علاقني بأمي سيئة بسبب استغلالها المادي لي ولزوجي

ماشاءالله كلام الدكتورة سناء ونصائحها موفقة وعين العقل 

طالما لك اخ والدتك تعيش معه و رجل و ليس طفل صغير و يستطيع تحمل المسؤولية ، إذاً لا تعطي والدتك تكاليف ايجار الشقة ، لأن اخوك الذي يعيش معها هو الملزم و المكلف بدفع ايجار الشقة الذي يعيش فيها و ليس انتي و زوجك ، و إذا قالت لك أنه لا يرضى لا تصدقيها هى تحاول استغلاك فقط ، و المفروض ردك عليها وقت ما تقول لك أنه لا يرضى قولي لها أنا أيضاً لا ارضى أن زوجي ينفق عليكي انتي و ابنك و هو من المفروض رجل و مسؤول عن البيت و اذهبي و اجبريه على الدفع و لا تطلبي مني شيء مرة ثانية ، نحن عندنا التزامات كثيرة و مسؤولية أطفال و لسنا ملزمين بتحمل مسؤولية غيرنا أيضاً .

قرأت تعليق لك على رسالتك تقولي فيه لماذا تضغط عليكي انتي و لا تطلب من اخوك ، أقول لك لانك ضعيفة لانك تتاثري بكلامها انما باقي اخوانك لا يفرق معهم و لا يتاثروا و يتجاهلونها لذلك لا تستطيع استغلالهم مادياً ، لكن هى ترى انك ضعيفة و تتاثري بكلامها و تتاثري برد فعلها اذا ما ردت عليك فتضغط عليكي أكثر و تسبك لكي تنفذي طلباتها ، إذا اردتي التخلص من استغلالها المادي لك و ابتزازها افعلي مثل إخوتك و لا تسالي عنها ، و قولي لها إذا لا تستطيعين دفع الإيجار امامك شقة عرضها عليك زوجي إذا عشتي فيها لن تحتاجي لدفع الايجار ، و ضعيها أمام الأمر الواقع اما توافق على العيش فى الشقة المتاحة او لن تاخذ منك شيء و لن تدفعي لها الإيجار ، و اتركيها و لا تسألي عنها .

يجب عليكي ان تتوقفي عن إعطاء امك النقود تماما فأنتي لستي ملزمة ان تتحملي مصاريف امك ولا الإيجار ولا اي شيء فقط من الممكن أن تشتري لها الهداية وليس عليكي ان تفعلي كل هذا فما تفعله امك هذا يسمى استغلال مادي لك ولزوجك وهذا لا يرضى الله ابدا وايضا عندما تتوقفين عن إعطائها المال تسبك وتسب اطفالك وهذا بالطبع حرام للغايه وليس من حقها اصلا ان تغضب منك أن لم تعطيها المال فهذا مالك ومن حقك التصرف فيه ولستي ملزمه ابدا ان تصرفي عليها فأنا أرى أن عليكي التوقف عن إعطاء امك المال تماما وشوف تغضب منك ولن تكلمك فتره وسوف تعود لك مرة أخرى عندما تتعلم الدرس انها من الممكن أن تخسرك ان استمرت في استغلالك ماديا

انا ارى انك لست مخطئه فى شئ فأنت تحاولين اسعاد والدتك والتحسين من حالها وتوفرين لها المسكن الجيد حتى لا تتغرم بدفع الايجار ولكن هى لا توافق إذا ليس عليك ذنب فى شئ أن رفضت مساعدتها ولكن إن فعلت فلك اجر فحاولى أن تتحدثى معها بهدوء واقنعيها بأن تنتقل الى ذلك البيت لأن مصاريف ذلك عبء عليك وايضا لا تحاولى أن تخبريها شئ بخصوص حياتك مادام انك علمت طبعها

تقولى علاقتى مع امى سيئه فأنصحك بأن تصلحيها حتى لا تغضب عليك ويكون بذلك عقوق وتحاسبين على ذلك فسيدنا ابراهيم عليه السلام ايوه كان كافر ومع ذلك كان يقول له يأبت لذلك مهما كانت ظالمه فاحسنى إليها وان كان ما يجعلها راضيه عنك هو الانفاق فانفقى عليها واصبرى لعل هذا ابتلاء  من الله لكى يجزيك على صبرك وتحملك لها فلا تنظرى لأحد سواء لاخوتك أو غيرهم انفقى عليها لتنالى الاجر لانه برضا امك ستوفقين فى حياتك فأنت لست ملزمة بالنفقه عليها ولكن إن كان باستطاعتك فانفقى عليها

إذا كنت تريدين أن تبرى امك وتنفقى عليها فلا تنظرى إلى اخوتك ولا إلى أنهم لا يعطونها حتى إذا اعطوها وانت تريدين مساعدتها فلا تنظرى وراءك مادام أنه لوجه الله وايضا بالنسبه لانك علمت طبع امك وأنها مثل ما تقولين امى نرجسيه إذا فلا تخبريها شئ عن حياتك ومالك حتى لا تستغلك وتستغل زوجك وبالتالى إن رفضت لا تدعى عليك فحاولى مهما كان أن تتجنبى دعوت امك لان دعوة الام مجابة فحاولى أن تتجنبى اى شئ يستدعى الدعاء عليك

يجب أن تعلمى أن بر الوالدين في المعروف من آكد الحقوق والواجبات وأعظم القربات قال سبحانه " وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحساناً" فحاولى قدر المستطاع أن تبذلى جهدك فى برها والإحسان إليها والانفاق عليها تطيبا لخاطرها وكسب ودها ورضاها ولو كانت فى غير حاجة لذلك ولكن هى فى حاجه الى ذلك وانت تقولين بأن وضعهم سئ إذا وجب عليك مساعدتها وان تتحدثى مع اخوتك وتقسموا ذلك بينكم إن كان لديهم القدره وبالنسبه لأنها لا يعجبها وتدعى عليك مهما فعلت لها فلا تلتفتى لذلك وليكن همك رضا الله سبحانه وتعالى فى ذلك بمقابلة اساءتها بالاحسان

بالنسبه لقولك امى نرجسيه فأنت معك حق فى ذلك والام النرجسيه تكون عنيده ولا يعجبها اى شئ ولا تحب سوى نفسها ولا تراعى شعور من حولها ولكن أطالب منك أن تعامليها كما أمرنا الله عزوجل (ووصينا الإنسان بوالديه احساناً)بالاحسان إليها وبرها حتى وإن كان فيها من الصفات مافيها فالله هو من يحاسبها على ذلك حتى وإن كانت ظالمه فحاولى بأسلوبك وحنانك عليها وبرها أن تجعليها تحرج من تصرفاتها وأسلوبها وطريقتها وان كان باستطاعتك مساعدتها والانفاق عليها فافعلى ذلك من باب برها ولك اجر على ذلك

اخواني كلهم بعد عنها بسبب انها دايم تطلب اخواني مااحد يبا يعطها شي وضعهم مايسمح نهايي كل مين عندو حرمة اطفال دايم اقولهم اعطوه امي لوقليل بس هي لمن تبا فلوس ماتطلب الا انا تبان اتحمل مصروف ايجار علما اخويا ساكن معه ادجيت قولت اخويا الي عندك كلمي تعصب عليه تسب بس ماتبا تكلمو تقول بكيفو مايبا ايش اسوي لها ليش انا تضغطني بس مطلوب اني ادفع اد مااعطيتها فلوس معادترد عليها ولاتكلمني 

لكي تستطيعين حل هذه المشكلة و التخلص من الاستغلال المادي الذي تمارسه والدتك معك و مع زوجك ، يجب عليكي التحدث مع اخوانك الرجل و تقولي لهم انهم يجب أن يهتموا بوالدتهم أكثر من ذلك ، لأن بسبب امتناعهم عن تلبية طلبات والدتهم تقوم هى باستغلال زوجك مادياً و انتم اصبحتم لا تستطيعون تلبية جميع احتياجاتها لأن لديكم بيت و أولاد و مسؤوليات كثيرة ، قولي لهم يجب أن يلبوا حاجة أمهم المادية و لا يقصروا فى حقها و قولي لهم أن المسؤول عن الأم بعد وفات الوالد هو الإبن و ليس الابنة ، وقولي لهم انهم هم من سيسالوا أمام الله على تقصيرهم فى حقها و ليس انتي .

كان الله فى عونك التعامل مع الأم النرجسية شيء مهلك للنفس و مدمر للصحة و مدمر الحياة بأكملها ، من خلال خبرتي و تجربتي مع الشخصية النرجسية أقول لك مع الأسف والدتك لن تتغير لأن هذا مرض نفسي و يحتاج إلى علاج و دائماً الشخص المصاب يرفض الإعتراف بأن به عيب و يرفض الاعتراف بأنه مريض و يرفض الذهاب إلى الطبيب النفسي ، و أقول لك مع الأسف هى ستسمر فى محاولة تدمير حياتك بكل الطرق و تخريب علاقتك مع زوجك و ستتسبب فى التوقيع بينكم ، لذلك أقول لك إذا كان زوجك عنده القدرة على تغيير مكان إقامتكم يجب ان يسارع فى فعل ذلك ، لكي تتخلصي من هذا الجحيم و هذه الشخصية السامة ، اجعلي زوجك ينقل اقامتكم إلى دولة أخرى او على الأقل إلى محافظة أخرى تبعد عن والدتك بساعات طويلة لكي لا تستطيع زيارتك و التطفل على حياتك الزوجية .

والدتك رفضت أن تعيش فى الشقة التي عرضها زوجك عليها لأنها وقتها لن تدفع إيجار الشقة فلن يكون هناك حجة لكي تطلب المال منه و منك ، لأنها الآن كل حجتها الايجار و تكاليف الشقة من كهرباء و غيرها من الأمور ، نصيحتي لك إذا كنتي متأكدة من أن والدتك لا تستحق هذا المال الذي تطلبه و تنفقه فى أشياء تافهة و ليست أساسية او ضرورية ولا تنفقه على الايجار مثلما تدعي ، اجعلي زوجك يقوم بإخراجها لكي تتوقف عن الطلب ، انتي لن تستطيعين فعل ذلك لأن دائماً علاقة البنت بأمها تكون حساسة و انتي سيكون صعب عليكي أن تقومي بإحراجها او رد طلبها ، اجعلي زوجك هو الذي يتعامل مع هذه المشكلة و يضع لها حد و ينهيها .

انتي تقولي علاقتي مع أمي سيئة بسبب استغلالها المادي لي و لزوجي ، و تقولي أنها عندما ترى شيء اشتراه لك زوجك تقوم بالاتصال على زوجك و تطالبه بالمال ، أقول لك إذاً توقفي عن اخبارها بالاشياء التي يشتريها لك زوجك و توقفي عن الاختلاط بها كثيراً ، اجعلي علاقتك بها سطحية ، اجعلي زيارتك لها كل فترات كبيرة اي مثلا زيارة مرة كل اسبوعين و تواصلي معها عن طريق الهاتف لتطمئني عليها و لا تتحدثي معها عن حياتك الخاصة و الوضع المادي لكم ، و إذا اهانتك و طالبتك بالمال قولي لها اذهبي و اطلبي من ابنائك الرجال أنا امرأة لا اعمل وليس لدي دخل شهري و زوجي غير ملزم بأن ينفق عليكي اولادك أولى بك منه .

بما انك تقولي أن امك دائماً واضعة عينها على حياتك و تحسدك عليها إذاً تأكدي أنها ام نرجسية و إذا كنتي تريدين أن تسألي عن كيفية التعامل مع الأم النرجسية ؟ أقول لك التعامل الصحيح مع هذه الام يجب أن يكون بشخصية قوية و تمارسي معها فن التجاهل ، الام النرجسية دائماً تستخدم حيلة الابتزاز العاطفي لتجعل الضحية تشعر بالذنب و تلوم نفسها و بعد ذلك تفعل لها الشيء الذي تريده ، لذلك أقول لك يجب عليكي تجاهلها و تجاهل ابتزازها لك ولا تتأثري أبداً بكلامهم سواء كان سب او بكاء ، و يجب أن تتعاملي معها بشخصية قوية لأن الام النرجسية فى الأساس شخصية جبانة لكنها تتصنع القوة و تمثل انها شديدة عندما تستضعف الضحية لكن إذا رأت منك قوية و شدة فى التعامل ستخاف منك و تلزم حدودها .

لا تسمحي أبداً لوالدتك بأن تستغلك هذا الاستغلال المادي ، انتي تقولي أن والدتك لديها سبع رجال ، إذاً هم المسؤولون شرعاً بالقوامة على والدتهم و هذا فى حالة أن تكون والدتهم فقيرة و محتاجة للمال فعلاً ، أم إذا كانت حالتها المادية ميسورة و مستقرة فهم ليسوا ملزمون بالانفاق عليها ، و بالنسبة لك انتي و زوجك انتم لستوا ملزومون بالاتفاق عليها أيضاً سواء كانت غنية او فقيرة ، لذلك أقول لك لا تجعليها تستغلك بهذه الطريقة ولا تخافي امتناعك عن تنفيذ طلبها و اعطائها المال ليس به عقوق ، لأن الله لم يكلفك و لم يأمرك بالانفاق عليها و هذا دور اخوانك للرجال .

من الواضح أن امك ليست ام سوية بل انتي ابتليتي بالأم النرجسية الخفية ، والدتك تعاني من اضطراب الشخصية النرجسية ، و الأم التي تعاني من هذا الاضطراب تكون كارهة لاولادها و زوجها و جميع أهلها ، و لا تحب لهم الخير و تشعر بالحقد و الغيرة الشديدة إذا وجدتك أحد ممن حولها ناجح فى حياته و مستقر مادياً و يعيش فى سعادة ، و قتها تبدأ فى محاولة تخريب حياته و استغلاله أسوأ استغلال لتجعله يفقد استقراره النفسي و المادي و يعيش فى معاناه ، لذلك أقول لك لا تتعجبي من غيرة امك عندما تجعليها ترى شيء زوجك اشتراه لك و ثاني يوم تتصل و تسب و تطلب المال ، هى تحقد عليكي و لا تريد أنك تعيشين حياة أفضل منها .