ابنائي قاطعوني لأني تزوجت بعد وفاة والدهم ماذا أفعل

تزوجت دون علمهم وموافقتهم وهذا اكبر هذا فعلتيه المفروض تتزوجي بعد انتهاء العدة مباشرة في سن 20 لان الاعمام من لهم حق الحضانة واولادك صغار يتأقلمو مع الوضع مع الوقت كيف  تتظرين موافقة اولادك علي الزوج الجديد المفروض يتقدم لاولادك ويصر عليهم ولست انت الزوج كرجل يتزوج بموافقة اولاد الزوچة وبحضورهم وليس في السر اولادك تشتتو بعد زواجك 

الزواج بالاتفاق وليس بالخناق زواجك بموافقة الولي الشرعي لك هو ابنكوهو من يختار لك الزوج ذو الخلق و الدين زواج الارملة حلال شرعا لكن خسرتي اولادك اجتماعيا المفروض زواجك يكون في سن 20 واولادك صغار دون 4 سنوات ليتعودو عن الزوج الجديد .زواجك المناخر جلب لك مشاكل وطفلة مريضة اخذت كل وقتك بعد اولادك عنك ماذا استفدت تشتت اسرتك

هذا هو حال اولادك يعني لو ماتزوجتى وترملتي عليهم وعجزتي كانو تركوكي صدقيني لو بارين بيك ماكانو تركوكي احتفظى بزوجكرفيق لك لزمن وونيس

النتيجة واضحة ابنائك لم و لن يتقبلوا زواجك خلفتك

زواجك بعد موت أب أولادك ينم عن عدم وفائك لذكرى زوجك المتوفى وعدم تقديرك لأولادك نتيجة أنانيتك فأنت فكرت في نفسك وفي نزواتك فقط ولم تفكري في أولادك الذين يشعرون بالألم يعتصر قلوبهم وأفئدتهم وهم يرون أمهم يمارس عليها رجل غريب الجنس حتى ولو بالزواج والحلال فهذا يظل لايتقبله العقل ويشعر أبنائك نحوك بالاشمئزاز عاد أنك قمت باستشارتهم في الموضوع ورفضوا وعملتيها سرا وحاولت فرض عليهم الأمر الواقع هذا أشعرهم بعدم التقدير والاحترام وبأن رأيهم لاقيمة ولاوزن له وأشعرهم أيضا بالغدر فبطبيعة الحال لاتتوقعي ولاتتنظري إلا هاته ردة الفعل عليكم أن تعرفوا أيها الأباء والأمهات عندما تنجبون الأولاد لاتعود حياتكم ملكا لكم وعليكم وضع مصلحتهم فوق مصلحتكم وتراعوا لهم ولمشاعرهم وتضعوا ذلك فوق كل اعتبار ولايوجد أبناء يقبلون أن تتزوج أمهم رجل آخر أو يتزوج أبوهم امرأة أخرى بعد التطلق والترمل ولايكون الأمر مقبول نسبيا إلا بعد موافقتهم ورضاهم غير ذلك على الأم أو الأب أن يجعل حياته مسخرة لأبناؤه فقط بعد الطلاق أو الترمل من أم أو أب أولادهم وأما إذا كانت المطلقة أو الأرملة ليس عندها أولاد فمن حقها تتزوج. أنت الآن اتخذت قراراتك التي تناسبك ولم يهمك أولادك فعليك أن تتحملي تبعات ذلك عيشي حياتك الآن مع زوجك الجديد وابنتك الجديدة وانسي أبنائك من زوجك المتوفى فلو كان يهمك أمرهم لما تصرفت بأنانية وتزوجت برجل آخر ولحافظت على شملك معهم الله ياخذ بخاطرهم ويصبرهم والله يوفقهم ويوفقك لما يحب ويرضى والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته. 

ادع لهم ان يهديهم الله ، ارجوك لا تدع عليهم بالشر ، ادع لهم بالهداية و ان شاء الله يعودون لك

نحن في شهر مبارك، وشهر رمضان دائمًا يذكرنا بمعاني الرحمة والمغفرة. ربما يكون هذا الوقت فرصة لتكثري من الدعاء لأبنائك بأن يلين الله قلوبهم ويعيد المودة بينكم.لا أحد يعلم متى تتغير القلوب. قد يحدث ذلك في لحظة واحدة، بعد سنوات من الصمت.استمري في الدعاء لهم، واحتفظي بمحبتك لهم في قلبك، فالأمومة لا تنتهي مهما ابتعد الأبناء.

رغم كل ما حدث، هناك شيء مهم يجب أن تتذكريه: العلاقة بين الأم وأبنائها نادرًا ما تموت تمامًا.قد تمر سنوات من الجفاء، لكن كثيرًا من الأبناء يعودون لاحقًا عندما يكبرون ويصبحون آباء وأمهات، لأنهم حينها يفهمون معنى التضحية التي قدمتها أمهم.لذلك لا تنظري إلى الوضع وكأنه نهاية الطريق. ربما يكون مجرد مرحلة صعبة في علاقة طويلة.

من المؤلم أن تقضي سنوات في تربية أبنائك ثم تشعري أنك بعيدة عن حياتهم عندما يكبرون. هذا الشعور قد يترك جرحًا كبيرًا في القلب.لكن لا تنسي أن نجاحهم في حياتهم هو أيضًا نتيجة تعبك وجهدك معهم. الابن الذي درس في الخارج، والبنت التي أصبحت طبيبة، والابن الذي يكمل دراسته… كل ذلك ثمرة سنوات من العطاء.ربما لا يعترفون بذلك الآن، لكن الحقيقة أنهم يحملون جزءًا منك في كل نجاح يحققونه.

في مجتمعاتنا ما زال زواج الأرملة موضوعًا حساسًا، خصوصًا عندما يكون لديها أبناء كبار. أحيانًا يتعرض الأبناء لضغط من الأقارب أو المجتمع، فيشعرون أنهم يجب أن يقفوا ضد هذا الزواج حتى لا يُقال إنهم وافقوا عليه.وجود عائلة والدهم في صفهم قد يكون أحد الأسباب التي تجعل موقفهم أكثر تشددًا.لكن هذا لا يعني أن الأمر سيبقى هكذا إلى الأبد. مع مرور الوقت واستقلال الأبناء في حياتهم، قد يبدأ تأثير المجتمع في التراجع، وقد يعودون للتفكير في علاقتهم بك بشكل مختلف.

ما يحدث بينك وبين أبنائك يمكن فهمه من زاوية نفسية أيضًا. عندما يفقد الأبناء والدهم في سن صغيرة، يصبح لديهم ارتباط عاطفي قوي بذكراه. لذلك عندما تتزوج الأم مرة أخرى، قد يشعر بعض الأبناء وكأنهم فقدوا جزءًا آخر من الماضي.هذا الشعور قد يتحول إلى غضب أو رفض، خصوصًا إذا حدث التغيير بسرعة أو بشكل مفاجئ.لكن مع مرور الوقت ونضوج الأبناء، قد يبدأون في رؤية الأمور بطريقة مختلفة. كثير من الأبناء الذين كانوا يرفضون زواج أمهم في شبابهم، عادوا لاحقًا وفهموا حاجتها إلى حياة مستقرة.لذلك لا تفقدي الأمل في تغير مواقفهم مع الزمن.

أكثر ما لفتني في كلامك هو أنك ما زلت تفكرين في أبنائك وتدعين لهم رغم كل ما حدث بينكم. هذا وحده يدل على أن قلبك ما زال متعلقًا بهم مهما ابتعدوا.من الطبيعي أن يؤلمك أن تعرفي أخبارهم من الآخرين، وأن تشعري أنك آخر من يعلم بما يحدث في حياتهم. لكن أحيانًا يحتاج الأبناء وقتًا طويلًا حتى يفهموا مشاعر أمهاتهم.لا تفقدي الأمل. العلاقة بين الأم وأبنائها قد تمر بفترات جفاء، لكنها نادرًا ما تنقطع تمامًا.استمري في الدعاء لهم، وأرسلي لهم بين الحين والآخر كلمات بسيطة تعبر عن حبك وفخرك بهم. ربما لا يردون الآن كما تتمنين، لكن هذه الرسائل قد تبقى في قلوبهم.

الحقيقة التي يجب قولها بوضوح هي أن المشكلة بدأت عندما حدث الزواج سرًا ثم اكتشفه الأبناء من الناس. هذا الأمر جعلهم يشعرون بأنهم خارج حياتك، وربما فقدوا الثقة فيك في تلك اللحظة.لكن في المقابل، استمرار القطيعة كل هذه السنوات أيضًا ليس حلًا عادلًا. الحياة لا يمكن أن تتوقف عند قرار واحد.الآن بعد مرور ثماني سنوات، قد يكون من الأفضل أن تتركي الماضي قليلًا وتفكري في المستقبل. أبناؤك كبروا وأصبحوا بالغين، وربما مع مرور الوقت سيعيدون النظر في مواقفهم.حافظي على التواصل معهم حتى لو كان بسيطًا، لأن قطع العلاقة بالكامل يجعل العودة أصعب.

ما تعيشينه اليوم نتيجة تراكم مشاعر لم تُحل منذ البداية. عندما تزوجتِ سرًا، ربما كنتِ تعتقدين أنك تحمين أبناءك من الصدمة، لكن بالنسبة لهم كان الأمر صدمة أكبر عندما علموا به من الآخرين.من وجهة نظرهم، قد يكونوا شعروا أن شيئًا مهمًا حدث في حياتك دون أن يكونوا جزءًا منه. أما من جهتك، فقد كنتِ ترين أنك إنسانة تحتاج إلى حياة واستقرار بعد سنوات من التضحية.كل طرف في هذه القصة يرى نفسه مجروحًا، ولذلك طال الصمت بينكم.لو أردتِ إصلاح العلاقة، ربما يكون الاعتراف بمشاعرهم خطوة مهمة، حتى لو لم تكوني مقتنعة بأنك أخطأت. أحيانًا كلمة مثل: "أعلم أن ما حدث كان صعبًا عليكم" تفتح بابًا للحوار بعد سنوات من الجفاء.

عندما قرأت كلماتك شعرت بحجم الألم الذي تحملينه منذ سنوات. أن تفقدي زوجك في سن مبكرة ثم تتحملي مسؤولية ثلاثة أبناء وحدك ليس أمرًا سهلًا، بل هو عبء ثقيل لا يعرف قيمته إلا من عاشه. ما قمتِ به من كفاح حتى كبر أبناؤك وتعلموا يدل على أنك أم قدمت الكثير.لكن يبدو أن القرار الذي اتخذته بالزواج مرة أخرى كان صعبًا على أبنائك تقبله، خصوصًا أنهم عرفوا بالأمر بطريقة مفاجئة ومن خارج البيت. أحيانًا لا يكون رفض الأبناء بسبب كرههم لوالدتهم، بل بسبب شعورهم بأن حياة الأسرة تغيرت فجأة وأن ذكرى والدهم قد تراجعت.في المقابل، من حقك أيضًا أن تبحثي عن الاستقرار بعد سنوات طويلة من الوحدة والمسؤولية. الزواج بعد الترمل ليس خطأ، بل هو حق طبيعي لأي إنسان.المشكلة الآن ليست في الماضي بقدر ما هي في الجرح الذي لم يلتئم بينهم وبينك. لذلك قد يكون الحل هو إعادة بناء العلاقة بهدوء، دون عتاب أو محاولة إقناعهم بالقوة. أحيانًا رسالة بسيطة تعبرين فيها عن فخرك بهم واشتياقك لهم قد تكون خطوة صغيرة تعيد بعض الدفء.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتهأختي الكريمة، قرأت كلماتك وفيها ألم أمٍّ كسير القلب، وأعرف أن فراق الأبناء وجفائهم من أشد ما يمر على قلب الأم. ولكن قبل كل شيء أقول لك: هونّي على نفسك قليلًا، فما فعلتِه لم يكن جريمة ولا خيانة، بل هو حق أباحه الله لك. فالمرأة إذا ترملت أو طلّقت لا يحرم عليها أن تتزوج، بل جعل الله الزواج سكنًا ورحمة للإنسان، فقال سبحانه: "ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجًا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة".يا أختي، أنت كنت شابة في الخامسة والثلاثين، تحملين مسؤولية ثلاثة أبناء وحياة طويلة أمامك، فمن الطبيعي أن تبحثي عن سند ورفيق يعينك على الدنيا. نعم، ربما كان الخطأ في طريقة الأمر حين تمّ الزواج سرًّا، فالأبناء قد يشعرون بالصدمة أو الخيانة حين يعلمون من الناس لا منك، لكن الخطأ في الوسيلة لا يعني أن أصل الفعل حرام أو أنك خنتِ أبناءك. الإنسان قد يجتهد فيخطئ، والله يعلم نيتك وتعبك في تربيتهم.تذكري أن قلوب الأبناء أحيانًا تقسو في لحظات الغضب، لكن الزمن يلينها. قال النبي ﷺ: "ليس الواصل بالمكافئ، ولكن الواصل الذي إذا قطعت رحمه وصلها". بمعنى أن الإنسان الصابر هو الذي يستمر في الوصل حتى لو قوبل بالجفاء. فلا تقابلي برودهم بالبرود، بل واصلي الدعاء لهم والسؤال عنهم، وأرسلي لهم الكلمات الطيبة ولو لم يجيبوا كما تتمنين.أما قول بعض الناس إن ابنتك الصغيرة لا قدر الله بنت زنا، فهذا كلام باطل وظلم عظيم، فالبنت جاءت من زواج شرعي، وهي بريئة من كل ما يقال. بل ربما تكون هذه الطفلة سبب رحمة في حياتك، فقد قال النبي ﷺ: "من ابتلي من هذه البنات بشيء فأحسن إليهن كن له سترًا من النار". فاعتني بها واحتسبي تعبك عند الله، فإن الصبر على المرض ورعاية طفل محتاج يرفع الدرجات ويكفّر الذنوب.أختي الفاضلة، ثماني سنوات ليست نهاية الطريق. كثير من القلوب تعود بعد عشر سنوات أو أكثر، خاصة عندما يكبر الأبناء ويصبحون آباء وأمهات ويدركون معنى الحياة وتعب الأم. ربما اليوم هم غاضبون ومتأثرون بكلام الناس، لكن مع الوقت سيهدأ الغضب ويعود الحنين.حاولي أن تفتحي بابًا هادئًا معهم: رسالة لطيفة، دعاء لهم في المناسبات، تهنئة عند نجاح أو عيد، دون عتاب أو لوم. قولي لهم فقط إنك أمهم وتحبينهم وتشتاقين إليهم. أحيانًا كلمة صادقة من القلب تفتح بابًا كان مغلقًا سنوات.ولا تنسي يا أختي أن تملئي قلبك بالرجاء في الله، فقلوب العباد بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء. كم من قطيعة طويلة انتهت بلحظة صلح، وكم من أبناء عادوا إلى أمهاتهم بعد سنين من البعد.أسأل الله في هذا الشهر المبارك أن يجبر قلبك، وأن يؤلف بينك وبين أولادك، وأن يجعل ابنتك الصغيرة قرة عين لك، وأن يفتح بينهم وبينك باب الرحمة والمودة من جديد.والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا ماما عندها ٥٥ سنه وتزوجت وهذا حقها اولادك ظالمين 

لايحق لهم التحكم بك بعدك شابه ومن حقك تتزوجي على سنة الله ورسله

لا حول ولا قوة الا بالله المشكلة انك تزوجتي في السر واولادك عرفوا من الناس وهذا ما جعلهم يروا أن الأمر فيه خطا وفيه نوع من انواع الجريمة لانه تم في الخفاء فتعاملوا معه بهذا الشكل كان يجب ان تكوني اكثر جرأة من البداية وتواجهي الجميع في العلن ولا تخفي عنهم الامر هذا سيكون افضل لكن ما حدث قد حدث المهم الان ان تستمري في المحاولة والدعاء حتى يهديهم الله عز وجل