هل رسائل خطيب ابنتي طبيعية أم مقلقة؟

هذا شخص طيب وفي حد بيعلمه كيف يتعامل مع المرأه ولم يحدد له بالضبط والمسكين اتعامل معاكي حسب التعليمات

هذا داخل طمع ويبي يفسد البنت

ولماذا أصلا يراسلك على الواتس؟ هذا هو اول خطأ 

اخبري ابنتك واوقفي الامر من عندك 

هذا مريض والافضل الابتعاد عنه

امنعي الرسائل وحاولي تجنب التعامل معه من ناحيتك

حاضر، إليك نصيحة بأسلوب استشاري نفسي اجتماعي: واضحة، واقعية، مهنية، بدون أسلوب ديني أو وعظي… فقط فهم للسلوك وحدود التعامل. نصيحة استشاري نفسي اجتماعي أختي الكريمة، السلوك الذي يفعله خطيب ابنتك عندما يخاطبك بعبارات عاطفية (“يا حبيبتي، يا حبيبة القلب”) أو يرسل رموزًا فيها قبلات ليس سلوكًا طبيعيًا في الإطار الاجتماعي السليم، ولا يعكس فهماً صحيحًا للعلاقة بينه وبين أهل خطيبته. من الناحية النفسية، هذا النوع من الخطاب له عدة تفسيرات محتملة: 1. قد يكون لديه ضعف في إدراك الحدود الاجتماعية بعض الأشخاص تربّوا في بيئات يعتبرون فيها الكلام العاطفي أسلوبًا عامًا للتواصل، لكن هذا لا يبرر توجيهه لشخص في مقامك. هذا يدل على نقص في “الذكاء الاجتماعي” وليس بالضرورة سوء نية. 2. قد يحاول أن يكسب القبول بطريقة خاطئة هناك أشخاص يعتقدون أن اللطف المبالغ فيه، أو الكلمات الحميمية، تجعلهم مقربين أكثر من الأهل. لكن الحقيقة: هذا الأسلوب غالبًا ما يعطي انطباعًا سلبيًا ويوحي بعدم نضج. 3. أو قد يكون لديه علاقة غير صحية مع الحدود العاطفية بمعنى أن هناك خلطًا بين “التقرّب” و“التجاوز”، وهذا يحتاج ضبطًا مبكرًا حتى لا ينعكس لاحقًا على تعاملاته بعد الزواج. ماذا يجب عليك فعله؟ 1. تصحيح الحدود بشكل هادئ وواضح يجب توضيح أن هذه العبارات غير مناسبة بينك وبينه. التدخل هنا ضروري، لأن السكوت يعطي رسالة خاطئة بأنه لا مشكلة. يمكن أن تقولي له بأسلوب لطيف: “كلامك طيب، لكنني أفضل أن يكون بيننا كلام رسمي ومحترم، فأنا أعتبرك مثل ابني وهذا الأسلوب لا يناسبني.” هذا ليس توبيخًا، بل “تصحيح مسار”. 2. مراقبة طريقة استجابته هنا تظهر شخصيته الحقيقية: إن اعتذر وعدّل أسلوبه هذا شخص يمكن تهذيبه بسهولة ويمتلك استعدادًا للتغيير. إن تضايق، أو تجاهل كلامك، أو أعاد نفس السلوك هذا مؤشر على نقص في الاحترام والوعي الاجتماعي. 3. من المهم جدًا ألا تتجاهلي الموضوع تجاهل هذا النوع من السلوك يجعل التعدي على الحدود أكبر مع الوقت. والعلاقات الأسرية تحتاج “وضوحًا” منذ البداية، حتى لا يصبح الخطأ عادة. الخلاصة المهنية ما يفعله الشاب غير مناسب اجتماعيًا وغير ناضج نفسيًا. لا يعني أنه سيئ، لكنه يحتاج تصحيحًا واضحًا للحدود. الطريقة ليست بالمواجهة القاسية، بل برسالة هادئة وحازمة. ردّ فعله بعد التنبيه هو ما سيحدد مستوى نضجه واستعداده ليكون زوجًا مسؤولًا. إذا تعامل مع الأمر بوعي واحترام، فهذا جيد. وإن لم يفعل، فقد يكون ذلك مؤشرًا مهمًا ينبغي أخذه بجدية قبل المضيّ في العلاقة.

أختي الكريمة، ما يفعله هذا الشاب ليس من أدب الإسلام، ولا من اللياقة الاجتماعية، ولا ممّا يجوز شرعًا بين الرجل ووالدة خطيبته. الشرع يعلّمنا الاحترام والوقار في مخاطبة الأكبر سنّا، وخاصة أم المخطوبة. والنبي صلى الله عليه وسلم قال: "ليس منا من لم يوقر كبيرنا." ومخاطبة أم الفتاة بعبارات غزل، أو كلمات حب، أو إرسال قبلات—even لو كانت رموزًا— لا تجوز شرعًا، ولا تليق تربيةً، ولا تحتمل تفسيرًا بريئًا. حتى لو كان "أسلوب أهله" كذلك أو تربى في بيئة منفتحة، فهذا لا يغيّر الحكم الشرعي ولا الأدب العام. كيف تتصرفين؟ (نصيحة دينية بدون صدام) لا داعي لخلق مشكلة أو فتح باب سوء ظن، لكن لا يجوز السكوت أيضًا، لأنك مسؤولة عن وضع الحدود. قولي له بلطف واحترام: "يا بني، نحن نحبك ونقدرك، لكن الكلام بيننا يجب أن يكون وقورًا ومحترمًا، فأنا في مقام والدتك، ومثل هذه العبارات لا تناسب مقام الأم ولا تليق قبل العقد الشرعي." هذه الجملة: لا تجرحه لا تتهمه تضع الحد الشرعي بوضوح وتجعل الأمر يبدو كتنبيه أدبي لا مشكلة والله يقول: "وقولوا للناس حسنا" أي كلام حسن… وليس كلامًا عاطفيًا خارج موضعه. لماذا يجب أن تضعي حدًا؟ لأنه شرعياً غير جائز لا علاقة عاطفية ولا كلمات محبة مع امرأة أجنبية عنه. أنت لست أمّه، بل أم خطيبته. لأنه مؤشر على عدم وعيه بالحدود والحدود في الخطبة هي أول اختبار لنضج الرجل. ولأن السكوت يشجعه على التمادي والشرع يقول: “سدّ الذرائع” أي منع ما قد يؤدي إلى تجاوز أكبر. الخلاصة الدينية أسلوبه غير مناسب شرعًا ولا اجتماعيًا. التعامل يكون باللطف، لكن بحزم الأدب. وضع الحدود واجبك كأم، لحماية مقامك واحترام ابنتك. إن تقبّل التنبيه، فهذا يدل على نضجه. وإن لم يتقبله، فهذه علامة تحتاج إعادة نظر. إن شاء الله تمر الأمور بخير، وتكون ملاحظتك سببًا لإصلاح وليس خلافًا. وأسأل الله أن يرزق ابنتك زوجًا صالحًا يحترمها ويحترم أهلها.

في ناس كل كلامهم يا حبيبي يا قلبي لكن في ناس بتتضايق ومتحبش الكلام دا فالاحسن انك من البدايه توضحيله أن دا يعتبر تجاوز واحنا مش قابلينه بس بالراحه وبهدوء يابني انت زي ولادي لكن مش بحب الطريقه دي وخليه يتعمل مع رجاله البيت قصري معاه 

 من الأفضل الغاء هذه الخطوبة 

عادي انتي متل امه 

الشاب المحترم لا يتكلم هكذا ، أنتِ في الدين أجنبية عنه ولا داعي اصلا لكلامك معه ، ثانيا لا انصح بزواج البنت من هذا خصوصا انك ذكرتي أنه يدرس بدولة أجنبية والدول الأجنبييه أغلبهم منفتحين بها جدا ربما هو متأثر بهذا. 

اذا بدك تعرفي قبل ماتورطي بنتك جاريه بكلامو شوي يعني انتي لما تقليلو ياحبيبي متل ابنك تمادي شوي معو لو كمل بنية سيئة هيك واحد مابصير لبنتك ولو حط حد لنفسو يمكن وبكون صح كلامو  وقريب للطبيعي حتى كلامو مع بنتك احر منك ولا ابرد كمان فيكي تستشعري من هون اغلب الشباب هلايام بيحبو الست الكبيرة انا مصدوم   من هيك تفكير ولد ابن 17بيعشق ست بلا ربعين 

لا مش طبيعي احسن ليك اوضعي حدود يعني ايه حبيبة القلب ده يعني شوفي اسلوبو مع بنتك عبر رشائل وياريت تعملي حدود كبينكم احسن 

حضرتك بتقولي كلامه معاكي ولا كلامه معاها لانك كاتبه كلامه معايا ولكن التعليقات فاهمين كلامه معاها 

الموضوع يحتاج حد وسط تتواصلوا معه بهدوء وتوضحوا حدود العلاقة بدون تدخل كبير منكم، هي ليست سوى مجرد خطوبة الولد لم يتزوجها بعد ولا يجب أن يكون هذا الكلام بينهما، لأنه حرام، والشات والواتساب نوع من أنواع الخلوة

تصرفه طبيعي وما في داعي للقلق لأنها خطوبة وهو شاب محترم ويحترمها