فقدت أولادي بسبب زواجي بعد وفاة والدهم ماذا أفعل

مافعلتي شي غلط عافاك الله

هل اكملتي العده او تزوجتي فور موته

الله يحيي ابوهم هؤلاء الابطال والله انهم من صلب رجل عظيم 

تقولين انك بعد زواجك سلمت امرك لله ببعد اولادك عنهم وقلت فترة ويرجعون لكن بالنسبة لهم كانت المرحلة التي حولت حياتهم وجعلتهم يحقدون عليك للأبد فقد فهموا انك بعتيهم من احل زوجك وعاشوا بمكان صعب وربما بلامصروف ، لماذا لم تتواصلي معهم وقتها وتحتويهم وتقولي لهم فهمتوني غلط ولم اقصد طردكم ؟! وقتها كان الحكي وليس الان 

كيف طاوعك قلبك ان لاتسالي عن ابنك وهو ١٣ عاماً عندما غادر المنزل وسكن في بيت مهجور على الحدود، كنت انانية جداً، وزوجك المصون لم ينبهك من غفلتك لانه اناني جدا مثلك كمايبدو والدليل انه سكن في منزلك دون تعب منه، وهذا جعلكما في نظر اولادك لاشيئ، انت تحاولين تعويض ذلك مع ابنائك الجدد وجاية الان تسالي بعد ٢٢ عام يالك من قاسية، عندما قرات العنوان اعتقدت ان المشكلة حديثة لكن عندما اكملتها ذهلت انها منذ اكثر من عشرين عاماً، ألم تنتبهي لنفسك عندما ارسلوا لك الاموال بدل ايجار كيف ينظرون اليك!! المفروض وقتها حاولت احتواءهم. كيف كانت مشاعر اولادك المراهقين عندما فقدرا والدهم وتزوجت والدتهم بعد عام وطردتهم، اعتذري لهم مراراً وتكراراً عن طريقتك التي ترصفت لها معهم، صح لم تفعلي حراماً لكن ليس كل المباح نفعله، وهناك طرق للاحتواء لم تماريسها معهم ، انت ام صح لكنك لاتعرفين طريقة التعامل مع المراهقين فاعترفي بذلك لهم وانك اخطأت في التعامل معهم وانا راغبة غي الصلح معهم لأجلهم واعترافاً بالألم الذي سببتيه لهم ، وهم يجب ان بصلحوا معك من اجل الله ولأنك امهم في النهاية، وهذا لن يأت بسهولة ولكن ادعي الله 

الله يهديكم جميعا فكلكم مخطئون ، انت عاندت معهم في سمكن المراهقة وبعد وفاة ابيهم بسنة فقط كنت نريدين اجبارهم على الجلوس مع رجل مكان ابيهم، كنت متسلطة وعنيفة ولم تستوعبي وقتها انهم في سن التمرد وتعاملت معهم كأطفال لا ك رجال، حتى لو البيت ملكك لماذا تزوجت فيه؟! زوجك الجديد ليس عنده المقدرة انه يسكنك في بيت فلماذا تزوجك؟ المفروض زوجك استأجر لك بيت حتى لو عندك بيت، انت غلطاااانة جدا جدا ولم تحاولي استيعاب اولادك وتركتيهم في بيت لايصلح للسكن وهم مازالوا طلاب ، لماذا لم تتواصلي معهم بعد طردهم وحاولت لم شمل الاسرة،، هم غلطانين ايضا بمقاطعة الام فالام تبقى ام مهما حدث ولها حق البر بها، انت الان تدفعين ثمن اخطائك، الان بعد اكثر من عشرين عاماً تبحثين عن حل؟! تأخرت كثيرا كثيرا وهم اكيد حاقدين عليك لانك تركتيهم وطردتيهم ، الحل الان ان تتوجهي الى الله بالدعاء ان يصلح مابينكم ويهديكم، ودخلي شيخ يعني رجل دين يذكرهم بالله وبحق الام حتى يتواصلوا معك واسال الله ان يلين قلوبهم

ان ما تصفينه يمثل مأساة إنسانية عميقة، وهي صراع مرير بين حقك الشرعي والفطري في بناء حياة جديدة، وبين حق أبنائك في تقبل هذا التحول الذي مس استقرارهم العاطفي بعد فقدان والدهم، وحينما نتحدث عن علاقة استمرت بالقطيعة لمدة اثنين وعشرين عاماً، فنحن لسنا بصدد الحديث عن مجرد "عناد مراهقين"، بل أمام جرح غائر تشكل منذ اللحظات الأولى، وتصلب مع مرور السنوات ليصبح جزءاً من هوية أبنائك وشخصياتهما. إن نظرتك للأمور اليوم تختلف جوهرياً عن نظرتهم؛ فأنتِ ترين زواجك حقاً مشروعاً قمتِ به وفق الضوابط، وهم يرون في ذلك الزواج -وفي الطريقة التي أُديرت بها الأمور والبيت والحزم الذي استخدمتِه- تخلياً عنهم في مرحلة كانوا فيها في أمس الحاجة للشعور بالأمان، لا بسلطة الملكية أو القوانين المنزلية الصارمة.إن صدمتك اليوم ليست نابعة من خطئك في الزواج، بل من إدراكك المتأخر أن "القوة" التي استخدمتِها لفرض واقعك الجديد حينها، قد تكون هي ذاتها التي أغلقت الأبواب في وجهك اليوم؛ فالمراهقون في ذلك العمر لا يستجيبون لمنطق الملكية والحق الشرعي بقدر استجابتهم لمنطق الاحتواء والتقدير لمشاعرهم، وربما كان إصرارك على إثبات ملكيتك للمنزل وتخييرهم بين القبول أو الرحيل هو اللحظة التي تحول فيها الشعور بالحزن إلى شعور بالرفض التام، حيث وجدوا أنفسهم مضطرين للاختيار بين كرامتهم وبين بقائهم تحت سقفٍ يشعرون فيه بأنهم ضيوف غير مرغوب فيهم أمام وجود زوجك. إن إرسالهم للمال لكِ بعد سنوات ليس مجرد تصرف مالي، بل هو رسالة رمزية قاسية مفادها "نحن لا ندين لكِ بشيء، وقد استرددنا استقلاليتنا"، وهو مؤشر على أنهم بنوا حياتهم بعيداً عنكِ كآلية دفاعية لحماية أنفسهم من ألم الرفض الذي استشعروا وجوده في تصرفاتك السابقة.لا يمكن حل هذه الخصومة عبر المطالبة بالحقوق أو الاستناد إلى كونكِ "لم ترتكبي حراماً"، فالقلوب لا تخضع للمنطق الشرعي والتراتبي بقدر ما تخضع لمنطق العاطفة والمودة؛ لذا، فإن مفتاح الحل الوحيد أمامك الآن هو "التواضع العاطفي التام"؛ توقفي عن محاولة إثبات أنكِ لم تخطئي، وتوقفي عن التبرير لما حدث في الماضي، فالمطلوب منكِ هو الاعتراف الصريح بمدى الألم الذي تسببتِ فيه لهم، وإن كان دون قصد. اكتبي لهم رسالة، ليس لتطالبيهم بلقاء، ولا لتبرري تصرفاتك، بل لتعبري فيها عن أسفك العميق ليس لزواجك، بل لكونكِ لم تكوني الحضن الذي يحتاجونه في تلك الفترة الحرجة، ولأنكِ أغلقتِ الأبواب بدلاً من فتحها حين كانوا في أشد حالات ضعفهم، وأرسليها لهم دون انتظار رد، واتركي لهم حرية الوقت، فهذا التصرف هو الوحيد الذي قد يكسر الجليد بعد عقدين من الزمن، لأنهم يحتاجون أن يشعروا أنكِ "أمهم" التي تشعر بوجعهم، لا "المرأة" التي تدافع عن قراراتها.أما اللقاء العابر في المطار، فهو مؤشر على أن أقدار الله قد تتقاطع، لكن استعجال القرب أو الضغط عليهم هو ما سيدفعهم للابتعاد أكثر، فاحترمي رغبتهم في حماية خصوصية عائلاتهم، وأظهري لهم أنكِ تحترمين هذا الحق، فهذا الاحترام لخصوصيتهم هو أول خطوة عملية يمكن أن تقدميها لتثبتي لهم أنكِ تغيرتِ وأنكِ لا تطلبين منهم شيئاً إلا قبولك كأم بقلبٍ نادم، وليس كأم تفرض شروطها. كوني صبورة جداً، فالتئام جرح استمر اثنين وعشرين عاماً لا يحدث بلقاء أو مكالمة، بل بسلسلة من المواقف التي تثبت لهم أنكِ لم تعودي تطالبينهم بشيء، بل أنتِ موجودة فقط ليطمئنوا أن لديهم أماً محبة، وإذا رفضوا، فاجعلي دعاءكِ هو جسر التواصل الوحيد، فربما يرق قلبهم مع الزمن، لكن لا تضغط عليهم، ولا تحملي نفسك وزر النتيجة، فما عليكِ الآن هو تقديم "الاعتذار العاطفي" الصادق والمجرد من أي دفاع، وترك الباقي على الله، فالحياة التي اخترتِها كانت حقك، لكن ثمن هذه الحرية كان هذا البعد الذي تتجرعين مرارته اليوم، فتعاملي معه برحمة وتواضع، ولعل الله يفتح بينهم وبينك مخرجاً في الوقت الذي لا تتوقعينه.

عفا الله عما مضى اتركيهم وشأنهم

انا تزوجت مباشرة عام بعد وفجأة زوجك هوما لم يتقبلا الامر وان يأتي شخص آخر يحل مكان والدهما فلم تخاولي اقناعهما فادفعي الان الثمن 

أولادك مخطئون وأنتِ كذلك أسوء أم رأيتها في حياتي.. كان يجب عليك منع خروجهما من المنزل لكنك تخليت عنهما بسبب انعدام الامومة عندك وتفكيرك في نفسك

انت لم تفعلي ما تستحقي  عليه الهجر ورد فعلهما اضخم من الموقف بكثير. صحيح  ليس من السهل عليهما تقبل فكرة زواجك لكن الان كبرا ونضجا المفروض يصبحا متفهمين.اعتب عليك فقط حينما تركتهما في البيت القديم البعيد لوحدهما  ولم تحاولي  وعاندت انت ايضا اظن ان ذلك ما حز في نفسيهما تلك السنين التي تركا فيها الدراسة و اضطرا للعمل وانت موجودة. الامر مؤلم حقا و انا ايضا بكيت من الموقف لكن ليس بيدك الان إلا الدعاء . وتبقين الى الابد امهما وواجب عليهما بركِ لا تحزني لديهما اطفال والعقوق سلف و دين 

قال النبي محمد ﷺ: (إن الرّفق لا يكون في شيء إلا زانه، ولا ينزع من شيء إلا شانه)

لم ارو ام اسوء منك انتى لاتستحقي ان تكوني ام من اجل رجل ضيعتي اولادك 

انت انانيه 

الان بعد كل هذا العمر تفكري في اولادك

بلفعل نحن لم يعجبنا وذهبنا يلي صار صار يا اختي بس كنت بتقدري تثايريهم كم سنة بس ليفهمو او تسحبي واحد لطرفك وهوة بيأثر على التاني  بس كلامك كلو حق  بس مابيمنع المغزة يراد به باطل طفلين ضغطيهون للذلة يا انا ويلي تزوجته يا الله معكون هيك صارت تقليعة بادب  عفا الله عما سلف المهم ماطلعو حرامية مجرمين مدمنيين الحمدالله طلعو قد حالون المفروض تعرفي اولادك من جينات الاب هل يستجيبو ام يعاندو مع انه فرحالهم بس قلبي عليكي يلي مابيعرف انه حنان الام لايعووض الا يلي ماعندو ام اسأل الله يجمعكون ويفك البغض عنكون مع الاسف انت ما عملتي غلط ولا هنة بس بغض الابناء لامهم لايجوز. ترضي عليهون لاتسخطي ولا تدعي ارضي عنهم والله يجمعكون قريب  انشالله

في هذا الوقت بالذات كانت تتشكل شخصياتهم.. وانتِ فرضت عليهم شيء لا يمكن لاي شاب خرج من الطفوله الى البلوغ للتو ان يتقبله .. بالنسبه لهم كان والدهم كل شيء هو الرجل الوحيد الذي عرفاه وبالنسبه لهم انك خنت ذكرى والدهم الذي هو كان بالنسبه لهم القدوه والأمان.. وفقداه فجأه وانت بسرعه استبدلتيه باخر.  لذا تصرفهم جدا طبيعي بالنسبه لهم كرجال . انت عشت حياتك وهم يعيشون حياتهم الان . كل طفل بالغ سيفهم من هذا الزواج انك استبدلت الوالد والاولاد وخاصة تصرفك كان متعنتا.   نعم يحق لك الزواج ولكن ايضا كان عليك ان تحسبيها من كل الجهات . ما هي مشاعر هؤلاء الاطفال الذين للتو بلغوا وللتو فقدوا والدهم .. كان عليك الاختيار بين الزواج واولادك في تلك الفتره لم يكن لك ان تكسبي كل شيء.  هؤلاء المراهقين كانوا بحاجه لام تشعر بمشاعرهم.. اعلمي ان كل شخص مختلف برد فعله عن الاخر. فهناك اشخاص حساسون بزياده .. وهناك اشخاص عقلانيون وهناك اشخاص عاطفيين والخ.. ولكن الأكيد انه في فترة المراهقه تكون هناك حساسيه مفرطه تجاه كل شيء وايضا مع فقدان للاب.. يعني مشاعر جياشه بدون حدود .وانت بدل ان تكوني ام في تلك اللحظات ..كنت عدو .. وظننت انك على الحق . الزواج حقك . لكن الامومه حق ايضا وواجب ايضا .. وهؤلاء الاطفال فقدوا الام والاب في نفس العام .فطبيعي ان يحقدا على كل شيء . وانت لم تكوني ذكيه كفايه . بل كنت انانيه بامتياز .والان احصدي ما زرعت .. فلا يمكن ان تحصلي على زوج واولاد وكل شيء مع بعض.  الحياه بحاجه احيانا لتضحيات ..وانت ضحيت باولادك .  ولن تستطيعي ابدا تغيير تفكيرهم . انسيهم كما نسوك.. هم ليسوا اولاد عاقين . بل هم كانوا يعانون لا يريدون فقدانك كما فقدوا والدهم .فلم يكونوا حينها يستطيعون فهم غير ذلك وانت بتصرفك اوعزت لهم انك متخليه عنهم .لقد تألموا كثيرا . فلا تظني عنادهم تحدي لك بل هو كان تحدي لمشاعرهم التي كانت تؤلمهم فما اصعب فقدان الاب والام في عام واحد. وايضا ما زاد الطين بله موقف اهلك وعائلتك تجاههم . لم يجدوا من يفهم معاناتهم . لقد كانوا يعانون بقوه .. ويتكلمون بصمت . وانت الان تهني بزوجك ودعيهم ليتهنوا بحياتهم. فاحيانا خطأ بسيط وغير مفهوم  ممكن ان يكلف غاليا . لا حول ولاقوة الابالله.  وانا لله وانا اليه راجعون.  

أنا أعتقد أنك ابدا لم تخطأي وهذا حقك ، لقد تزوجا وكون كل منهما عائله ووجد كل منهما مؤنس لحياته أما أنت ليس من حقك ذلك ،لماذا؟ تجاوزي هذا 

انت ايضا اخطأتي يا اختي فانت حاولتي السيطرة عليهم بكل الطرق الممكنة دون تفكير في ردة فعلهم وصبرتي سنتين عليهم وهم في بيت لا يصلح للمعيشة وطردتهم من المنزل فهو منزلك لكن ما كان يجب عليك ان تطرديهم او تجبريهم فكان يجب ان تحاولي الحفاظ عليهم في نفس الوقت تتزوجي وتفعلي ما تريدي لكن انت قطعت كل سبل التواصل وهذا كان خطأك