أصبحت منبوذة من أهلي لأني رفضت وجود أخي في بيتي

أنا لم أفهم لماذا اخوك يعيش معك ؟ هل مثلاً أنتي تعيشين فى مدينة أخرى واخوك دخل جامعة فى هذه المدينة فأتى ليعيش معك وقت الدراسة واصبح يطالبكم بطلبات عالية مادياً ؟ إذا كان الوضع هكذا فيجب أن تخبري والدك أنه يجب أن يتكفل بمصاريف إبنه وتخبريه أن ظروفكم المادية لا تتحمل طلباته ومن الأساس زوجك ليس ملزم بأن ينفق عليه وعلى جامعته وأدواته ، تحدثي مع والدك فى هذا الموضوع وإذا تقبل الأمر والتزم بمصاريف إبنه وإلتمس لك العذر فخير أما إذا ظل على موقفه فاتركيه ولا تفكري به انتي لا يصح أن تحملي زوجك فوق طاقته من أجل إرضاء أهلك .

لا تقلقي من غضب أهلك انتي لست عاقة ولم تخطئي انتي ملزمة بأن تبري والديك فقط أي تتعاملي معهم بالحسنة وتسألي عليهم وتراعيهم لكنهم ليس لهم دخل بقراراتك الشخصية وحياتك الخاصة وليس من حقهم أن يجبرونك على شيء لا تريدينه انتي لك كل الحق انتي وزوجك أن تقرروا اخيك يعيش معكم أم لا ، دائماً الأهالي يتعمدون أن يربوا ابنائهم على أن جميع كلام الأم والاب مسموع ويجب تنفيذه وإلا تكون عاق وهذا ليس حقيقي وليس من الدين وهم يتعمدوا يفهمون أبنائهم الدين بطريقة خاطئة ليجعلونهم عبيد لهم ينفذون كل رغباتهم لكن الحقيقة والديك ليس لهم الحق أن يجبرونك على شيء لا تريدينه ، وأنا لو كنت مكانك ما اعتذرت منهم ولا حاولت ارضائهم وسوف اتركهم ينبذوني ويبتعدوا عني وكنت سأرى أن ابتعادهم عني خير وراحة لأنهم أهل ظالمين ولا يحبون ابنتهم ولا يراعون ظروفها ووضعها .

اسمعي كلام زوجك ونفذي كلامه واختاري الشيء الذي يريده ويرضيه أهلك لن ينفعونك إذا ساءت العلاقة بيك وبين زوجك وانخرب بيتك ، وأنا لا أعلم لماذا مصرين على أن اخوك يعيش معك وزوجك يلبي طلباته المادية العالية هذا الدور الملزم به والدك وليس زوجك حياة اخوك فى بيت أهلك وإذا كان صغير ومراهق فالملزم بالانفاق عليه والدك وإذا كان كبير فهذه تكون كارثة لأنه بهذا الشكل يريد أن يعيش عالة عليكم وانتم من تنفقوا عليه وهذا وضع غير مقبول تماماً وأنا أقول لك اتركيهم يغضبوا ولا تحاولي الصلح معهم .

أنا لا أرى سبب يجعل اخيك يعيش معك انتي وزوجك واطفالك الثلاثة برغم صغر حجم البيت وضيق الحال وسوء الوضع المادي ، وافكر كيف أهلك يقرروا تحميلك فوق طاقتك بهذه الطريقة وهم يعرفون ظروفك ؟ وإذا كنتي تريدين معرفة من منكم المخطئ فتأكدي أن أهلك المخطئين وليس انتي وزوجك ، وأنا اتعجب الحقيقة كيف أخ الزوجة يذهب ويعيش معها أخ الزوجة يذهب لزيارة اخته بعض الساعات فقط ويرحل لكن لا يقوم بالمبيت فى بيت اخته ويعيش معها ويترك بيته !!!

انتي تقولي أنك كنتي المحبوبة بينهم من تجاه والدك فمن الممكن والدتك واختك فكروا فى هذه الخطة ليخربوا العلاقة بينك وبين والدك هم بالتأكيد يعرفوا طبع اخوك ويعرفون أنه إذا ذهب وعاش معك سيسبب لك الكثير من المشاكل ووقتها أنتي ستختاري أن تحافظي على بيتك ووجود زوجك فى حياتك وسترسلي اخوك إلى بيت والدك مرة أخرى فيستغلوا هذا الموقف ليعيبوا فيكي أمام والدك ويجعلون مشاعره تتغير تجاهك توقفي عن الاعتذار لأن الخطأ منهم هم وهذه كانت خطة .

ردي على قولك اصبحت منبوذة من أهلي لأني رفضت وجود أخي فى بيتي ، اقول لك لا تهتمي بأمرهم واتركيهم ينبذونك وتوقفي عن الاعتذار انتي لم تخطئي وهم المخطئون وهم إذا كانوا يحبونك فعلاً ما حاولوا تخريب العلاقة بينك وبين زوجك وما حاولوا يفرضوا عليكي وعلى زوجك أن اخوك يعيش معكم ، لماذا يعيش معكم وهو لديه بيت واب وأم ؟!!! من المؤكد هذه خطة لتخريب علاقتك بزوجك أو من الممكن طمعاً فى زوجك بما أنك تقولي طلبات اخوك المادية كثيرة فأهلك قرروا يستغلوا زوجك ويجعلونه يتكفل بنفقة ابنهم ، ابتعدي عنهم واجعلي علاقتك بهم سطحية جداً ولا تعتذري لهم مرة أخرى .

اهلك مخطئين لأن اقامة اخو الزوجة في بيت اخته صعبة، حاولي افهام والدك ان الموضوع كان فوق طاقتك . وادعي الله ان يصلح بينكم

أنت تشعري بأنك أصبحت منبوذة بين أهلك لأنهم يروا أنه ليس من حقك أن ترفض تواجد أخيكي في بيتك الضيق  ومع الحالة المادية الصعبة التي لا تكفيك أنت و أسرتك، لأنك أنت التي عليكي الحق بنظرهك الا أن الحقيقية و المنطق و الضمير يقول أن الحق هو على أهلك ان كانوا يريدون أن يكون أخيكي في البيت عليهم أن يلتزموا بأدب الزيارة أو الاقامة ، عليهم أن يدفعوا تكاليف اقامته في بيتك وأن يفرضوا عليه أن يحترم البيت و أهله و أن لا يزيد العبئ عليكم لا أن يلوموك اذا تذمرت من تواجده الثقيل في بيتك الضيق

ان كان أخيك شخص مدلل من الطبيعي أن يكون تواجده في بيتك أمر يضيق عليكي خصزصا أن لديك ظروف خاصة تمنعك من أن تستوعبي نواجده في البيت وواضح أنه غير متعاون و لا يساعدك لا بل و يزيد العبئ عليكي و من حق زوجك أن يرفض تواجده في البيت، أخيك مرحب به كضيف لكن أن يقيم في بيتك مع هذه الظروف التي أنت تتحدثي عنها أنا أرى أنه صعب فعلاً ، لكن أن ترفض التواصل مع أهلك لأنهم أخذوا موقف هذا هو الخطأ بأم عينه

لا تقاطعي أهلك ولا تبعدي عنهم هم في النهاية أهلك و أنت جزء منهم ، سوء التفاهم الذي حصل سينتهي لا محالة و بالتأكيد أنت لو جلستي مع أبيك الذي يحبك لاستوعب الموضوع و تفهمك أكثر من أمك التي ربما هي التي أججت الموضوع لأنها تفضل أخوتك عليكي ، لكن أرى أن من طريقة كلامك أنك شخصية حساسة و غير قادرة على أن تتعاملي مع الموضوع بشكل صحيح، لأنك تحاولي أن تثبتي وجهة نظرك من زاوية عاطفية لا ينظر اليها أهلك بعين الجدية

لو حاولتي أن تشرحي لأهلك الغاية من رفضك لوجود أخيكي في البيت لكان المضووع عليهم أسهل ، لكن أنت شعرتي أن أهلك يستغلونم بحكم أن ظروفك المادية صعبة و البيت ضيق عليكي و أن أخيكي ليس متعاون ،، لو كنت قد شرحت لهم ما هي الأمور التي تمنعك من أن يكون في بيتك لكان موقفك أهلك ما تغير ضدك و بقيتي المحبوبة بالنسبة لهم ,, لكن ـنت ربما حساسة و لم تقدري على توصيل الفمرة بالصورة المطلوبة

إن كان أهلك يفضلون أخيك عليكي من الطبيعي أن لا يجدوا لمبرراتك أي مكان و أن يعتبروا رفضك لوجوده في بيتك الصغير قسوة سوء تصرف منك ، لكن أنت تعلمي ظروفك أكثر منهم و تعلمي أن تواججه في البيت يعني عبئ كبير عليكي  وخصوصا أنه يريد أن يعيش معكم فترة من الوقت ، المفروض أن الأهل هم من يقدموا المساعدة لابنتهم وأن يدعموها اذا كانت ظروفهم صعبة ، كان عليكي أن تجعلي الأمور أقل حساسية و الحل طبعاً هو أن لا تبتعدي عن أهلك أبداً ، استمري في مصالحتهم ولكن من غير أن تفرضي على نفسك ما لا تستطيعيه