هل يجوز معارضة الأهل في الزواج

اطلبي منه ان يصلي الاستخاره قبل ان يتزوجها

حاولي تنصحيه و تفتحي عينوا و تدعيلوا بالهدايه 

دلمه مصمم عليها وهي مش عذراء خلاص خليه يتزوج لوحده ويتحمل تكاليف الزواج انتوا طلعوا منها ومايكون لكم اي علاقه فيها

هل اختياري هذا عقوق للوالدين؟السلام عليكمانا هحكي لكم بكل صراحه لاني ادعو الله ان اجد حل يريح عقلي وقلبي انا طالبه في كليه الطب عندي 22 سنه بحب ابن خالتي هو أكبر مني بتلات سنين وشغال في السعودية لكن مش معاه شهاده جامعيه هو كمان بيحبني الموضوع دا بقاله سبع سنينكنت وقتها لسه في الثانوي وهو حاول يفتح موضوع الخطوبه مع والدتي لكنها رفضت اصلا وقتها وقالت له اني لسه صغيره وانها مش عايزه تشغلني عن دراستي وقالت لي اقطعي علاقتك بيه تماما وفعلا قطعت علاقتي بيه لكن حبه في قلبي وكنت بدعيله في كل صلاهو لما دخلت الكليه هو رجع يتواصل معايا كل فتره يبعتلي يطمن عليا وقالي انه لسه بيحبني ورجع كلم والدتي تاني في الموضوع بس هي رفضت وقالتله اني خلاص هكون دكتوره ومش هليق بيه وينساني بس هو قالها انه عمره ما هيقدر ينساني ومستعد يعمل عشاني أي حاجه وانا حاولت اقنع امي كتير بس هي رافضه الفكره اصلادلوقتي هو رجع يكلم والدتي تاني وجت سألتني انتي لسه موافقه عليه قولتلها اني لسه بحبه ومش عايزه اكمل حياتي مع حد غيره زعقتلي واهانتني وضربتني ضرب مبرح والله بقالي شهور كدا بتعاملني اوحش معامله وبتقولي ازاي تبقى دكتوره وتفكري فيه اصلا الناس هيقولوا علينا ايه هتفضحينا ووبتقولي انا بقيت بكرهك وانا هقول لوالدك اي دا ممكن يجراله حاجه لو عرف انك بتفكري في واحد زي ده ( انا والدي مسافر برضو في السعودية )والدي نزل اجازه وامي قالتله كان نفس رده فعل امي وقالي عمري ما هسامحك انا ضيعت عمري عشانك وانتي عايزه تضحكي علينا الناس ازاي بعد ما علمك وكبرك عايزه تتجوزي واحد مش متعلم وبقت تدعي عليا وبتقولي موتك عندي اهون من كدا حتى اختي الأصغر مني بقت بتعاملني بإحتقار انا نفسيتي تعبت اوي وبعيط كل يوم بس هو في قلبي كل السنين دي رغم اني بعيده عنه مش قادره اتخيل انه ممكن مكملش حياتي معاهانا والله العظيم ما كنت قاصده احبه اصلا ولا عمري فكرت في الموضوع دا ربنا ال جعل حبه في قلبي والدي ووالدتي عمرهم ما قصروا في حقي بالعكس هما وقفوا جمبي وكنت مقربه منهم جدا انا متوقعتش انهم ممكن في يوم يعاملوني كدا اصلا بس انا مش شايفه ان ارتباطي بيه حرام او عيب لان هو مسلم زيي واخلاقه كويسه الحمد للهعارفه ان المستوى الاجتماعي يفرق ولكن هو مالي عيني وانا مش متقبله اي حد غيره انا عارفاه كويس وعارفه ظروفه لانه ابن خالتي وعارفه هو مكملش تعليمه ليه وعارفه هو مر بظروف صعبه ازاي وتعب قد اي ومتحمل مسؤلية نفسه وأهلهانصحوني اعمل اي ازاي اقدر اقنع اهلي يوافقوا انا مش عيزاهم يزعلوا مني كان نفسي الشخص ال قلبي يختاره يكونوا موافقين عليه ويفرحولي ولكن هما دلوقتي بيكرهوني وبيدعوا عليا انا خايفه اوي من زعلهم مني ودعائهم عليا وهل تمسكي بيه يعتبر عقوق لأهلي ؟؟

حبيبتي، شوفي… موضوع زواج ابنِك حساس وبيتطلب حكمة كبيرة. الزواج بالنهاية قرار شخصي، وما فيكم تمنعوه غصب، لكن واجبكم كأهل تنصحوه وتبيّنوا له اللي ما هو شايفه. ابنك منفصل ومريتوا بتجربة صعبة معه قبل… ويمكن هو خايف يرجع يعيش نفس الألم، وهاد بيخليه يتمسّك بأي علاقة تعطيه شعور بالأمان حتى لو ما كانت مناسبة فعلاً. عندك حق تقلقي من 3 أمور مهمين: متطلباتها المادية أكبر من قدرته تربيتها مختلفة ومش جاهزة لمسؤولية بيت معلومات حساسة وصلتكِ عنها ولازم ينحكى فيها بس أهم خطوة… إنك تحافظي على علاقتك فيه، لأن لو حس إنكم ضده رح يتمسك فيها أكتر. نصيحتي الك: احكي معه بهدوء واسمعي منه قبل ما تعطي رأيك. ركّزي على الجانب المادي والمسؤولية، لأنه أقرب للعقل وما بيخليه يتحداكم. أما المعلومة اللي عرفتيها، احكي له عنها بدون فضيحة أو تجريح: “يا ابني، في شي لازم تعرفه قبل ما ترتبط، لأن أنا خايفة عليك مش عليها. ولو المعلومة غلط بنكون ارتاحنا، ولو صح لازم تفكر ألف مرة.” لا ترفعي صوتك ولا تضغطي عليه… خليه هو اللي يوصل للقناعة. وقولي له إنكم مو ضده، بالعكس، أنتِ خايفة عليه لأنه جرب الفشل مرة وما بدك يرجع يتأذى. ابنك لو حس بالأمان عندكم رح يسمعك… ولو حس إنكم بتحاربوه رح يعاند. اهدأي، وكوني ذكية، وادعي ربنا يهديه للصح

غالبية الشباب بنزني اربعة و عشرين ساعة و بالاخر عايزين تجوزوهم بنت ناس. فيعني لما انقلب الدور بقت مصيبة؟و بعدين اي اللي عرفك انو زنى، يمكن لا سنح الله البنت تم الاعتداء عليها ولا حاجة، اي ذنبها يعني. و دي بالاخر برضو مجرد اشاعات، انتي سمعتي بس متعرفيش و دا يعتبر قذف محصنات.ابنك مش طفل، مش ابن ١٤ سنة اللي جاري و را الجنال و ناسي كل حاجة، ابنك مظام وصل سن الجواز يعني راجل و هو ادرى بعلاقته بيها.  انتي اتكليمي معاه من المنطق و قوليله ناوي تعمل ايه من ناحية المادة.انما غير كدا احسنلك تدعميه، لانو احسن يتجوزها بالحلال ولا تلاقيه يواعدها في الحرام

قسما بالله إني لو إبنك لكنت حبستك في كهف و قيدتك بالسلاسل و الأغلال أفضل لكِ من أن تدمري خلق الله ما هذا أنتِ تقولين أنها فتاة ثم تقولين ليست بنت لو كنتِ تقصدي أنها مثلا شاذة أو شئ من هذا القبيل فمنعه طبيعي لكن ليس لأنك أمه بل أي شخص يحق له منع المنكر و الشئ السيئ ، لكن في حال أنها دينها سليم و غير شاذة فليس لأي مخلوق كلمة علي إبنك هو من يعرف حياتهو هو أدري بها كفي تخلفا قسما بالله سيظل العرب أيقونة الغباء إذا ظلوا يفكرون بتلك الطريقة مني سنتمني لوطننا الأفضل و أفراد وطننا أصلا لا يعرفون الكون الذي هم فيه ، العالم كله يحتاج لتغيير الكثير من الأفكار ،بإختصار يا ولية إنتِ إبنك رجل و له الحق في أن يعيش كما يريد فكائن مثلك ليس هو من سيحدد مذا يجب أن يكون في حياة إبنك ، أنا أخبرك بهذا و أنا أشعر اصلا أنكِ لا تعرفين مذا تعني كلمة رجل ، ما هذا الغباء الأمر لم يعد مع الفتيات قط بل شمل الرجال أصبح الآباء المتخلفين عقليا يريدون أن يحددون لأبنائهم مذا يجب أن يكون حتي في قرارات الحياة الكبيرة ، و إبنك إذا خالفك لن يكون عاصي و لن يكون عاق و من الواضح أنكِ لم تطلعي يوما مذا يعني بر الوالدين و ما حدوده من الأساس ، و لو إبنك أطاعك بكل صراحة لن يكون رجل أبدا أبدا هذا كل ما في الأمر كما أنكِ لستِ أنتِ من ستعاشر زوجته أو ستعيشين معهاسؤالك يدل اصلا علي أنك تم تدميرك نفسيا في فترة من حياتك عالجي نفسك ولا تجعلي مرضك يمتد لأجيال قادمة فالعالم بحاجة لرجال حقيقيون يعتمدون على أنفسهم يا ست إنتِ ، كفي

انت ايش دخلكوا هذا تسلط اتقوا الله اساسا كل ما تفعلوه الان هو انكم تجعلوه يتمسك بها اكثر وان كان في الوضع العادي لن يتزوج بها فسيتزوج بها وتتدمر حياته معها بسبب رفضكم لها وعناده معكم اتقوا الله واتركوا ابنكم في حاله هو ليس طفل

لا تتدخلوا في حياته فانتم قمتم بتربيته والان هو شخص ناضج ويجب ان يتزوج من يريد وان اخطا فهو من يتحمل النتائج ما دخل ان كانت تناسبكم انتم ام لا فهل انتم من ستتزوجوها لكي تقرروا ان كانت تناسبه ام لا يجب ان يدرك الاهل ان الابناء ليسوا عبيد لديهم لكي تستقيم الحياة