أخي يميز ابنته ويعامل ابنتي بقسوة فماذا أفعل؟

انت ذكرت السبب وهو سكوتك عن حق ابنتك، انصحك بعدم زيارتهم واذا سألوك عن السبب جاوبيهم بصراحة

قلت تغير 360° يعني انه عاد لنقط الصفر ولم يتغير اصلاً

لانك تسكتين على حق بنتك و تلتصقين بهم و تذهبين لبيتهم

ما تروحي عندهم و ريحي راسك منه و من زوجته و بنته 

مشاعركِ بالضيق والنفور والحرقة على ابنتكِ هي مشاعر طبيعية جداً وتدل على غريزة الأمومة الحية والرافضة للظلم، فليس هناك ما هو أصعب على قلب الأم من أن ترى طفلتها تُعامل بفظاظة وقسوة بينما يُعامل طفل آخر كالسلطان أمام أعينها وخاصة إذا كان هذا التصرف صادراً من الخال الذي يُفترض به أن يكون منبعاً للحنان، وما يفعله أخوكِ وزوجته ليس منطقياً أبداً ولا يمت للأصول أو حسن الضيافة بصلة، ولكنه يعكس للأسف حالة من الأنانية المفرطة والتعصب الأعمى لذرّيته بعد الزواج والإنجاب لدرجة تجعله يفقد التوازن والعدل في التعامل مع أطفال العائلة، وأنتِ لستِ مجبرة إطلاقاً على قبول هذا الوضع المهين لابنتكِ أو التكتم على غضبكِ لحساب مشاعرهم، لأن كتمانكِ المستمر وصمتكِ يفسرانه هما على أنه ضوء أخضر للاستمرار في هذا الجفاء والفظاظة، والخطوة الأولى والأساسية لحماية ابنتكِ وحماية سلامكِ الداخلي هي وضع حدود صارمة وحاسمة لهذه الزيارات، فلا تذهبي لبيتهم إلا في أضيق الحدود وبشكل رسمي وقصير جداً، وإذا حدث وتكرر أي موقف فيه قسوة أو نهر لابنتكِ أمامكِ فلا تصمتي بل تدخلي فوراً وبكل هدوء وثقة وخذي ابنتكِ في حضنكِ وقولي له بلهجة حازمة ومؤدبة إنكِ لا تقبلين أن يرفع أحد صوته على ابنتكِ أو يعاملها بقسوة وأنكِ كفيلة بتوجيهها وتربيتها لو أخطأت، هذا الحزم كفيل بأن يجعلهم يعيدون حساباتهم ويفهمون أن لابنتكِ سنداً قوياً لا يسمح بتجاوز الحدود معها، وعليكِ أيضاً أن تتوقفي عن مقارنة معاملتهم لابنتهم بمعاملتهم لابنتكِ حتى لا تغذي مشاعر الكره والنفور في قلبكِ تجاه أخيكِ، وركزي كل طاقتكِ على تعزيز ثقة ابنتكِ بنفسها وتعويضها بالحنان في بيتكِ، واعلمي أن صلة الرحم لا تعني أبداً تعريض أطفالنا للأذى النفسي أو كسر خواطرهم، بل تعني التواصل بالمعروف، فإذا غاب المعروف وحضرت الفظاظة فإن تقليل الاحتكاك والابتعاد المسالم يصبح ضرورة لحفظ كرامتكِ وسلامة طفلتكِ النفسية.

لما تزوري اخوك ، الأفضل ما تاخذي بنتك معك، أو إذا لازم تاخذيها خليها زيارة سريعة. لأنه لما يكون في أطفال من نفس الجيل بتصير مقارنات تلقائياً.أنت ما بدك تقطعي علاقتك مع أخوك بسبب الصغار، فلما يزورونك عامليهم بالحسنى وكوني عادلة بس عشان ما يزعل.الافضل لو هي بسن مدرسة تحطي بنتك بمدرسة مختلفة  مع أصحاب غير، هيك كل بنت  إلها مدرستها وأصحابها الخاصين ووضع  مختلف، وبتروح الحساسيات والمقارنات بينك وبين أخوك بسبب الصغار. هذا أحسن إلك ول اخوك  وللأطفال، لأن الصغار بيتأثروا سلبياً بالمقارنات.

طبعا هذه المعاملة تدل على النفور فهى ليس فيها احترام لك ابدا ولا لابنتك وليس معنى أنها صغيرة إذا يفعل ما يشاء معها بهذا الشكل هو واضح أنه لا يريدك عنده او اى سبب كان فأنت لا تقبلى واخبريه ان ابنتك لا يتعامل معها ولا يؤدبها الا والديها فقط خذى موقف كبير طبعا ولا تسمحى بذلك هو لا يحب أن يفعل ذلك مع ابنته إذا أنت أيضا افعلى أكثر منه أيضا لا مثله بل أكثر منه أيضا ابتعدى عنهم وبالتالى لا تجعليه يتدخل فى حياتك ابدا الصحيح أن يكون هناك حدود فى التعامل 

طبيعي ان كل اب وام يحب أبنائه أكثر من أى شئ ولكن هو اخيك من المفترض أن يحن على ابنة أخته فهى بمثابة ابنته لماذا هذه المعاملة هل هناك سبب ما تحدثى مع اخيك فى هذا الأمر وأن تعامله معها بهذا الشكل يضايقك ربما يتراجع نفسه ويتعامل معها جيدا إذا قبل واحترم ابنتك وانت ايضا فخير إذا استمر من الأفضل نعم إن تبتعدى عنه اجعلى تواصلك مع من خلال الاتصال فقط وبذلك لايؤذى طفلتك هكذا لكن تحدثى معه اولا فى هذا الأمر ربما يتراجع ويعلم أنه مخطئ 

من الافضل أن تحاولى انت أن تذهبي الى اخيك كل مرة للزيارة دون ابنتك واجعلى ابنتك فى المنزل ولا تجعليها تتواجد معهم ابدا لأنهم من الممكن أن يكون لديهم غيرة من ابنتك وفى كل الأحوال يجب أن تبعديها عنهم وبالتالى تحفظى نفسية ابنتك عززيها انت ودافعى عنها وإذا لم يعجب ذلك اخيك إذا لا تذهبي له ابدا وبالتالى هو عندما تواجهيه كل مرة سوف ينتبه ان لا يعامل ابنتك بهذا الشكل ابدا لذلك لا تصمتى على ذلك وايضا لا تجعلى ابنتك تذهب معك الى اخيك ابدا هنا افضل شئ