أريد أن أفسخ الخطبة بسبب أهل خطيبتي ولكني أخاف أن أظلمها

قضايا اجتماعية
animate

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته لقد تقدمت لخطبة فتاه منذ سبعة اشهر تقريبا بيني وبينها اختلاف اجتماعي في الدراجات التعليميه ولكن هذه ليست مشكله ابدا لم انظر الي هذه المشكله يوما ما المشكله انني اكتشفت في اهلها سواء اخواتها او ابوها او امها من الصفات مالا تطيق نفسي تحمله فانا اشعر انني لا اطيق النظر في وجههم انا الان مسافر وسأعود الي بلدي بعد شهر تقريبا من الان احمل هما كيف سأزورها في بيتها كيف سألتقي بوالدها واخواتها كيف سأتناول اي طعام عندهم المشكله ان سبب نفوري من اهلها بعض الكلام الذي كانت هي تقوله بنفسها فقد كان بين اخيها واختي مشروع خطوبه كان سيكون في العلن بعد شهر واحد عندما اعود وعندما وجد اخيها ان الموضع وسيأخذ المجري الجدي انسحب بشكل مهين جدا لي ولاختي وقدم الاعزار والحجج مع العلم ان اخيها صديقا لي منذ عشرين عاما كانت خطيبتي تقول لي اخواتي قالوا كذا او اخي قال كذا امي فعلت كذا او اخواتي فعلوا كذا او تنصحني وتقول لي لا تفعل كذا رجاءا هم اهلي واعلم مااذ سيفعلون هم متكبرون بعض الشئ سيقولون عنك كذا او كذا فحدث لي نفور حاد من اهلها ولا اعلم ماذا افعل اشعر بشعور قوي انني اريد ان اتركها لانني لا استطيع ان اكمل حياتي واتعامل مع اهلها ولكن اخاف ان اقوم بظلمها لان هي من كانت تحكي لي وتخبرني بالاطباع وغير ذلك ان احبها بشده ولكن اخاف ان اندم او اظلمها في معاملتها بعدالزواج انصحوني ماذ افعل رجاء انا اكاد لا انام بسبب كثرة التفكير ارجو نصيحتي وشكرا جزيلا

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ولدي ودعني اخبرك اين هو جوهر الألم في قصتك انه ليست خطيبتك شخصيا بل هو موقف رفض اخيها لاختك وعدم حصول اتفاق بينهما وانسحابه من تلك الخطوبة، فكان هذا الألم النفسي عندك وخاصة انك رجل العائلة، فشعرت وكأن تصرف اخيها جاء طعنا في كرامتك بينما الحقيقة ان الزواج قسمة ونصيب ولم يكتب الله لهما هذا التوفيق لانها ليست نصيبه فلا تخلط الامور ببعضها، ولعل ما ساءك اكثر هو انسحابه بطريقة لم تشعرك بحسن الاخلاق وخاصة انك اشرت انه صديقك منذ سنوات عديدة. الامر الثاني لم اشعر انك تمتلك حدسا في معرفة معادن الناس فهو صديقك ولا شك صديق دراسة ايضا وحياة منذ سنوات عديدة ولا تعرفه ولا تعرف صفاته وتاتي خطيبتك هي التي تقول عنه صفات كذا وكذا، وبالطبع هي كانت تقول هذا من حسن نية منها ومحالة لتقديم الدعم لك، وهذه نقطة جدا مهمة فاذا انت ربما لا تمتلك القدرة على معرفة ان كانت خطيبتك جيدة ام لا في صفاتها الشخصية والخاصة بها. اما في قولك أهل خطيبتي وعدم اعجابك ببعض سلوكهم فلن تأخذ البنت بذنب اهلها، وصحيح ان الزواج هو تناسب بين عائلتين ولكن انت الرجل ويمكنك ان تضع حدود لحياتك كما تريد، فكر بعقلك وليس بقلبك هل تحب هذه الفتاة بطريقة تجعلك تشعر انها حقا نصيبك وانك ستكافح لاجل الحصول عليها، هل يمكن ان تعزل فكرة ان والدها هو جد اولادك وان من رفض اختك هو خال اولادك؟؟ هل يمكن ان تعيش مع فكرة ان الاخ رفض اختك وجرح كرامتك؟؟ ان كان الجواب لا فيجب ان تتركها وانصحك بفسخ الخطوبة بادب واحترام وهدوء. وربما انت تظلم نفسك وليس تظلمها فقط وذلك لعدم وجود  أسباب مقنعة لفسخ الخطوبة متعلقة بالخطيبة نفسها و بعلاقتكما سوية الا ان كنت ترى انها ليست مناسبة لوضعك ومستواك الاجتماعي، وستسمي على نفسك وعليها فسخ خطوبة ولا اري هل تم عقد القران ام لا وسيكون طلاق في حالة فسخ الخطوبة. والاهم ان قررت الانفصال يجب ان تفكر بطريقة تمسح فيها الامر من ذاكرتك ولا تندم عليه لاحقا. واعلم ان الزواج عقد من المفروض ان يكون دائم وانها ستكون شريكة حياتك وان هؤلاء اهلها فستضطر للتعامل معهم، فهل حبها في قلبك يكفي بان تستحمل هذا. فكر في اعادة النظر بالموضوع بمعزل عن وضع اختك. لانها ستكون هي ايضا في وضع حرج بوجود الاخ في كل المناسبات. يا ولدي ادرس الامر بعقلانية واتخذ قرارا في نفسك ثم استخر الله بكل صدق ونية على التنفيذ ان يلهمك الله ان تكون اتخذت قرارا صائبا، وحاول التفكير في حياتك انت فهذا زواجك وبيتك وحياتك وهم اهل اولادك وانسباءك. واعلم اخيرا ان الخطوبة وضعت للحصول على لالاتفاق والوفاق وهو شرط لا يتجزأ من عقد الزواج الصحيح ولو لم يحدث الاتفاق لكان الفسخ هو الحل الصواب ولا ضرر ولا ضرار ولا عيب ولا حرام وهذا تشريع ولا بأس بتطبيقه، فلا تجزع واكثر الدعاء ان يلهمك الله الصواب ولا تردد انك محتار فهذا وسوسة في عقلك فاقطع الرأي الحاسم الصواب وهذه حياتك وهذا قرارك وربي يوفقك.
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول

    الله ييسر امورك 

  • animate

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    من مجهول

    بصراحة لا يعجبني الفتاة التي تنقل أخبار عائلتها مهما كانوا هذه تصرفات صبيانية حتى وإن كانت على حسن نية فهي غير ناضجة فكر بعقلك ليس بقلبك وإختبر هذه الفتاة إن كانت صالحة أم لا بغض النظر عن عائلتها إستشير كثيرا واستخير

  • صورة علم Jordan
    صورة علم Jordan
    من مجهول

    نكون صريحين اكتر اولا تراجع اخوها عن اختك خلاك مكسور نفسيا اه صدق نفسك علشان تنحل المشكلة انت حسيت انه اختك بتستاهل حدا احسن من اخو خطيبتك بس انسحابه خلاك تحس انهم افضل منك لانهم هما انسحبوا وانت اللي مش عاجبك الوضع لساتك خاطب اختهم هاي اولا ، ثانيا اخي العزيز هي غلطت لما حكت الك مشاكل عيلتها احنا دائما بتوصي اي بنت لا تحكي اي مشكله لخطيبك او زوجك لييييه لانه يا اخوي النفس الحلوه بتشوفها مشكله عادي وبشر وعندهم مشاكل اما يا اخوي النفس القماصه رح تمسكها على البنت ممسك ونقطة سودة في تاريخها الزواجي وهاد اسوء نفس ممكن نتعامل معها لانه هي عندها مشاكل وظروف اما الناس التانيه عندهم مارشملوا…. الحل انت مو مقتنع اصلا باللي يتحكيه لانه مو سبب ، ليه ، الدراجات التعليمية بحبك الها بتقدر تخليها احسن منك ، اختك مو نصيبها عندهم يعني هاد من عند ربنا ولا مليون سبب بخلي اختك تتزوج اخوها لو الله مو كاتب ، بيئة اهلها مو لازم تروح عليهم كتير مو لازم تجاملهم كتير ، اتزوج على السريع واتحجج دائما بالشغل وانتهى الموضوع ، اما انه بدك تنسحب من الخطبة لا هاي كبيره اخوي …. لانه اصابعك بايدك الوحده مو متل بعض ما بالك في عيلة ، هي اشترتك لا تبيع خليك زلمة . ونقلت كلام عن اهلها بكرا بتسكت وبتبطل تثق فيك وبتبطل تحكيلك اشي وكمان بتصير تحذر البنات لا تثقوا بازواجكم لا تحكولهم اشي عن اهلكم ( هيك بدك ) ؟؟ وين الزواج في الموضوع وين النفس الوحده !! انا لما بدي اتزوج بدي ابدا حياة جديدة من دون ما اعيد كل الاخطاء اللي صارت معي في عيلة اهلي وهاد وعي وادراك ، انها هي رافضة الغلط ورافضة التصرفات اللي ما بتعجبها وحابة تكون حياتها افضل وحياة زوجها وولادها . 

  • صورة علم Yemen
    صورة علم Yemen
    من مجهول

    هي إرادت تنويرك وانت لا تستحق سيدنا موسى عليه السلام دافع عن رجل لئيم بضرب خصمه مما أودى  بحياته وعانى الكثير وفر من قومه وارضه بسبب ذلك اللئيم ورجع بعد سنين إلى قومه ورأى الشخص الذي كان السبب وقال له اللئيم اتريد ان تقتلني كما قتلت خصمي وفر هاربا هي تنصحك لأنها صادقه ومخلصه لك فلا تكن لئيم

  • صورة علم Libyan Arab
    صورة علم Libyan Arab
    من مجهول

    السلام عليكم ..انصحك انت تبتعد عن الفتاة  فمن تنقل ما يحدث في بيت اهلها ستنقل ما يحدث في بيتها البنت شكلها علي نياتها وتخبرك بكل شي هدا شي خااطي كان من المفترض ان تنخيها عن دلك وتقول لها لا شان لي ب اموور اهلك حتي وان تحدثو عنك ..نقل الكلام نوع من انواع الفتنة .كما انه ستكون هناك مشاكل بينكم بسبب ترك اخيها ل اختك  ف انصحك بتركها بما انكم مازلتمزخطاب ولم تتزوجها واسال الله ان تكون فتاة اخري افضل منها نصيبك وان يكون شاب اخر افضل منك من نضيبها لينسي كل منكما الاخر.

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول

    من راي ان تتركها وتبتعد عنها فهذا افضل لك ولها وموضوع اختك سيبقى في بالك طول العمر وهى من النوع المسكين الذي يتحدث بكل ما يسمع وهاد غلط وستسمع في المستقبل الكثير من الاشياء على لسان اهلها منها وستبقى تعانى وكل موضوعك هو زعل لان اخوها لم يرتبط باختك وانت تقول ان تعليمها لا يفرق ولكنك تشدد عليه دليل انه فارق معك وشكرا

  • صورة علم State of Palestine
    صورة علم State of Palestine
    من مجهول

    إنسحب نصيحه

  • صورة علم Netherlands
    صورة علم Netherlands
    من مجهول

    ان كنت في موقف صعب كهذا فأنا انصحك الا تفعل كذا ووكذا كما فعل اهلها كذا وكذا لأن افعالهم ليس من الضروري أن تكون كذا صفات الأهل اللتي لا تطيق تحملها قد لا تطيق تحمل الكثير من الناس ولكن الصفات كانت كذا تجعل النفور صفة من صفات الأطباع الحادة 

  • صورة علم Kyrgyzstan
    صورة علم Kyrgyzstan
    من مجهول

    السلا عليكم ورحمه الله وبركاته انا من كتب الاستفسار اشكركم بشده علي اجابتكم ولكن اريد توضيح بعض الاشياء اولا انا طبيب هي حاصله علي كليه بسيطه جدا جدا فقط شهاده جامعيه ليس اكثر ولكن اقسم بالله العظيم هذه ليست مشكله ولم انظر لها يوما ما هي فتاه طيبه وتحبني وانا اعلم ذلك المشكله في عائلتها اشخاص متكبرون عندهم غرور رهيب  المشكله انها هي من كانت تحكي لي لهذا اخاف ان اتركها فيكون جزاء احسانها لي واعلامي بما يجري حولي ان اتركها لكن ما يحدث اقسم ان نفسي لا تطيقه فااخوها كان ندلا لا يؤتمن وغدر بااختي وبمشاعرها عندما صممت ان يأخذ الموضوع شكل جاد ولكن هب كانت تحذرني منه طوال الوقت وتقول لي هو صديقك منذ عشرون عاما لكن انت لا تعرفه اقسم انه مختلف عما تظن من الاشياء الذي كانت تقولها لي أيضا مايدل ان اهلها لا يحترموني وخصوصا اخواتها هم مهندسون وأطباء لكن متكبرون لا يحترموني ولا يكبروني ولا يحترمون أهلي فامن الممكن أن يستهزئون بي وبأهلي من وائي هم امامي لا يظهرون ذلك لمن من ورائي يفعلون كل الافاعيل ويقولون الأقاويل حتي ابيها عندما تحدثنا لانهاء الامر بين اخيها واختي تحدث بكلام لا يتحدث به شتب عشريني لا يتحمل المسؤليه ولم يواسيني او حتي يعتزر لو لمره واحده بل تحدث بما لا يجب ان يتحدث به احد وعندما تحدثت امي مع امها وبدي من صوت امي انها غاضبه بعض الشئ ماكان من اخواتها الا الاستهزاء وان يقولوا لاخيهم ماذا فعلت للبنت لكي تتعلق بك ويغضبون هكذا وجعلوها ضحك واستهزاء وسخريه ومثل هذه الاسياء الكثير والكثير والكثير وكيف لي يا ساده ان اتجاهل اهلها وهم اجداد واخوال ان شاء الله اولادي في المستقبل كيف سيكون اخوالي اولادي لا يحترمون ابيهم ولا عائلته حتي لو  فيما بينهم وهناك أيضاً شئ اخر في اول الموضوع بين اخيها واختي هي لم كانت ترحب به وعير راضيه عنه لانها كانت تختف ان يحدث مشاكل او اي شئ يرثر عليها من جانبي او من جانب اهلي او علاقتنا فعندما حظث ماحدث شككت بها انها كانت تنقل ردود افعالي عندما تخبرني بشئ منهم  الي اهلها  والعكس وبالرغم من ذلك واجهتها واقسمت بالله العظيم ودعت علي نفسها ان كانت فعلت ذلك وانها حقا كانت تختف لكن في اول شهر وبعد ذلك لم تعد تهتم او تمترث لهم انا اقسم بالله في حيره عظيمه بينها وبين مااشعر به من تقليل من اهلها وعدم احترام فانا أيضا والدي  متوفي وانا كبير عائلتي فعدم احترامهم لي عدم احترام لاهلي ولا خواتي واخي لا اعرف  حقا ماافعل هل اترك الفتاه وهكذا اكون جازيتها بالسوء علي حسن نيتها معي ام اظل معها ويظل هذا الشعور يطاردني طوال حياتي ان اهلها لا يحترموني لا انا ولا عائلتي ويقللون من شئننا فيما بينهم وامامي في موقف واحد عندما تحدث معي ابيها عندما ترك اخيها اختي  لا اعلم ماذا افعل ارجوا النصيحه  فعلا لا اعلم ماذا افعل محتااااار حيره عظيمه جدا واخاف ان اتركها فاظلمها او استمر فاظلم نفسي واهلي افوض امري الي الله ان الله بصير بالعباد 

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    يا اخي العزيز أنت لن تعيش مع اهلها ، انت ستعيش مع البنت و طالما هى انسانة محترمة و مثقفة و يوجد توافق بينك و بينها فى التفكير و الشخصية و على إتفاق جيد معها فاطمئن بإذن الله حياتك الزوجية معها ستكون مستقرة و سعيدة و من الواضح أن البنت عاقلة و مختلفة عن أهلها ، و انت من الواضح أنك رجل مغترب فمن الممكن بعد الزواج تأخذ زوجتك معك و تعيشون بعيداً عن أهلها و لن تراهم إلا فى السنة مرة او ممكن بعد سنوات عديدة ، لا تكبر الموضوع و تخرب علاقتك بخطيبتك بسبب ناس لن تراهم إلا كل سنة ، تمم زواجك و لا تخرب على نفسك .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    صدقيني إذا قومت بفسخ الخطوبة ستأتي إلى هنا مرة أخرى و تقول تم فسخ خطوبتي و أنا نادم ولا أستطيع نسيان حبيبتي و ستطلب منا حل و ستقول كيف اعود لها واجعلها تسامحني ، انت بعد أن تحدثت كثيراً و اظهرت عيوب أهلها أنهيت كلامك بأنا احبها بشدة فكيف تفكر فى أن تتركها و تفسخ الخطوبة ! أنا رأيي أن من المفروض إذا كنت تحبها بشدة فعلاً أن تجعل حبك لها شفيع لما يفعله أهلها و يجعلك تتغاضى عن عيوبهم لكي تحقق حلمك و تتزوج من حبيبتك ، هذا التصرف الصحيح الذي أراه ، إنما فكرة فسخ الخطوبة أنا لا اشجعها لأنك ستندم اشد الندم على خسارة حبيبتك .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    لا يصح أن يتم فسخ الخطوبة بدون سبب و اقول لك أن كل ما قومت بشرحه لا يعتبر سبب ، طالما خطيبتك انسانة محترمة و عاقلة و تعرف الحق و تدافع عنك و تحبك فأنا لا أرى سبب لفسخ الخطوبة ، أنا كنت سأنصحك بفسخ الخطوبة و أقول معك حق إذا كان العيب بالفتاه نفسها ، لكن كون العيب فى أهلها فهذا ليس سبب يستدعي فسخ الخطوبة ، انت ستتزوج الفتاه نفسها و ليس أهلها ، و بالنسبة لأهلها ستراهم اثناء الزيارات العائلية التي لن تكون كثيرة و ستحدث فى المناسبات و انت تقول أنك مسافر اي لن تختلط بهم كثيراً بحكم غربتك ، استعيذ بالله من الشيطان الرجيم و ابعد فكرة فسخ الخطوبة عن عقلك و لا تكسر قلب حبيبتك .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    كان الله في عونك وفي عون اختك يا اخي الفاضل خن المؤكد أنه ليس من الهين إطلاقا بالنسبة اليك أن تتحمل ما تتحمله الله من البقاء مع اخت من ترك اختك فليس من الصحيح أن تعيش في هذه الحالة التي أنا بها فيجب عليك أن تحاول أن تتحاوز هذه الحالة التي تعانب منها الان حاول أن تتصالحمع خطيبتك فهي ليس لها ذنب اطلاقاً ولذلك حاول أن تكون شخص قوى وانسي كل شيء بينك وبين اسرتها ففي النهاية هي لم تفعل شيء خاطئ ولكن إن وجدت أنك لا تتحمل فعليك أن تنفصل عنها حتي لا تعذبها وتعذب نفسك معها

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    إذا كنت تبحث عن أسباب مقنعة لفسخ الخطوبة ، فأقول لك فى حالتك لا يوجد أسباب مقنعة لفسخ الخطوبة و إذا قومت بفسخ الخطوبة خطيبتك ستعتقد انك تنتقم من اخوها فيها بعد ما فعله مع أختك ، انصحك أن لا تجعل الشيطان يعبث بعقلك و يجعلك تخسر الفتاه التي تحبها و تحبك ، هى ليس لها ذنب بما فعله أخوها مع و مع أختك ، و من الواضح من كلامك عن خطيبتك أنها غير راضية تماماً عن تصرفات أهلها فلا يجوز أن تكون هذه نتيجة وقوفها بجانبك و دعمها لك لا يجوز أن تجعل جزائها فسخ الخطوبة ، أستمر مع خطيبتك و لا تحملها ذنب أهلها .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    كيف لك أن تستمر معرتلك الفتاة أقكر من ذلك يا سيدي الكريم وميف يمكنك أن تكون متأكد وعلي يقين أنها ليست مثل أخيها وقد تترك الزواج علي آخر لحظه عليك أن تتركها يا سيدي وتتخلص من هذا التسب في اسرع وقت فهم لا يستحقوك ولا يستحقوا حبك لها عليك با سيدي أن تقوم بالانفصال عنها وإنهاء كل شيء بينك وبينها فهذا سوف يكون أفضل لك مما هو أفضل لأختك ولأسرتك كلها فلا يوجد أي داعي للأستمرار في هذه الحالة من الشعور بالحيرة فشعورك بالنفور هو السبب الذي يجب عليك أن تنفصل عنها لأجله

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    ردي على قولك اريد أن افسخ الخطبة بسبب أهل خطيبتي و لكني أخاف أن اظلمها ، اقول لك مع الأسف انت اذا قومت بفسخ الخطبة ستظلمها فعلاً ، لأن خطيبتك تحدثت معك بحسن نية و كانت نيتها تحذيرك حتى لا تدخل فى مشاكل معهم و تخسرك نتيجة هذه المشاكل ، من الواضح أنها تحبك كثيراً و اختارت أن لا تستر على اهلها و تحذرك لكي تحافظ عليك فلا يصح بعد ما فعلته تقوم بفسخ الخطبة و تتركها تعاني القهر و العذاب بسبب فقدانك ، أنا نصيحتي لك لا تفسخ الخطبة و لا تخذل خطيبتك الخذلان شيء بشع ، و بالنسبة لأهلها اجعل تعاملك معهم بشكل سطحي لا تختلط بهم كثيراً .

  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول

    كيف لك أن تأخذ الفتاة بذنب أهلها يا سيدي الغالي من الواجب عليك أن تتوقف عن هذه الحالة التي تعاني منها الان من حالة النفور من هذه الفتاة فهي خطيبتك في النهاية ولا علاقة لك بوالدها أو والدتها كما أنه ليس من الطبيعي إطلاقاً الاستمرار في هذه الحالة من البعد عنها حاول أن تتقرب منها وانسي ما فعله اخيها أو والدها ووالدتها فأنت لن تتزوج بهم هم بل سوف تتزوجها هي ولذلك عليك أن تقوم بالحفاظ علي حياتك ولا تهتم سوي بمستقبلك معها وبشخصيتها وتعانلها معك فهذا هو المهم

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟