياة لا داعي لأن تسمعي منه و تاصغي اليه ,, ان من الأفضل أن تكوني هادئة في نقاشاتكم ,, من الواضح أن لديه قلة ثقة بنفسه و شخصيته ضعيفة و الجلوس يعتبر مرض اخر بالنسبة للشباب

ان والك موجود أي أنه هو من عليه أن يتعامل مع أخيك ويحاول أن يغيره و أن يعدل من سلوكه ,, انمن الأفضل أيضا أن تحاولي أن تتجاهلي و أن تتجاوزي عن أفعاله الخطأ لأنخ من الممكن أنه يستفزك و حسب و هو صغير و ليس مسؤول و أنا أعتقد أن عليك أن تكوني أكثر هدوء في مناقشاتكم لأنه لا يريد الا أن يصرخ و حسب 

أخيك صغير يا عزيزتي لابد و أن تحاولي أن تكوني أكثر عقلانية منه اتركيه يصرخ و يفعل ما يريد و أنت ووالدك حرين لتصرف ,, ان من الأفضل أن تحاولي أنت وووالدك أن تغيروا من طبع أخيك و أن تجلسوا معه و تحاولوا أن تتناقشوا حول عصبيته و صراخه و من ثم ان لم يتغير ما عليكم الا أن تعتبروا أنه خارج العائلة و لا تسألوا فيه 

الوحيد الذي من الممكن أن يؤثر في ألآخيك هو والدك ,, ان عليك أن تحاولي أن تجلسي مع أبيك و تخبريبه عن كل التصرفات التاي يقوم بها أخوك ,, ان عليك ان تحاولي أن لا تستفزيه اكسبي أخيك و تعاملي معه بالسنى و ان كان صغير  ربما هو لا يعر بذلك و يري أن يكون جا و مسؤول عن البيت و عن\ما تطلبي منه أي أمر اجعلي أبيك هو الوسيط