كيف اختار بين خطيبين

محظوظه اثنين مره وحده 

المطلقات لا تتشرط اختاري الاكثر جدية

لا هذا ولا ذاك السعودي غير مسئول والثاني فهلوي ومنحرف يريد التغيير حتى يستمتع واذا استمر على حب التغيير سيوهم الثالثه انه عديم حظ ومضلوم لم يتوفق بالتي تستحقه والتي تفهمه وانه لايهمه المال وأهم شيء الاخلاق والتقدير للحياه الزوجيه والاهتمام به احذري من الاثنين كل الحذر

ع حسب شخصيتك ..هل انتي مستعدة تكونين ام وزوجة وتحافظين ع استقرار الاسرة؟ ولا بس تبي تفتكي من طليقك بأي طريقة؟ لاتظلمي حد معك اذا امورك مو واضحة خذي الاول اللي يماطل ومو واضح..اذا من جد تبي تبني اسرة وتجيبي عيال وتستقري خذي الثاني..اقولك شي الاول لا تاخذيه افضل وضعك الحالي ولا برود الاول ومماطلته..بس الثاني لاتاخذيه الا وانتي من جد تستااهليه وتعوضيه

فكرت بحكمة و اشوف ان تتزوجي اللي من جنسيتك اللي هو الثاني اولا انسان ناضج و مسؤوول و كذلك يريد يطورك للاحسن و مايريدك خادمه ابد واحلى شي تتفاهمون لان نفس التربية والثقافه والعرق  

وش دخل الكفاله في الزواج انقليها على اي احد الاول مو حق زواج والثاني هل قدم لك دليل ان زوجته مريضه ولا بس كلام كلهم لما يجون يعددون يحطون كل الامراض في زوجاتهم علشان يقنعونك فيهم يعني من اولها كذب وعمره كبير واولاده كبار وفعلا اثنينهم مايصلحون ارجعي بلدك وتزوجي منها أفضل

إلى الابنة الصابرة والمحتسبة عند الله،السلام عليك ورحمة الله وبركاته، أما بعد، فإن وقوفك عند مفترق طرق بين رجلين هو ابتلاء وتمحيص، والله سبحانه يقول في محكم تنزيله: (وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ). إن الحيرة التي تسكنك اليوم علاجها في "فقه المقاصد" لا في ظاهر الأماني، فدعينا نزن الخيارين بميزان الشرع الذي لا يميل.أولا: في ميزان الأهلية والمسؤوليةإن الزواج في الإسلام ليس مجرد عقد، بل هو "قيادة ورعاية"، والنبي صلى الله عليه وسلم يقول: (كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته، والرجل راع في أهله وهو مسؤول عن رعيته). فبالنظر إلى الخاطب الأول، نجد رجلا يفتقد ركن "المبادرة" و"العزم"، وهو متردد مماطل لا يحركه إلا دفع الآخرين. إن من لا يملك قرار نفسه في "الفحص" و"التصريح" وهو أعزب، كيف سيملك قرار حمايتك وكفالتك وصون ابنك غدا؟ إن "البرود" في اتخاذ الخطوات الشرعية قد يوقعك في "الضرر"، والقاعدة الفقهية تقول: (لا ضرر ولا ضرار).ثانيا: في ميزان الصدق والوفاءأما الخاطب الثاني، فرغم وجود زوجة أخرى، إلا أن شواهد "المروءة" تلوح في أفعاله؛ فوقوفه مع زوجته المريضة سنة كاملة هو تطبيق عملي لقوله تعالى: (وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ). هذا الرجل أثبت أنه "صاحب معدن" لا يتخلى عن أهله في الشدة، وهذا أمان لك ولابنك مستقبلا. كما أن وضوحه في طلب العفاف وتحديد أهدافه يتماشى مع قوله صلى الله عليه وسلم: (إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه)، والوضوح من شيم الصادقين، بينما الغموض والمماطلة من شيم المتعبين.ثالثا: في مقصد الستر والاستقرارأنت تبحثين عن "الخلاص" من تبعات الطلاق وحماية ابنك ونقل كفالتك، وهذه "مقاصد ضرورية". الخاطب الثاني يقدم لك مشروعا مكتملا، ورغبة في إعفاف نفسه وإعفافك، وهذا يتفق مع قوله تعالى: (هُنَّ لِبَاسٌ لَكُمْ وَأَنْتُمْ لِبَاسٌ لَهُنَّ). إن "الستر" لا يكون مع شخص يوسوس ويتردد في الفحص الطبي، بل مع شخص يقبل عليك بعزم وإرادة واضحة، ويريد لك التطوير والتعليم، وهو ما يرفع من شأنك ويصون كرامتك.رابعا: التفويض والدعاءيا ابنتي، إن "الخيرة فيما اختاره الله"، وصلاة الاستخارة هي مفتاحك؛ فإذا رأيت أن أمور الخاطب الثاني تيسرت وسهلت، فهذا علامة القبول، وإن تعسرت أمور الأول وتعرقلت، فهذا هو الصرف الرباني الذي دعوت به في استخارتك. تذكري أن الله يرزق العبد على قدر نيته في العفاف، فكوني مع من يعينك على دينك ودنياك، لا مع من يزيدك همًّا وترددا.ختاما..استندي إلى الله، واعلمي أن "صاحب العيال" الذي عرف الوفاء مع زوجته المريضة، غالبا ما يكون أرحم بطفلك وبك من "أعزب" لا يعرف من المسؤولية إلا اسمها. أسأل الله أن يكتب لك الصالح، وأن يشرح صدرك لما فيه خيرك في الدارين.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. يا ابنتي، أحييكِ على شجاعتك في البحث عن مخرج آمن وحياة كريمة، وأنا هنا لأضع أمامك "المرآة العقلانية" التي تساعدك على رؤية ما وراء العواطف أو الضغوط اللحظية، فالاختيار في عمر الواحدة والثلاثين ومع وجود طفل يتطلب نظرة "استراتيجية" للمستقبل لا مجرد حل مؤقت. ​إليكِ التحليل النفسي والاجتماعي العميق لهاتين الشخصيتين: ​أنتِ تصفين رجلاً "يقتله التردد" في أهم قرار في حياته وهو الزواج، ومن الناحية النفسية، الشخص المماطل والمتردد الذي يحتاج لاندفاع من الآخرين (أخيكِ) هو شخص يعاني من "ضعف في المبادرة" وربما "اتكالية" عالية. تخيلي حياتك مع رجل لا يرد على الهاتف إلا بعد يومين، ولا يتحرك إلا بضغط؛ ستجدين نفسك أنتِ "الرجل" في هذه العلاقة، أنتِ من يقود وأنتِ من يلح، وهذا سيستنزف أنوثتك وطاقتك النفسية بسرعة. أما خوفه من الفحص الطبي والوسوسة، فهو مؤشر على شخصية "قلقة" قد تتعبك مستقبلاً بالشكوك أو الخوف من مواجهة مسؤوليات الحياة وتحدياتها القانونية (كالتصريح). هذا الخيار فيه "عبء نفسي" كبير عليكِ لأنكِ ستظلين في دور "المحرك" لشخص جامد. ​هنا نحن أمام شخصية "واضحة الأهداف" و"مقررة". من الناحية النفسية والاجتماعية، الرجل الذي يحدد ماذا يريد (إنجاب، استقرار، تطوير للزوجة) هو رجل "قيادي" يعرف قيمة الوقت والمسؤولية. كونه وقف مع زوجته المريضة سنة كاملة فهذا مؤشر إيجابي جداً على "الوفاء" و"المعدن الطيب"؛ فهو لم يتخلَّ عنها في محنتها بل يبحث عن العفاف والاستقرار. قوله "أريد زوجة لا خادمة" وحرصه على تعليمك وتطويرك يعني أنه يراكِ "شريكا" لا مجرد "وعاء للإنجاب". رغم وجود زوجة أولى وأبناء، إلا أن الوضوح في السكن والصدق في الطرح يجعلانه خياراً "أكثر أماناً واستقراراً" من الناحية الواقعية والقانونية، خاصة وأن إجراءات الزواج منه قد تكون أيسر وأسرع لتحقيق هدفك في نقل الكفالة والاستقلال عن طليقك. ​النصيحة الأخيرة لك: الحياة مع "رجل واضح وصريح" (الخاطب الثاني) رغم وجود شريكة أخرى، أفضل بكثير من الحياة مع "رجل متردد وموسوس" (الخاطب الأول) حتى وإن كان أعزباً؛ لأن الوضوح يمنحك الأمان النفسي، بينما التردد يمنحك القلق الدائم. الخاطب الثاني يطرح مشروع "بناء وحياة"، أما الأول فيبدو كأنه "يساق إلى الزواج سوقاً"، ومن يُساق إلى الزواج قد يهرب من المسؤولية عند أول عقبة. ​استخيري الله في الخاطب الثاني، فهو الأقرب لمنطق الاستقرار وبناء الذات وتأمين مستقبلك ومستقبل ابنك بعيداً عن مماطلات لا تنتهي.

استخيري ... وانت ادرى بلي تحتاجينه.  ان كنت قادره ان تعيشي مع رجل له بيت ثان ومسؤوليات اخرى فالثاني افضل . وان كنت تعلمين انك من النوع الذي لا يحب ان يشارك احد فالأول افضل لك .. وتبقى الاستخاره مهمه ايضا 

استخيري اولا وثاني نختار الثاني المهندس 

الاول يريد لنزواته و تصرفي عليه و الثاني يريدك كخادمة و مربية 

محظوظة بقوة مطلقه و يخطبك سعودي اعزب يا بختك 

من تجاربي مافي فايده من الاثنين متعبين و مستهترين 

اولا عليك ان تصلي صلاة استخارة لكي تتمكني من تحديد الافضل لك وبعدها من ترتاحي له ومن تجدي ان الله يسر لك امورك معه يكون هو الانسب لك ففي النهاية لا يعلم الغيب الا الله ولا احد يعلم من سيكون افضل لك الا الله عز وحل فتوكلي على الله وصلي صلاة الاستخارة وباذن الله يجعل لك من يكون فيه خير لك

ارى انك تميلي للخطيب الثاني وان اخاك ايضا يميل له وارجحه انا ايضا لك لانه يبدو انسان جاد في كلامه على عكس الخطيب الاول الذي من الافضل له ان لا يتزوج لانه سيظلم من سيتزوجها فتزوجي الرجل الثاني حتى ان كان متزوج لكن تاكدي من معرفة زوجته وموافقتها على فكرة الزواج منعا للمشاكل ولكي لا تظلميها