أمي ترفض خطيبتي بسبب فرق المستوى الاجتماعي

يا اخي دعنا نتحدث بلغة الواقع بعيدا عن العواطف الزائفة فالمشكلة الحقيقية هنا ليست في والدتك ولا في الفوارق الطبقية بل تكمن فيك انت وفي الطريقة التي تنظر بها لنفسك وللعالم ان ترددك هذا يكشف عن غياب الرؤية الناضجة لمعنى الرجولة والاستقلال فالرجل الذي ينتظر مباركة الناس على مستوى معيشي او طبقي لكي يقرر من يصون ومن يحب هو في الحقيقة شخص لم يتحرر بعد من تبعية الاخرين ان الزواج يا اخي هو عقد بين بالغين عاقلين يتحملان تبعات قرارهما فإذا كنت غير قادر على الوقوف خلف اختيارك اليوم فكيف ستكون غدا ربا لأسرة ومسؤولا عن تربية اجيال ان الشخصية الضعيفة التي تنساق خلف المعايير المادية السطحية هي التي تفتح الباب للتدخلات الخارجية لتهدم البيوت من الداخل قبل ان تبنى ان المشكلة في مقامها الاول هي انك تفتقر للشجاعة الاخلاقية التي تمكنك من التمييز بين بر الوالدين وبين الانصياع لاهواء اجتماعية لا تقدم ولا تؤخر في جوهر السعادة الزوجية اعلم يقينا انك حتى لو تزوجت من هي في مستواك الطبقي او اعلى منه فإن ضعفك هذا سيظل يطاردك وستجد دائما من يملي عليك كيف تعيش وكيف تفكر لانك ببساطة لم تضع لنفسك قيمة نابعة من داخلك بل استمديتها من ارضاء المحيطين بك فراجع نفسك جيدا لانك بهذه العقلية لست مؤهلا لخوض غمار حياة مشتركة تحتاج الى الثبات والوضوح والقدرة على حماية شريك الحياة من قسوة المجتمع ونظراته الضيقة فكن انت صاحب القرار او اعترف بعجزك وانسحب بصمت قبل ان تظلم معك نفسا اخرى بضعف شخصيتك وتذبذب مواقفك

يا صديقي، ان الاقدام على خطوة الزواج يتطلب رجلا يدرك حجم المسؤولية والامانة التي سيلقيها الله على عاتقه وليس شخصا تتقاذفه اراء الناس وتتحكم في قراراته المصيرية نظرات سطحية للامور ان كنت تظن ان الزواج مجرد مشاعر عابرة او اعجاب بجمال خارجي فانت لم تفهم بعد معنى بناء اسرة وكيان مستقل فالزواج في جوهره قرار عقلاني وموقف حازم وقدرة على حماية اختيارك امام العالم اجمع اما التردد الذي تعيشه اليوم والارتهان لرضى الاخرين على حساب قناعاتك الشخصية فهو مؤشر خطير على ضعف في الشخصية سيمتد اثره لكل تفاصيل حياتك القادمة فمن لا يستطيع حماية خيار قلبه اليوم امام ضغوط طبقية واهية لن يستطيع غدا حماية بيته وابنائه من تدخلات الناس او تقلبات الزمن ان هذه التبعية التي تظهرها ستجعل منك غريبا في بيتك وسلوب الارادة امام زوجتك سواء كانت هذه الفتاة او غيرها لان المشكلة ليست في الطرف الاخر بل فيك انت وفي عدم قدرتك على رسم حدود واضحة لحياتك الخاصة انصحك ان تراجع نفسك بصرامة فالحياة لا تحترم الا القوي الصادق مع نفسه اما المترددون الذين يبحثون عن ارضاء الجميع فينتهي بهم المطاف بخسارة انفسهم وخسارة من يحبون فكن رجلا يملك زمام امره او اترك الزواج لاهله حتى تنضج وتدرك ان القوامة تبدا من قوة الشخصية والقدرة على اتخاذ القرار المستقل والثبات عليه مهما بلغت التحديات

كن صاحب قرار فزواج ليس حبا فقط فهو فعلا اهم شرط كبداية لكن تكمل بالتنازل وصبر وتضحيات وان تكون صبارا وصاخب نفس طويل ومسؤول ان توفرت هذه الصفات فتوكل على الله والا انسحب برقي ولا تتزوج حتى تملك قراراك فالرجولة صعبة ولايمتلكها اي احد في هدا الزمان وفقك الله وانظر لكلامي بعين عقلك وليس قلبك 

والدتك بتعرض ع قضاء الله وقدره الطلاق قدر واللي بيلوم يضوق كونها تلؤم ع حاجه البنت ملهاش دخل فيها هي ضامنه أن واحد فيكم ميتطلقش غير أن الست برغم ظروف انفصالها ربت بنتهااحسن تربيه ودا اللي يهمك مش الانفصال انتوا مالكم دي اسرار بيوت انتوا ليكم اللي يخصكم البنت كم حاله طلاق بنشوفها بسبب اسباب واهيه اتصال والدتها مش مبرر انك تتخلي عنها

انت الي بتتزوج مش هم 

انت رجل من المفترض ان تكون ذو سياده و سؤدد و ليس بهذا المنطق الضعيف 

يا بني العزيز ان ما تمر به هو اختبار حقيقي لمدى نضجك وقدرتك على موازنة الامور بين بر الام وبين بناء مستقبلك مع من اختارها قلبك وعقلك واعلم اولا ان بر الوالدين لا يعني بالضرورة الغاء شخصيتك او التنازل عن شريكة حياتك لمجرد فروق اجتماعية لا تمس الدين او الخلق فالزواج هو قرارك انت لانك انت من سيعيش خلف الابواب المغلقة لا والدتك ان نظرة الام دائما ما تنبع من خوف فطري على مكانة ابنها ومستقبل احفادها وهي ترى الامور بمنظار الوجاهة الاجتماعية بينما انت تراها بمنظار المودة والالفة والمهندسة الخلوق الملتزمة هي مكسب لاي بيت والظروف العائلية مثل انفصال الوالدين او بساطة عمل الخال ليست عيوبا تشين الفتاة بل هي اقدار لا يد لها فيها ومن الظلم ان تعاقب انسانة على فعل لم تقترفه او على وضع لم تختره لنفسها اما عن سكنها مع خالتها وابنائها فهذا امر قد يثير التساؤل لكنه في الغالب يكون نتاجا لظروف قاهرة تفرضها الحاجة للسند بعد انفصال الوالدين فلا تجعل هذه التفاصيل تزرع الشك في قلبك ما دمت قد لمست فيها الصلاح والالتزام انصحك يا اخي ان تدير هذا الملف بحكمة بالغة فلا تصطدم مع والدتك ولا تكسر خاطرها بل حاول اقناعها بالمنطق واللين اخبرها ان هذه الفتاة هي التي ستعينك على برها وهي التي ستصون بيتك واطلب من بعض الاقارب الحكماء التدخل لتقريب وجهات النظر وتوضيح ان قيمة الانسان بجوهره وعلمه لا بنسبه او بمهنة اقاربه اما شعورك بالذنب حين فتحت معها موضوع الانفصال فهو دليل على نقاء معدنك وتقديرك لمشاعرها فالفتاة الحساسة تتألم من نبش هذه الجراح فكن لها السند الذي يعوضها عما فاتها لا صوتا جديدا يذكرها بوجعها استخر الله عز وجل بقلب صاف وخذ قرارك بناء على استخارتك وقناعتك الذاتية فاذا كنت ترى فيها الزوجة التي تحلم بها فلا تفرط فيها لمجرد ارضاء نظرة مجتمعية قاصرة فالبيوت تبنى على التفاهم والانسجام لا على المظاهر الخداعية وتأكد ان والدتك عندما تراك سعيدا ومستقرا معها ستغير رأيها بمرور الوقت وستحبها كما تحبك فالحب الحقيقي يفرض نفسه في النهاية والرضا يأتي مع العشرة الطيبة والذرية الصالحة التي ستنشأ في كنف ام متعلمة ومهذبة قبل كل شيء فاستعن بالله ولا تعجز وحاول مرارا وتكرارا مع والدتك بالكلمة الطيبة والوعد بان تكون هذه الزوجة ابنة بارة لها ولن يضيعك الله ابدا ما دمت تنشد العفاف والحلال وتريد بناء اسرة صالحة على اسس متينة من التقوى والرقي

انت فى موقف صعب اعلم ذلك لكن خطأ قول والدتك هذا فلا تعلم ما يخفى المستقبل انا أرى أن القرار راجع لك انت اذا اردت ان تتركها اتركها وإذا لم ترد حاول أن لم تستطيع أن تقنع والدتك أن تجعل أحد من أقاربك أو شخص له كلمة عليه أن يحاول أن يتحدث معها ويقنعها أن تحترم قرارك لا تستلم بهذه السهولة بل أصر انك لن تأخذ غيرها حينها هى تتقبل وان لم تتقبل الأمر لك انت أن تسمع لوالدتك أو تترك هذه الفتاة تماما وابحث عن غيرها استخير الأمر أيضا وحتما ستصل إلى قرار يريحك 

لا تسمع كلام والدتك فأنت من بيده الاختيار وليس والدتك هل تريد أن تترك الفتاة لأجل رأى والدتك من سيتزوج انت ام والدتك لا تسمح لوالدتك أن تتحكم فيك هكذا يجب أن ترفض رأي والدتك ببر وهدوء وتصر على رأيك دون عقوق ابدا حتى لاتغضب عليك لكن تمسك برايك وأخبرها انك لن تأخذ الا هذه البنت حاول أن تتلطف معها واخبرها أنه من الممكن أن تأخذ فتاة أخرى لكن سيئة الخلق ولا تصلح أن تكون زوجة فهنا العائلة لن تنفع وما ينفع هو الزوجة 

المستوى الاجتماعي ليس سببا ابدا لان تنفصل عن خطيبتك وحتى إذا كان والديها منفصلين ليس سببا أيضا السبب فى أن تنفصل عن فتاة هو أنها ليست على دين وخلق ولا تناسب مواصفاتك ووالدتك تحاول أن تجعلك تنفصل عنها إذا كانت بالفعل سيئة لكن هى شخص جيد مثل ما ذكرت دنيا وأخلاقا ومثقفة أيضا وانت تحبها هذا هو الأهم إذا لا تنفصل عنها وتحدث عن والدتك فى رغبتك بها فكرة اولادك هذا فى المستقبل ولا يجوز أن تفكر والدتك فى المستقبل هذا الآن تحدث معها وحاول أن تقنعها إلى أن تتقبل 

اذا انتوا اثرياء جدا فالفرق بيبان واضح فعلا بغض النظر عن حسن اخلاق الزوجه حتى ابناء خالاتهم اوخوالهم مستقبلا بيظلون يقارنون بينهم وبين اولادك وبيغارون منهم وبيكون فيه حساسيات هم عندهم واحنا ماعندناش ويضغطون على ابائهم وابائهم بيكرهونكم

اتمسك بالبنت هي ما اختارت أهلها ..واكيد الفلوس بتروح وتيجي ..لو البنات صاروا ماديات ما بتتقبلوهم ليه انت تصير مادي وماتتقبلها!

اللي يمنع لما يكون في حد خارج عن القانون وأخلاقه مش تمام لكن المستوي الاجتماعي بيتغير تلك الأيام تداولها الفقير بيبقي غني والعكس ممكن تنجح في شغلها وتتتغيروتبقي هي احسن منك وممكن برضه تتزوج واحد احسن منك وممكن والدتك تختار واحده وضعها احسن منكم وهي اللي مترضاش بيك بدال بتحبها تزوجها 

انصحك بصلاة الاستخارة... صلي صلاة الاستخارة يا أخي. علم الغيب هو بيد الله سبحانه وتعالى. 

تكلم مع امك  ،بشكل واضح  وصريح  انك تحبها،  ولا يوجد عندك مشاكل فى اى أمور اخرى  ، وطالما فى قبول بينكما  ، توكل على الله. 

امك مريضه نفسيا وانت ضعيف شخصيه تسايرها 

انت لم تذكر كيف هو تأثيرك على والدتك هل الأمر ميؤس منه بأن تحاول أن تقنعها بالأمر ام لا وهل إذا اصريت على قرارك ستتقبل حاول معها إذا رفضت وباستطاعتك أن تتزوجها فافعل ذلك حتما ولكن الأهم أن لا تقاطع والدتك ابدا واستمر فى برها مهما فعلت فهى مع الوقت ستتقبل اختيارك ورغبتك وانت هذه حياتك ومن حقك انت الاختيار والدتك تنصحك إذا كانت الفتاة سيئة لكن الفتاة جيدة إذا توكل على الله وخذ خطوة ووالدتك مع الوقت تتقبل 

وما المشكلة فى أن هذه العائلة تكون عائلة اولادك فوالدتك نظرتها بالطبع خاطئة لايجب أن تفكر بهذا الشكل وليس من حقها أن تتحكم فيك هكذا انت يجب أن تقنعها وإذا رفضت أيضا اجعل أحد يتحدث معها يحاول أن يقنعها مادام انك سألت عن الفتاة وعن أهلها وهم أناس جيدين ذو خلق حسن وسمعتهم حسنه فهذا هو الأساس غير ذلك ترفض طبعا وايضا الأهم هى الفتاة التى تكون زوجتك كيف هى هل تناسبك انت من حيث التعليم والرقى والأخلاق والتفاهم والشكل وكل هذه الأمور هذا هو الاساس الذى تقبل به الفتاة وعائلتها أيضا 

من الأفضل أن تحاول أن تتحدث مع والدتك بهدوء لأنها والدتك ولها حق البر والمعاملة الحسنة حتى لا تقع فى العقوق لذلك حاول أن تخبرها أنها رغبتك وانك مصر على هذه الفتاة دون غيرها وأنها حياتك ولك حق الاختيار مادمت راضى بذلك فالافضل أن تحترم قرارك واختيارك واخبرها المهم أن تكون زوجة صالحة افضل من أن تأخذ فتاة من عائلة كبيرة ومستواها الاجتماعي عالى ولكن تكون هذه الفتاة غير صالحة وتتعبك وتنفصل فى النهاية عنها لذلك تحدث مع والدتك فى هذا الأمر وحاول أن تقنعها