اهل زوجي ظالمين له بسبب وضعه المادي السيئ ماذا أفعل

بكرة بيتجوز و اكيد بعد الزواج ظروفه رح تتغير  هذي سنة الحياة 

بما انه اخو زوجك مقتدر و ما عنده التزامات فاكيد راح يصرف على اهله بديهياً ، ااهل زوجك لازم يراعون ظروف ابنهم لانهم فاهمين وضعه ... انتوا كملوا على زيارات و صلة الرحم لكم الأجر ان شاء الله و الباقي مش مهم ولا اتفكرون فيه  

ما تشعرين به مفهوم جدا، وغضبك ليس قسوة ولا سوء نية، بل نتيجة تراكم ظلم تشاهدينه بعينيك تجاه إنسان تحبينه. حين يُهان الزوج أمام زوجته، وحين يُهمَّش رغم محاولاته، الألم يكون مضاعفا، لأنك لا تستطيعين الدفاع عنه كما يجب، ولا تستطيعين تغيير قلوب الآخرين.أولا، يجب أن تكوني مطمئنة لشيء أساسي: ما يحدث ليس بسببك ولا بسبب زوجك، ولا بسبب تقصير حقيقي منكما. أن تمر الأسرة بضيق مادي بسبب حرب أو ظرف عام ليس عيبا ولا خطيئة، والرزق ليس معيارا للقيمة ولا للبر. المشكلة هنا ليست فقر زوجك، بل مقارنة ظالمة، وميل واضح، وتعامل قاسٍ يفتقر للعدل والرحمة.رفض زوجك أن يأخذ من مالك ليس عنادا ولا تقصيرا، بل كرامة. هو لا يريد أن يكون عبئا، ولا يريد أن يُقال إن زوجته هي من تعول أهله. هذا موقف موجع لكنه مفهوم، ويحسب له لا عليه. وفي المقابل، كونك عرضتِ المساعدة يدل على معدن طيب وشراكة حقيقية.سلوك الأم مؤلم، والدعاء لابن دون الآخر، والتجاهل، ورفض الزيارات، كلها أفعال تجرح وتكسر، لكن من المهم أن تفصلي بين أمرين:بر زوجك لهم، وحدودك النفسية أنت.زوجك إن كان يزورهم، ويطمئن عليهم، ويحاول رغم العجز، فقد أدى ما عليه أمام الله. رضاهم الكامل ليس بيده، ولا يمكن شراؤه بالمال. ومن الخطأ أن يعيش الإنسان عمره يحاول إرضاء من لا يرضى إلا بشروط قاسية.أما أنت، فليس مطلوبا منك أن تحبيهم، ولا أن تتقبلي الأذى بصدر مفتوح. المطلوب فقط ألا تحولي غضبك إلى قطيعة أو تصعيد ينعكس على زوجك. من حقك أن تقللي الاحتكاك، أن تذهبي عند الضرورة فقط، أن تحافظي على مسافة نفسية تحميك من الكره والاحتقان. كرهك لهم ليس ذنبا، لكن تركه يتضخم قد يتعبك أكثر مما يؤذيهم.نقطة مهمة جدا: لا تجعلي نفسك في موقع الدفاع الدائم عن زوجك أمامهم، ولا في موقع إثبات حسن نيتكما. كثر الشرح مع من لا يريد الفهم يهين صاحبه. الهدوء، والاحترام الشكلي، والصمت أحيانا، أقوى من ألف تبرير.حاولي أن تكوني السند الهادئ لزوجك، لا النار التي تحترق من أجل ظلمه. احتوِ ألمه في البيت، ذكريه بقيمته، برجولته، وبأن الظروف لا تختصر الإنسان. هذا أعظم ما يمكن أن تقدميه له الآن.وأخيرا، تذكري:ليس كل والدين عادلين، وليس كل أهل منصفين، والله أعدل من الجميع. ما دام زوجك لم يقطع، ولم يسيء، ولم يتكبر، فالله يرى، والله يعوض، وربما يكون هذا الابتلاء سببا لرفعته لا لإهانته.احمي قلبك، وكوني رحيمة بنفسك، فالقهر المستمر يتحول مع الوقت إلى كراهية تدمرك أنت قبل غيرك.

خلاص لاتزورونهم روحوا ربع ساعه في العيد وخلاص هؤلاء يحددون مكانة اولادهم ويحبونهم على حسب الفلوس اللي يعطونهم 

زوجك يعطي اهله كل ما يملك وكل ما يستطيع حتى وان كان قليل بينما اخوه يعطي لهم المال لانه لا يفرق معه لكن ان كان اخو زوجك مكان زوجك ربما لم يعطي لهم مال من الاساس فالمال رزق والرزق بيد الله وزوجك في اختبار وهو يفعل ما يجب عليه وزيادة

انت وزوجك فعلتم ما يجب عليكم فعله وهذا ما امركم الله به ومن يعترض على ذلك او لا يعجبه الوضع او لا يتقبل الابن بسبب المال فهو انسان لا يستحق ففي النهاية الحكم على الابناء بالوضع المادي لهم هو امر غير مقبول من البداية للنهاية كان الله في العون عليك ان تهوني على زوجك وتوضحي له انه لا يخطئ في حقهم