أمي تدعو علي في رمضان وتعاملني كخادمة
من مجهول
تاريخ النشر: 15-03-2026 10 إجابات
السلام عليكم، أمي تدعو علي في رمضان وتعاملني كخادمة، أنا فتاة عمري 26 سنة غير متزوجة، أعاني من مشاكل مع أمي، أنا طبيبة، وساعات عملي طويلة، وحين أعود إلى البيت أكون منهكة، فلا أستطيع القيام بالأعمال المنزلية كلها وحدي، وأمي لا تقوم بالأعمال المنزلية بتاتًا غير الطبخ، أما باقي الأعمال فأنا أقوم بها على قدر استطاعتي، وحتى الطبخ أقوم به أحيانًا
وأمي لا يعجبها هذا المجهود، وتقوم بشتمي على مدار اليوم وضربي، وضرب طيوري الأليفة أيضًا لكي تقهرني، دائمًا تفضل الجميع عليّ، وحتى إذا صادف ووضعت السفرة فهي لا تسكب حصتي من الأكل، بل أنا من أقوم بسكبها لنفسي
أنا لا أقول إنها أم سيئة، لكنها تؤذيني بأفعالها ولا ترضى عني مهما فعلت، رغم أن ساعات عملي طويلة، حاولت أن أعمل بوظيفتين أيضًا فقط لكي أجعلها فخورة بي، لكن كل ما قالته لي هو: "ماذا عن الأعمال المنزلية؟ متى ستقومين بها؟"
حتى إنها شوهت صورتي أمام خالاتي، فكلما أقابلهم أو يرونني أقوم بالأعمال المنزلية يقولون لي: "إذًا لماذا والدتك تقول إنك لا تقومين بشيء؟"، أشعر أن كل من يراني من أقاربي يرى كلمة "أعمال منزلية" مكتوبة على جبهتي
في الفترة الأخيرة ازداد الوضع سوءًا، وتدعو عليّ بعدم الزواج، وأنني سأبقى خادمة تحت يدها، أو إذا تزوجت فتدعو عليّ أن يرزقني الله بطفل معاق بحيث أُجبر على ملازمة المنزل لكي أرعاه، وتدعو عليّ في هذه الأيام المباركة من رمضان
وأنا لم يعد لديّ قوة للتحمل، لقد عانيت كثيرًا في حياتي لكي أصل إلى ما وصلت إليه من الشهادة والعمل ومكانتي الاجتماعية بين الناس وبين أصدقائي، وبناء شخصيتي المحبوبة من قبل الجميع بشهادة الجميع، وهي تدعو عليّ أن ينهار كل هذا، وألا أصل إلى أي شيء، ويضيع تعبي
في الفترة الأخيرة بدأت أرفع صوتي عليها وأدعو عليها لأنني لم أعد أحتمل، هل ما أقوم به صحيح؟ أم يجب أن أتحمل وألا أجيبها؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده هلا بك يا ابنتي وسؤالك أمي تدعو علي في رمضان وتعاملني كخادمة؟ اولا عيدكم مبارك والحمد لله رمضان انتهى واكثري من الدعاء ان لم تؤثمي لرفع صوتك في وجه امك ورب العالمين يقول ولا تقل لهما أف ولا تنهرهما، امك قد تكون عاقة بك ولكن احذري ان تعقيها انت بسوء سلوكك وسوء افعالك، ابنتي ربما هي تحتاج مساعدة حقيقية في البيت والحل الوحيد امامك ان تحضري لها عاملة منزل ومساعدة تقوم بكل العمل وتعطيها من راتبك راتبها، وتقولي لامك انك احضرت لها من تريحها من كل اعباء المنزل وانك مشغولة وتريدين راحة امك كذلك، انت قومي بتقدير شعور امك التي تفكر بما هي تحتاجه وفقط وهو اعمال المنزل لانها تتعب بها وتحتاج لمن يقوم بها عنها، هذا هو مدى ادراك امك وحاجتها ولا تفكر بالأمر مثلك انت في تحقيق التطور والعمل والشهرة وغيره، وبالطبع دعائها باذن الله من خارج القلب فلا تجزعي واحذري افعالك التي ستسجل في ميزانك وفي صحيفتك انت فنحن نتحاسب بين يدي الله فرادى، فاهتمي بنفسك واياك ان تعاملي امك بذات الطريقة، فهي جاهلة وهذا قدرها اما انت فطبيبة ومتعلمة، ضعي جزءا من راتبك ايجار عاملة تحضر يوميا لتقوم بالعمل ومساعدة امك قبل حضورك، وحتى لو كان لديك اخوة في البيت لان الاهل يعتقدون ان واجب البنت مساعدة امها، وفي كل الاحوال انت تساعدين امك، ولك ان تكلمي اخوتك الذكور العاملين معكم ان يساعدوك في راتب العاملة وخاصة ان كانت ستقيم معكم، والحل الاخر ان تقومي انت باداء واجبك وتقومي بما عليك من مسؤوليات بكل هدوء وتكثري من الدعاء ربي ارحمهما كما ربياني صغيرا فانت لم تصبحي طبيبة هكذا بدون تعبها ولا شقائها في تربيتك وتعليمك، احذري الغرور يا ابنتي واتق الله في امك وعمرها وتعبها ولا تؤاخذيها بل التمسي لها عذرا واكثري من الدعاء وربي يوفقك. من مجهول ان كنت طبيبة و لديك راتب، فاسكني في بيت لحالك ان كان ذلك متاحا عندكم، و إلا فاشتكيها لوالدك، و إن لم ينفع اشتكيها لإخوتها الذكور. سجلي ما تفعله و تقوله لك و اعرضيه عليهم، و اطلبي منها أن تدعك و شأنك و أنك لا تتسولين حبها، تريدين فقط العيش بسلام، سواء معها أو بعيدا عنها.
من مجهول ربما تغار منكي..لا تصرخي عليها لكن فقط اعذخبي للعمل وحين تأتين اعملي مايمنك وسعه وروحي نامي وفقط..لو تكلمت قوليليها تعبانة والله وخلي اخواتك او اخوانك يساعدونك..لن يستجيب الله دعاءها باذن الله لانها تظلمك ..المهم في امهات يغارن من بناتهن ربما تمنت لو كانت بعمرك وكان لديها ذلك..اعطيها هدايا بقدر المستطاع او ذهب لكن ضعي لديك خطة طوارىء وادخري مال للطوارىء..وحاولي عجلي بموضوع الزواج اهم شي يكون زواج صالح
من مجهول يا أختي، بر الوالدين من أعظم العبادات، وقد قال الله تعالى:"وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا"لكن الإحسان لا يعني قبول الأذى، بل يعني:التعامل بالمعروفمع الصبروضبط النفسوقال الله تعالى:"وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروفا"فحتى في حال الأذى، يبقى الأصل هو المعروف والصبر.كيف تتصرفين شرعًا؟لا تردي الإساءة بإساءةتحملي قدر استطاعتكواحتسبي الأجر عند اللهوتذكري قول النبي صلى الله عليه وسلم:"ليس الشديد بالصرعة، إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب"بخصوص دعاء الأم:دعاء الأم ليس دائمًا مقبولًا على ظاهره، خاصة إذا كان:في حالة غضبأو ظلمأو عدم معرفة بحقيقة الأمورلكن مع ذلك، الأفضل:عدم الرد بدعاء مماثلبل الدعاء لها بالهدايةالحل الأمثل:الصبرالرفقالدعاءوضع حدود دون عقوققال النبي صلى الله عليه وسلم:"من لا يَرحم لا يُرحم"فاجعلي رحمتك وصبرك سببًا لرضا الله، وليس فقط لرضا البشر.واكثري من الدعاء:"اللهم أعني على بر والدتي وارزقني الصبر والحكمة"فالله يرى تعبك، ولن يضيع أجرك
من مجهول حسبي الله عليها اختي اذا راتبك يسمح لك اطلعي من البيت واستأجري او اسكني عند احد معارفك هذي نرجسيه ومريضه ابعدي عنها تماما واسعي للزواج وضعك سام ماينفع تظلين فيه طول حياتك وبكرا تكبر في العمر وتزيد طلباتها اهربي بجلدك مافيه الا هالحل كانت امي مثلها عند اي خلاف تافه في وجهة النظر فورا تستقبل القبله وترفع يدها وتدعي علي بعدم التوفيق وخراب حياتي واني اتزوج رجل سيء واهله سيئين مثل اهل ابوي وللأسف دعائها استجيب استغرب كيف الله يستجيب دعاء الام حتى بدون سبب من الأبناء حتى لو كانت ظالمه تخيلي متوفيه من سنين ماقدرت اطلع عنها صدقه بسبب تذكري لدعائها علي وكيف تدمرت حياتي بسببها من مجهول السلام عليكم،أريد أن أذكركِ، يا فاطي، بأن بر الوالدين أمر عظيم في الإسلام، قال الله تعالى: "وقضى ربك الا تعبدوا الا إياه وبالوالدين إحسانا" [الإسراء:23]، ولكن هذا البر يكون بحسب استطاعتك ولا يعني تحمل الإساءة أو الظلم. أنت تعملين لساعات طويلة كطبيبة، ومن الطبيعي أن تكوني منهكة، وليس من واجبك القيام بكل الأعمال المنزلية وحدك.النبي ﷺ قال: "إن من أبر البرّ الصلة بالوالدين ما استطعت" [رواه البخاري ومسلم]، وهذا يعني أن قدرتك وحدودك تُحتسب. وعند مواجهة الإيذاء أو الشتم، يقول الله: "فاصفح الصفح الجميل وأمر بالعرف وأعرض عن الجاهلين" [الأعراف:199]، أي تصرفي بحكمة دون الانزلاق للغضب أو الدعاء على من يؤذيك.ادعي لنفسك بالثبات والصبر والراحة: "رب اجعل لي من امري رشدا" [طه:25]، واطلبي القوة من الله على الاستمرار في حياتك وحفظ كرامتك، دون أن يؤذيك أحد أو يقلل من قيمتك.تذكري أن حماية نفسك والاعتناء بصحتك الجسدية والنفسية جزء من دينك، وأن نجاحك ومجهودك محل تقدير الله والناس الذين يعرفونك حق المعرفة. من مجهول أول شيء، عليك أن تعرفي أن برّ الوالدين لا يعني تحمل كل شيء بصمت، ولا يعني السماح بالإساءة أو الضرب أو الشتم. ما تمرين به هو إساءة نفسية وجسدية، ومن حقك حماية نفسك وصحتك. أنت طبيبة، تعملين لساعات طويلة، ومن الطبيعي أن تكوني منهكة بعد عملك، وليس من دورك أن تقومي بكل الأعمال المنزلية وحدك.ما أنصحك به هو وضع حدود واضحة مع والدتك. ليس هذا معناه الغضب أو الدعاء عليها، بل أن تعبّري بصراحة: "أنا منهكة من عملي، لا أستطيع القيام بكل الأعمال المنزلية وحدي، ولا أقبل الضرب أو الشتم". وضع الحدود الواقعية يحميك من استمرار السيطرة أو الإهانة.أيضًا، حاولي إيجاد دعم من شخص موثوق: صديقة مقربة، قريب، أو حتى مختص نفسي. طلب المساعدة ليس عيبًا، بل هو قوة وحماية لنفسك.خصصي وقتًا لنفسك بعد العمل، حتى ولو قليلًا، لتتنفسي وتفرغي الضغط. تذكري أن حياتك وجهدك ملكك، ولا يجب أن يسمح أي شخص بأن يقلل من قيمتك أو يجعلك تشعرين أنك أقل من غيرك.وأخيرًا، اعتمدي على نجاحك المهني والاجتماعي كمصدر قوتك وراحتك النفسية. ما تفعله والدتك لا يغيّر حقيقة قيمتك وإنجازاتك في العالم. شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
