هل أتطلق من زوجي حتى أدرس ابنتي الطب

يعني يا أختي أنت قلت بنتك على الفطرة تريدين ان تبعثيها لبلد أجنبي لوحدها لكي تفسدي فطرتها السليمة؟ لا أنصحك أبدا، أنا أعرف بنات ارسلهن اهلهن للدراسة كارثة، و سكنت بعد زواجي بزوجي في سكن جامعي لأنه كان طالبا،، ماذا أقول كارثة، البنات والأولاد بلا حياء ولا أخلاق ويعيشون مثل الأزواج، هل تعتقدين أن بنتك سوف تسلم؟ من يضمن لك ذلك؟ لا أحد، خلي بنتك هناك وأقنعيها أن تدرس شيئا آخر، وخوفك على بنتك يجب أن يكون على آخرتها وليس على أمور الدنيا ولكي لا تشعر بالملل دعيها تساعد في أعمال البيت بدل النوم والجوال،أسأل الله أن يصلح لك ذريتك ويفرج همومكم 

اغتراب البنت للدراسة امر خطير ع دينها واخلاقها 

تطلقي منه فهو كالحجارة الصماء إن لم يدرس ابنته ما تريد ، إنه يوأدها كما في زمن الجاهلية ، عليه وعلى امثاله من الله مايستحقون .

ربي يسعدكم جميعا اسعدتني ردودكم ولكم مثل مادعوتم لي واكثر ....نصائحكم جد جميلة وانارت لي بعض الطرق المظلمة

يمكنك أن تتجهي الي طريقين الأول هو أن تتحدثي انتي وابنتك مع والد الفتاة مجددا وان تحاولوا اقناعه انتم الاثنين معا حتى يشعر انه تحت الضغط وحتى يمكنك اخباره بأن تستاجروا احد يجلس مع الفتاة هناك وقد يقتنع بذلك الحل.. والحل الاخر هو أن تحاولي اقناع ابنتك بالمجالات المتاحة وان تخبريها ان النجاح لا يتطلب مجالا معينا حتى يتحقق وإنما يتطلب روح صادقة وعزيمة فقط فيمكنها ان تصبح من اعظم الأشخاص في اي مجال اخر تختاره و ليس شرطا ان يكون مجال الطب.. وليوفقك الله يا سيدتي ويرشدك الي الحل السليم ويلين قلب والدها لعله يشعر بمعنى تلك الدراسة بالنسبة الي ابنته

يا عزيزتي ان ابنتك تحتاج الي قربك منها تحتاج إلى أن تسمع منك تلك الكلمات التي تحدثت بها خلال رسالتك لنا.. فقومي بالجلوس معها واخبارها كل ما يجول بخاطرك وأخبريها برغبتك المسلحة في اساعدها وانك على استعداد ان تضحي بكل شئ من اجل سعادتها وانك لا تطبقين صبرا لتريها تعود إلى طبيعتها وقربها منكَ. فهي يجب أن تسمع منك تلك الكلمات لتعلم انها غالية بالنسبة إليك وان مشاعرها لها قيمة لديك وقد يحسن ذلك من نفسيتها ولو بشكل طفيف ولكن مع الوقت واهتمامك ستعود الي طبيعتها بإذن الله

للأسف ان حالة ابنتك كلها وابتعادها عنكم هو من حقها لأنها لم ترتكب اي خطأ أو أي شئ سئ يؤدي إلى أن يتم معاقبتها يمتعها مما تحب وتريد.. فلقد اجتهدت وعملت كثيرا حتى تصل إلى تلك النقطة وكان ذلك على مرأي منكم.. فكيف لم تخبروها من البداية ان مصيرها لا يتطلب منها كل هذا الاجتهاد؟ كيف لا تقومون لايضاح مستقبلها من البداية قبل أن تنشئ احلام وخيالات كبيرة بهذا الشكل؟

سيدتي الفاضلة يجب أن تدركي ان ابنتك تمر بحالة من الاكتئاب الشديد وهذا لأنها الان ترى أحلامها تتلاشى أمامها دون وجه حق ودون ان ترى ان هناك سببا وجيها يمنعها من ان تصل إلى حلمها وتحقق هدفها وبالتأكيد كم سيكون هذا صعبا عليها لتتحمله بعد أن وصلت إلى مرحلة عالية من التقدم ان ترى حياتها تنهار أمامها بكل سهولة ودون ان يشعر بها والدها ولا يشعر بمعانتها

ادعو الله تعالى أن يفرج كربك ويهون عليكي من الحيرة التي تكتنفك ومن الموقف الصعب الذي وضعتي به و ان ييسر لك القرار و يرشدك الي الطريق الاصوب والافوم والذي فيه الخير والصلاح لعائلتك كلها.. فأنت يجب أن تفكري في بيتك بأسره وان تفكري في زوجك وابنتك في ان واحد ولا تتخذي قرار مندفع ولكن تريثي في قرارك وليوفقك الله في اتخاذ

خليها تدخل الجامعه الي تحبها و تدرس عشان بالمستقبل أي فشل في حياتها رح تنسبه لكي و لابوها يعني ماشاء الله البنت ذكية و شاطرة و حابة تدخل طب ما المانع في أن تذهب الي بلدكم برفقتكاو عند أحد من اهلك او أهل زوجك بالنهاية الي حابب يعمل غلط بيعمله في أي مكان فما الداعي للخوف .انت حاولي معاه بالحسنى و لو ما في طريقة انزلي مع بناتك خلي يكملو تعليمهم الحين زمن الواحد ما ينفعه أي شيء إلا شغله و دراسته الحياه صعبه   

فكري في امر طلاقك جيدا !!! هل لديك القدرة المادية للسفر مع بناتك والسكن خارجاً!! هل انت قادرة على تحمل مسؤولية تربية البنات لوحدك في بلاد الغربة !!! ارى ان ذها الشيء صعب اقدر خوفك ورغبتك الكبير ه في تعليم بناتك لكن عليك ان تعلم ان امر السفر بالبنات لوحدك وتحمل مسؤوليتهمن لن يكون بكل هذه السهولة 

ان شاء الله تحقق ابنتك احلامها و تصل الي ما تريد يا عزيزتي ،، و انصحك بان تجعليها تتحدث مع والدها بطريقه لطيفه و اكثر قربا و هدوءا ، فمن الممكن بسبب بعدها عن الاسره و اتخاذها موقف من والدها يزيد في عناده  في تصرفاته ، و يظن انها تريد الغاء قراره او رغباته ، فعليها ان تغير طريقه التعامل و تتقرب الي والدها و تخبره بمدي حبها له و تقديرها لرغباته و تطلب منه ان يعطيها فرصه و يشجعها عي الوصول الي هدفها ووقتها سوف يفخر بها ، لعلها تستطيع اقناعه بتلك الطريقه .

تطلقي واحتسبي انفصالك عن زوجك لله سبحاه تعالى بان ييسر الله امرك في ان تضحي لاجل بناتك فهذه اجمل تضحيه فاني اقدر تقكير وعزمك على التفكير يف الانفصال ، توكلي على الله ، واعزمي الطلاق وسافري انت وبناتك لكي يتم تعلميهم افضل تعليم في احسن الجامعات في العالم ، وفقك الله لما يحبه ويرضاه 

عزيزتي ان فكرة طلاقك من زوجك وانفصالك عنه لاجل تعليم بناتك امر غير معقول اعلم انه هذا الامر من اعصب عليك تقبله لكن لا يعني انك تستلمي لهذا الوضع انت لا تملي من المحاولة في اقناع زوجك ، لعل وعسى يتفهم الوضع انك ترغبين في ان يكون بناتك في مكان جيد ، فهن متميزات ويستحقن التضيحة وما عليه الا الموافقة 

افضل ان تتحدثي مع زوجك مرارا و تكرارا و تحاولي اقناعه بدلا من التفكير في الطلاق ، ففي النهايه زوجك يحب ابنته و لا يريد لها سوي الخير و لكن هناك اختلاف في وجهات النظر فقط لا غير و في النشأه و التفكير ايضا ، لذلك حاولي ان تتحدثي مع زوجك بالطريقه التي يستطيع فهمها و استيعابها و بناء علي شخصيته و طباعه سوف تستيطعي معرفه المفتاح الذي يجعلك تستيطعي التحدث معه في حوار هادئ و عقلاني و ان شاء الله تصلي الي حل سليم .

في النهايه القرار يرجع لك يا ابنتي ، فتلك هي حياتك و ذلك القرار سوف تبني عليه باقي حياتك ، و لكن علي ان تعرفي ان الطلاق ليس امر سهل و خصوصا انك سوف تتحملي مسؤليه جميع ابنائك بمفدرك ، فإذا كنت تنوي الاقدام علي تلك الخطوه عليك ان تعرفي هل سوف تكوني قادره علي تحمل المسؤليه من جميع الجوانب و هل سوف تستطيعي تلبيه طلباتهم واحتياجتهم ، عليك التفكير في الامر جيدا قبل الاقدام علي اي خطوه .. وفقك الله .

يا بنتي الغالية لا تلجاي للطلاق فهو ابغض الحلال عند الله فلا يجب ان تستمري على هذا  التفكير ابدا ، كوني قوية وحاولي ان تخاطبي زوجك بالقعل والمنطق وتتفاهمي معه وتخبريه ان يظلم بناته ان استمر بالتفكير بمثل هذه الطريقة وسيحاسبه الله ا بقي على هذا الوضع ، يجب ان يغير من رايه ما تياسي في الاقناع والمحاوله

ابنتي الكريمه حقا انك تمري بموقف صعب و قاس عليك ، و انصحك بان تتقربي الي الله و تلجأي اليه و تدعي الله ليلا و نهارا  في قيام الليل بان يفرج كربك و كرب ابنتك و يهدي زوجك و يعطيكي الحل الامثل لهذه المشكله ، ايضا يمكنك ان تستخيري الله في امرك فانت نيتك طيبه انت و ابنتك ووف يعينك الله علي اختيار الطريق السليم .

ادعو الله ان يعنيك علي ما تمرين به يا عزيزتي و ان يوفق ابنتك و يكبت لها الخير ، و لكني لا اري ان طلاقك من زوجك هو الحل فمن الصعب عليك ان تتحملي مسؤليه ابنائك بالكامل بمفردك و ان تواجهي متاعب الحياه الماديه و الاجتماعيه بون وجود دور الاب ، لذلك الحل الافضل هو ان يتم اقناع والدك الفتاه بضروره دراستها ، لذلك ابحثي عن احد كبار العائله الذي يكون لديه كلمه و حكيم في افعاله و اقواله واخبريه عن الامر و اطلبي منه التدخل و التحدث مع زوجك ، و لعل و عسي يستطيع افناعه و تغير وجه نظره .