أهلي ضغطوا علي حتى فسخت خطبتي فهل أعيدها؟

أهلاً بك، وشكرًا على ثقتك. قصتك مؤلمة فعلًا لأنها ليست قصة “فسخ خطوبة”… بل قصة رجل انضغط بين الإنسان التي يحبها وبين عائلته، وانتهت الخطوبة بطريقة لم تكن تُعبر عن نيتك الحقيقية. دعني أساعدك خطوة بخطوة لتفهم مشاعرك وما يجب فعله الآن. أولًا: أنت لم تتركها… أنت أُجبرت من كلامك واضح جدًا: كنت تحبها كنت مرتاحًا معها كانت تهتم بك وتحترمك لم تجد فيها عيبًا الفسخ حصل تحت ضغط أهلك والدها لاحظ من صوتك أنك لا تريد الفراق إذن القرار لم يكن قرارك. وهذا أهم شيء لازم تعترف فيه لنفسك. ثانيًا: ما الذي حصل حقًا مع خطيبتك؟ البنت — مثل أغلب البنات — حسّاسة جدًا عندما تلاحظ أن: أهلك غير مرحبين بها أمك لا ترد عليها أنت تعاتبها بناءً على كلام أهلك فجأة تشعر أن هناك ضغط خارجي عليها فتقول: "إذا من الآن أهلُه ما يحبوني… وش بيصير بعد الزواج؟" لذلك قالت: "أنا عطيتك أكثر من اللازم وأنهي كل شيء." هذا ليس لأنها لا تحبك… بل لأنها شعرت أن مكانتها غير محمية. ثالثًا: أُمّك ليست موضوعًا بسيطًا هنا من الواضح: أمك كانت رافضة العلاقة من البداية كانت تنتظر أقل خطأ لتكبره ضغطت عليك لفسخ الخطوبة حلفتك ألا تتواصل معها وهذا يعني أن أي علاقة جديدة مع نفس البنت ستواجه نفس المقاومة… وربما أشد. قبل التفكير بالرجوع، يجب أن تسأل نفسك: هل أمك متطرفة في قراراتها؟ هل تتدخل في كل شيء؟ هل تستطيع أن تقف موقف رجل أمامها بدون عقوق؟ لأن الزواج ليس فقط زوجة وزوج… هو مواجهة ضغوط العائلة أيضًا. رابعًا: هل تعيد الخطوبة؟ إليك الجواب الصريح: إذا كنت لا تزال تحبها وتتمنى الزواج منها نعم… حاول إعادة الخطوبة. لكن بشروط حتى لا يتكرر نفس السيناريو. الشروط: قرر من رأسك أنت… وليس تحت ضغط أهلك. كلم والدها بهدوء وصراحة: قل له: "الفسخ حصل تحت ضغط أهلي… وأنا أحب ابنتكم، وأريد أن أطلبها من جديد بالطريقة الصحيحة." لا تتواصل مع البنت قبل أهلها — حتى تكون نيتك صافية وموقفك محترم. هي أيضًا يجب أن توافق، وقد تكون مترددة بسبب خوفها من اهلك. أهم نقطة: ناقش أمك قبل أي خطوة. خامسًا: كيف تتكلم مع أمك بدون صدام؟ اجلس معها لوحدكما وقل: "يمّه… أنا احترم رأيك، لكن أنا اللي بعيش مع زوجتي، وأنا ما شفت من البنت إلا كل خير. وأنا ندمت إني استعجلت وفسخت من أجل إرضائكم فقط. لو عندك سبب شرعي أو أخلاقي يمنع الزواج، قوليه. غير كذا… خليني أختار حياتي." قلها بهدوء وباحترام، لكن بثبات. إذا غضبت… لا ترد. ارجع كلّمها بعد يومين. الأمهات يلين قلبهن إذا شافوا جدية وما شافوا مواجهة. سادسًا: لو أمك بقيت رافضة؟ عندها القرار يصبح كالآتي: هل البنت تستحق التضحية؟ هل مستعد تتحمل ضغط العائلة في سبيل بناء بيتك؟ هل أنت رجل قادر تحمي زوجتك بعد الزواج؟ إذا كان جوابك نعم… فلا تجعل أمك تتحكم في مستقبلك. لا يوجد عقوق في اختيار شريك حياة يناسبك. العقوق هو أن تجرحها أو تهينها… وليس أن تختلف معها. وإن رفضت أمك فقط لأنها “ما حبتها”… فهذه ليست أسبابًا شرعية ولا منطقية. سابعًا: احتمال مهم من كلامك، يبدو أن خطيبتك ستتردد في الرجوع… ليس لأنها لا تريدك، بل لأنها تخاف أن تعيش تحت حكم أمك. إذا أردتها فعلًا، يجب أن تثبت لها أن: قرارك منك أنت وأنك قادر تحمي علاقتكما وأن ما حدث سابقًا لن يتكرر وهذا يحتاج رجولة ومسؤولية. خلاصة واضحة: نعم… يحق لك أن تعيد الخطوبة  لكن فقط إذا كنت قادرًا على اتخاذ قرارك بدون ضغط عائلتك  وضروري تعالج مشكلة علاقتك مع أمك قبل أي خطوة  وخطيبتك تحتاج تطمين قوي بأنك رجل يعتمد عليه

قبل ما تفكر انك ترجعلها صير رجال وما تخلي حدا يمشيك على كيفوا. أمك ما بتحب خطيبتك قبل ما تتزوجها فكيف راح تعاملها بعد الزواج. شكل البنت أعطتك واعطت أمك فرص مش فرصة وحده. 

ارجع لها فورًا ما دمت تحبها، واضح أن سبب الفسخ كان سوء تفاهم بسيط، ومادام قلبك ما زال متعلقًا بها فلا تضيّع فرصة قد لا تتكرر، وحاول تهدئة أمك بالوقت واللطف، فالحياة لك أنت في النهاية

مشكلتك انك ولد امك وتحت سيطرتها والبنت ذكيه فهمت هالشي وهربت بجلدها 

 حتي الطفل لن يقبل أن يكون تحت إدارة أهله بطريقة كهذهفكيف لرجل بالغ حر يسمح لأهله بأن يتدخلوا في قرارات حياته الكبيرة يا ولدأبيك و أمك تزوجوا و إستمتعوا بدون أن يمنعهم أحد و الآن يحاولون منعك من أن أن تنفذ ما تريد فكيف تقبل أقسم بالله المرأة تستطيع فعل ما تريد أكثر منك بالمناسبة أنا رجل ولايهمني رأي أحد و أعرف ما تتحدث عنه جيدا ، الحل هو أن تتخذ خطوة ولا تعتمد علي أهلك ولا أي شخص و لا تضغط علي أي فتاة فتقبل الرفض و إذا وافقت ثانية إحسم الأمر ولا تسمح لأهلك المتسلطين بأن يتدخلوا في أمور حياتك ببرود و ليس بغضب لأن الغضب يُثبت أنك ضعيف كما لا تجعل الرأي رأيهم في أمر كهذا فالأهل إذا تدخلوا بأمر كهذا أنا أعتبره أعلي أنواع الوقاحة و كما أنه هناك بر والدين هناك بر أبناء و يمكنك الإطلاع علي كلامي في كتب الدين و لبر الوالدين حدود و ليس في كل شئ خاصة في قرار كبير كالزواج فنحن لم نسمع عن معارضة أحد لرجل من أن يتزوج إمرأة معينة في حضارات قديمة و لعل هذا لرجولتهم عكس ذكور هذا الزمان اللذين يعتمدون علي الآباء إلي أن يتخطوا العشرين مما يبني فكرة لدي الآباء بأن الأبناء ملكا لهم و كأنهم لم يكونوا هم أنفسهم أبناء لآباء في يوم من الأيام و لم نسمع أن أجدادنا عارضوا آبائنا في شئ فكيف لآبائنا أن يعارضونا إفهم يا ولد ، إذا لم تأخذ خطوة قوية ستظل أيقونة الشخصية الضعيفة لباقي حياتك كما أنك لن تحصل علي ما تريد و ستستمر الدائرة السوداء تلك في الوطن العربي فعلي كل شخص أن يتخذ قراره بنفسه ليكون مؤثرا في هذا العالم كما سيرتاح لأنه ينفذ ما يريد و إذا لم تستطيع أن تفعل ذلك إجعل والديك يشاهدان ردود الناس أو ردي فربما يفيقان من عالم الظلم الذي يبنونه ، إسمع كلامي الحل الوحيد هو إتخاذ القرار الحازم بلا الكثير من النقاش في التفاهات فالأمر لا يستحق حربا عائلية لأنه ليس أمرا عظيما أصلا و الحرب لن تكون في صالح أي طرف من الأطراف ، أتمني أن تصل الرسالة