هل أنا السبب في طلاق ابن جيراننا لزوجته

ماهذا الهبل الذي توسوسين به، الزواج نصيب وكل واحد اخذ نصيبه، بالعكس ربما نجاك الله من الزواج به فربما هو لايحسن ادارة حياته الزوجية 

كلها خيالات في راسك على بالك انتي اخر حبة وهو مو شايف غيرك، حتى وانت متزوجة تفكري فيه وتتخيلي نفسك شاغلة باله. هدي هدي ترا الرجال متزوج ومو عشان تقدم لك ورفضتيه يعني خلاص صرتي هوسه وناره. روحي قابلي زوجك وعيالك احسن لك من الهوس في رجال ثاني ولا عاد ترجعي تقابليه وتفشلي نفسك 

من الواضح انه شاغل كل تفكيرك وليس كما تدعي انك لا تهتمي لإمره بتاتا!!كلامك متناقض مع تفكيرك وأرى انك كنتي تقصدي ان تدخلي لامه وتجلسي مع زوجته وهو موجود لتفكير مريض بعقلك واضح إنك لئبمة جدا ولكن لا تعرفين نفسك جبدا !

مش عارف كيف امك تاخدك معها على بيتهم و هي عارفه انه ابنها موجود و حاول يخطبك قبل هيك ... 

موقفكِ وتفكيركِ نابعان من طيبة قلبكِ وحسكِ الإنساني العالي، لكنني أريدكِ أن تطردي هذه الأفكار تماماً من رأسكِ وتريحي ضميركِ، فالمسؤولية عما حدث لا تقع عليكِ لا من قريب ولا من بعيد، والطلاق الذي وقع بين ابن جيرانكم وزوجته الأولى هو نتاج تفاصيل وخلافات وأقدار تخصهما وحدهما داخل جدران بيتهما، فالزواج والطلاق أسرار وتفاصيل معقدة لا يمكن لقلب عابر أو إعجاب قديم لم يُكتب له النجاح أن يكون سبباً رئيسياً في هدمها ما لم تتدخلي أنتِ في حياتهما أو تحرضيه، وأنتِ لم تفعلي شيئاً سوى أنكِ عشتِ حياتكِ الطبيعية وركزتِ في دراستكِ وتزوجتِ وأنجبتِ، وزياراتكِ لوالدته ولزوجته السابقة كانت بدافع الجيرة الطيبة والسن المتقارب، ووجوده في المنزل في تلك الأثناء لا يعطيه الحق في هدم بيته أو ربط مصيره بوهم، وأما بالنسبة لخطوتكِ التي تفكرين فيها بالحديث مع والدته وسؤالها عما إذا كنتِ السبب، فإياكِ أن تفعلي ذلك لأنها خطوة غير صحيحة بالمرة وستفتح عليكِ أبواباً من المشاكل والقيل والقال أنتِ في غنى تام عنها، فبفتحكِ لهذا الموضوع مع الأم قد تحركين مواجع قديمة أو تزرعين شكوكاً وتفسيرات خاطئة في عقولهم قد تؤثر على استقرار بيتكِ الحالي وزواجكِ، خاصة وأنكِ الآن أم لطفلين ولديكِ حياتكِ المستقلة وهو أيضاً متزوج ولديه أطفال ويمر بظروف عائلية وصحية قاسية وصعبة مع مرض زوجته الحالية وابنته، ونظرة العين الدامعة التي رأيتها منه بالصدفة قد تكون مجرد حنين عابر لماضٍ ولى أو تعبيراً عن ثقل الهموم والابتلاءات التي يعيشها في حاضره الآن وليست بالضرورة لوعة حب لكِ، والمطلوب منكِ الآن هو إغلاق هذا الملف تماماً في عقلكِ، والالتفات لعائلتكِ وزوجكِ وأطفالكِ، وبدلاً من لوم نفسكِ والعيش في وهم الذنب، استبدلي ذلك بالدعاء له بظهر الغيب أن يشفي الله زوجته وابنته ويعينه على ابتلائه، فالدعاء الصادق هو أعظم ما يمكن أن تقدميه لجيرانكم دون أن تسببي لنفسكِ أو لهم أي حرج أو قلق.

 خافي من الله 

يا عزيزتي هناك في هذه الدنيا ما يسمى بالقضاء والقدر .. وكل ما يحدث في حياتنا هو مقدر ومكتوب ..وحتى ان حدث لجارك وزوجته ما حدث بالموازاه مع وجودك في حياتهم فهذا لا يعني انك السبب المباشر بل اكيد هناك امور خفيه لا تعلمينها والبيوت اسرار طبعا . فاخرجي من رأسك هذه الفكره لان قضاء الله وقدره نافذ حتى لو اجتمع العالم كله لايقافه ومشيئة الله ورحمته اقوى من مشاعر اي انسان.  فكل شيء بقدر.. وثانيا ارى انك لديك مشكلة شخصنة الأمور لا أدري ان كانت هذه هي شخصيتك يعني ترين ان مل حدث سلبي يحدث بسببك ام فقط قصة جارك وزوجته.  ان كان الخيار الاول بانك تنسبين الاحداث السلبيه في محيطك بسببك انت فانت بحاجه لتعديل هذا الوعي من خلال تعديل أنماط تفكيرك وانماط السلوك التي تتبع الحدث.  بكل الاحوال انت لا دخل لك بشكل مباشر بما حدث فقط اكثري لهم من الدعاء واكثري لنفسك من الاستغفار واهتمي بنفسيتك جيدا لان اطفالك بحاجه الى ام قويه وواعيه ومدركه وايضا ذات صحه نفسيه جيده . وليس هنلك شخص يولد هكذا قوي'وواعي  الانسان يطور نفسه مع الوقت من خلال التجارب الحياتيه .  وافضل ما يمكن ان يفعله الانسان في حياته هو قراءة القران و تعلم القران الكريم ما استطاع فالقران يصرف عنك هذه الوساسوس الشيطانية التي هدفها شغلك عن الأهم في حياتك .دمت بخير ووفقك الله ويسر امرك ..واسأل الله تعالى ان يجبر بخاطر جاركم وزوجته وطليقته وان ييسر لهم الخير حيث كان.  وان ييسر لك ايضا الخير حيث كان .والحمد لله رب العالمين ولا حول ولاقوة الابالله وصل اللهم على سيدنا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.  

ولا سائل بك كان بدو يخطبك لانك من البنات اللي حواليه بدو يخطب من المريخ يعني  ولو اني اشك في هذا يمكن تهيا لك هذا .  وبعدين عرفتي لحالك بذكائك انه بيتمشكل مع مرته  .  وعرفت بقرون الاستشعار انه بحبك ومتيم فيك وما بعرف لو عرفت انه بحلم فيكي وهو نايم !! ممكن تضيفها بخيالك . شو بتستفيدي أصلا لما تقولي لها غير انها تقول عنك فعلا بتركضي تخربي بيت ابنها ، ولو زوجك عرف انك عايشة قصة لحالك  وابن جيرانكم ما عندوش خبر فيكي ، منظرك راح يكون سخيف أصلا قدام زوجك واولادك واهلك  . وانت أصلا قلتي ما بيهمك ولا بتفكري فيه مثل ما هو واضح من القصة من عمر١٥ لغاية ما جبتي ولدين ما بتفكري فيه ، ما بعرف شو الهبل هذا انضبي وروحي حبي واهتمي لو زوجك عينه فيها حزن ولا لا . هو ابن جيرانكم بيكفيه اللي فيه مرته مريضة وابنه مريض يعني آخر همه راح يكون انت . مش راح تكوني اعز من ابنه المريض ولا مرته المريضة . 

يا محور الكون انشعلي بزوجم واطفالك وخلي الرجال بحالو ..عرفنا انه خطبك ستين مؤة ورفضتي انتي الان على ذمة رجل اخر ولديك منه اطفال..انشغلي بحساتك ومالك علاقة بزواجاته وطلاقاته واذا عنده اولاد ولا لا..مفكرة لما ترفضيه حيبكي ع الأطلال ومايتزوج؟ حلاص الرجال شاف حياتو والله انك غير ناضجة ماعرف كيف حتربي اطفالك عمرك 26 بس  تفكيرك 16

لماذا لديك احساس انك محط اهتمام و مرغوبة و ليش مركزة مع الرجل و انت متزوجة اهتمي بببيتك انت انسامة عادية مشكلتك وحيدة اخلاقك غير مستقيمة

كوني صريحة مع نفسك واعترفي ان سؤالك سببه انك تريدي ان تثقي بنفسك اكثر وانك تريدي ان تثبتي انك مرغوبة فلا يوجد سبب اخر لكن انصحك ان لا تسألي هذا السؤال السخيف لانه اولا هي قد لا تقول الحقيقة لانها ستفهم هدفك بسهولة وثانيا ان قالت انك فعلا السبب فما الذي ستفعليه مثلا فكري يا اختي قبل ان تتحدثي

طبعا تفكيرك خاطئ لماذا تسألي جارتكم عن ما اذا كنتي سبب طلاق ابنها ام لا ما الذي ستسفيديه من هذا انت امراة متزوجة وهو رجل متزوج ابتعدي عن هذه الجارة وانهي طريقة تفكيرك وغرورك في التعامل مع الامر اتق الله في زوجك واطفالك واحفظي كرامتك وكرامة زوجك وكفى تفكير فارغ لن يقدم ولن يؤخر