صديقي سيتزوج من الخارج بسبب ظروفه المادية البسيطة

اتركه ليتزوج من يشاء و مادام قد قبل بهذا المهر فهذا يعنى أنه سيستطيع دفعه فمن الممكن أنك تعتقد أن حالته الماديه سيئه و لكنه ليس كذلك فى الحقيقه فمن الممكن أنه يحب هذه المرأه و متمسك بها الى الدرجه التى تسمح له بالتنازل عن المال من أجلها.

هناك بالفعل دول عربيه يكون المهر فيها عالى الى حد مبالغ فيه و لكن صديقك ليس مجبر على ان يقوم بدفع هذا المهر الكبير الذي ففى بلدان اخرى لا يكون فيها المهر كبير الى هذه الدرجه و تذكر أن المهر لا يحدد مدى صلاح أو جمال المرأه فما داعى كل هذا المهر!

انت بالفعل مثال للصديق الجيد يا عزيزى فمن الواضح أنك تحب صديقك و لا تريده أن يعيش حياه تعيسه و لذلك اشجعك على ما تفعله يابنى فلا تترك صديقك لينفذ ما فى رأسه فبكل اسف هو لا يرى الحقيقه الا من جهة واحده و من وجهة نظره فقط فلا يستطيع أن يرى جميع الجوانب الأخرى و هذا ما سيجعله يقع فى خطأ الاختيار

اخي الغالي اتفهم حبك لصديقك وخوفك عليه ولكن يا عزيزي انت قمت بنصح صديقك ولم يتقبل هذه النصيحه وأصر على ما في راسه وفعله فلا ذنب عليك ولا تفكر في هذا الامر اكثر من ذلك فقط ادعي لصديقك بالهدايه وصلاح الحال فصديقك للأسف سوف يدرك مدى خطأ ما يفعله بعد ان يكون الاوان قد فات على ذلك

اذا كان صديقك لا يملك وظيفه او مصدر دخل مثل ميراث وحالته الماديه متدهوره فلماذا اذا يفكر في الزواج من الاساس فعليه ان لا يتزوج الا عندما تستقر حالته الماديه ويصبح قادر على تحمل مسؤوليه مثل هذه فما يفعله خاطئ وغير منطقي ومن الواجب عليك ان تنصحه بأن يلغي هذه الفكره من راسه تماما في هذه الفتره

صديقك اتخذ قراره فى أن يتزوج من امرأه من بلد أخرى غير بلده و لذلك يجب عليه أن ينفز كل طلباتها هى و أسرتها حتى إذا كان يعلم بأنها كانت تقوم باستغلاله فلا يحق له الاعتراض أو الرفض فاترك صديقك ليتحمل نتيجة و مسؤولية قراراته بمفرده.

اخى الغالى لا تسيئ الظن فى المرأه و عائلتها فمن الممكن أن عادات بلدها مختلفه عن عادات بلدكما و المهر هناك يختلف عن المهر هنا فإذا قرر صديقك الذهاب إليهم و الزواج من عندهم فعليه أن يتمم امور الزواج بما يتناسب مع عاداتهم و تقاليدهم و ليس على عاداته

انت فعلت ما يجب عليك فعله و ما يريح ضميرك يا عزيزى فما كان عليك إلا أن تنصح صديقك بألا يتزوج من هذه الفتاه و وضحت له أنهم يقومون باستغلاله و لم تتركه ليعلمه الوقت و الزمن ،فاترك صديقك ليختار ما يشاء ففى النهايه القرار قراره و هو من سيتحمل نتيجة اختياراته بمفرده.

اخى الغالى تحدث مع صديقك مرة أخرى و حاول إقناعه بألا يقدم على خطوة الزواج هذه لأن بالفعل هذه المرأه التي تقدم لخطبتها تقوم باستغلاله هى و أسرتها بكل أسف و يستغلون أنه لا يعلم عن تقاليد هذه البلد شىء فإذا تزوج منها سوف يندم بعد ذلك أشد الندم.

انا لا أرى أن هناك داعى من الأساس لزواج صديقك من امرأه اجنبيه عن دولته فلن يستطيع التأقلم على عاداتها و تقاليدها و لن يعلم اذا كانت تقاليد الزواج هذه متعارف عليها لديهم ام انها تقوم باستغلاله و فوق ذلك فلن يستطيع أن يعلم عن زوجته اى شىء الا بعد الزواج فلن يخبره أحد بسمعتها و شخصيتها بكل أسف فأنا أرى أن هذا قرار خاطئ

يا اخي أنت تعلم جيداً أن هذا الزواج ليس قرار محسوب جيداً سواء من صديقك أو من الفتاة و بالتالي من حق أهل الفتاة وضع المهر المرغوب فيه و الذي يضمن حق ابنتهم ، فكما أنك تري الامر من وجه نظر صديقك يجب عليك أن تري الصورة من وجه نظر أهل الفتاة ، فهو قرار يجب علي كلا الطرفين التضحية من أجله. 

من الواضح ان صديقك لا يفكر بطريقة مدروسة ، ويجب عليك توضيح بعض الأمور لصديقك حتي يكون علي دراية بمستقبله جيداً ، اولا هو لا يجب عليه الزواج بدون عمل لأنه بتلك الطريقة سوف يعرض نفسه للظلم ويعرض زوجته ايضاً للضغط ، ثانيا لا يجب عليه الزواج من أنسانه لا يعرفها جيداً ولا يعرف شخصيتها. 

اخي الغالي يمكنك البحث عن عمل مناسب لصديقك ، فبما أنك تعلم رغبته الشديدة في الزواج وتمسكه بهذا الأمر و بالحلال ولا يرغب في التراجع عنه ، اذا يمكنك مساعدته في تكوين عمل بسيط علي الأقل يكون بداية لحياته الجديدة ، و بالتالي تضمن له استمرار هذا الزواج ان شاء الله. 

انت فعلت كل ما في وسعك لكي يعود صديقك من هذا الطريق ، سواء من فكرة الزواج من الخارج أو من فكرة الزواج بهذا المهر الكبير ، و لكنه في النهاية أتخذ قراره و لا يحق لك سوي دعمه ومساندته بقدر المستطاع ، وتشجيعه علي الالتزام و البحث عن عمل و تحمل المسؤولية.. وفقك الله 

هل يقوم الزواج المثالي الصحيح الذي يرغب في استمراره طوال العمر و يرغب في بناء أسره و أولاد بتلك الطريقة ؟ هل من وجه نظرك أن تصرفات صديقك بشكل عام صحيحه ؟ أري أنه يتزوج من أجل الزواج العابر فقط و ليس من أجل تكوين أسرة و مستقبل ، و بالطبع سوف يندم كثيرا فيما بعد. 

فكرة الزواج في تلك الظروف الغير مناسبة ليست فكرة سليمة من الأساس !! فكيف يفكر صديقك في بناء أسره و الزواج وتحمل المسؤولية ، بدون وجود وظيفة او عمل ثابت له مع تدهور حالته المادية ! من المتوقع أن لا ينجح هذا الزواج ولا يستمر مثل زواجه الأول لأن الخطأ لازال قائم ولم يعالجه. 

في النهاية القرار يعود لصديقك و لا يجب عليك التدخل في هذا الأمر ، بما أنك حاولت نصحه و إرشاده فلا يجب عليك التدخل في الأمر أكثر من ذلك ، فالصديق الواجب عليه اعطاء النصيحه الي صديقه فقط لا غير ، ويترك له حرية الأختيار ففي النهايه تلك هي حياته وهو من سيتحمل النتيجة . 

أنصحك بأن تشجع صديقك علي الصبر و التريث و لكن ليس من أجل المال أو المهر! بل من أجل الاستعجال ، فعليك أن تلاحظ أن صديقك يتزوج من أجل قضاء وقت غير مدروس و قرار غير منطقي ، و ليس من أجل بناء أسرة ، لأن الزواج من أجل بناء الأسرة لا يحدث بتلك الطريقة ! 

اخي الغالي الزواج لا يتم بناؤه بتلك الصورة التي تعتقدها أنت او صديقك ، فلا يجب الاستعجال في خطوة الزواج ، فالزواج ليس يوم أو يومين كما يعتقد بل هو حياة كاملة يجب أن يتم بنائها علي أساس سليم قائم علي قواعد سليمة مثل الأخلاق و الحب و التوافق ، و لكن زواج صديقك بتلك الصورة قد يجعله يفشل مرة أخري.