أمي جعلت إخوتي يعاملونني كخادمة

وين الغلط مصيرك خادمه في بيت زوجك 

الجمل كلها مدح لذاتك ، أنا طيبة ، بتحبي امك ، بتجهادي عشان ما تحبيهم ل اخواتك يعني انك بتحبيهم  كثيرا ، وبتعاني عشان تنعزلي وتصير كئيبة مفروض نفهم يعني انت انسانة سعيدة رغم الظروف. وانك  مظلومة  وبتحبي الناس . ما اقتنعت بكلامك ولا القصة ،  وبيطلع عمرك ١٣ بالاخر . ليش بدك استعطافنا ! أنا بحاول اعرف شو الجملة اللي حابة تسمعيها منا ، هل هي" انت ملاك على الارض فش منك اثنين " شو بدك نقول بعد المدح هذا . على كل لو كانت صحيحة مع انه مادح نفسه كذاب . انت مش معترضة وعاجبك الموضوع ولا حدا راح يسعى لمصلحتك غيرك امك بدك تبريها لانها امك ششئت ام ابيت اخواتك ما تقطيعهم ولكن شوفي مصالحك بعدين لو فضيتي مصالح اخواتك ساعديهم من باب ربنا يساعدك ويفرج همك  . 

النرجسي يؤذي من يحبه ويكرم من يكرهه فلا تحملي نفسك المسؤولية. لو مكانك سأهرب من هذا البيت في اقرب فرصة عن طريق تعلم مهاره ومن ثم العمل والخروج من هذا المستنقع الذي يخلقه النرجسين. حل مؤقت ريثما تخرجي من هناك؛ ضعي حدود ولا تسمحي لأحد بتجاوزها واشكي لرجل كبير عليها سواء اب، اخ اكبر، والدها، اخوتها

المؤلم في كلامك ليس فقط أن أمك تفرق بينك وبين إخوتك، بل أنك تشعرين أن صورتك داخل البيت تم تحديدها منذ وقت طويل: أنت الشخص الذي يخدم، وهم الأشخاص الذين يأمرون أو يتلقون الخدمة. ومع تكرار هذا الأمر، صار حتى إخوتك يتعاملون معك على هذا الأساس، وكأن المشكلة أصبحت فيك أنت، مع أنك لم تختاري هذا الدور أصلا.لكن لا أريدك أن تنتقلي من طرف إلى طرف آخر. أن تقولي "أريد أن أصبح كئيبة ولا أحبهم وأعزل نفسي عن الناس" مفهوم من شدة القهر، لكنه في النهاية سيؤذيك أنت أكثر مما سيؤذيهم. أنت لا تحتاجين إلى أن تصبحي قاسية أو بلا مشاعر حتى تتوقفي عن كونك خادمة لهم. الذي تحتاجينه هو أن تتغير طريقة تعاملك معهم.ابدئي بأشياء صغيرة وواضحة. إذا طلب منك أحد إخوتك شيئا تستطيعين فعله لنفسك أو يستطيع هو فعله، لا تقومي به تلقائيا. قولي بهدوء: "اعمله بنفسك، أنا مش مسؤولة عن خدمتك." وإذا كان الطلب فيه قلة احترام، لا تدخلي في شجار طويل ولا تبرري نفسك عشر مرات. كرري موقفك وانتهي. في البداية قد يغضبون، وقد يقولون إنك تغيرت أو أصبحت عاقة أو أنانية، لأنهم اعتادوا منك على شيء آخر. هذا لا يعني أنك مخطئة؛ أحيانا أول رد فعل على الحدود الجديدة يكون الغضب.أما والدتك، فلا تجعلي كل هدفك أن تجعليها تحبك أو تعترف بأنك أفضل إخوتك. أنت تقولين إنك تحبينها وتفعلين لها الكثير، وهذا جميل، لكن محبتك لها لا تعني أن تتركيها تحدد قيمتك. ويمكن أن تكون هناك أسباب عندها أنت لا تعرفينها، أو تفضيل غير عادل، أو طريقة تربية خاطئة، لكن لا نستطيع الجزم من كلامك وحده بأنها "تكرهك". المهم هو السلوك الذي تتعرضين له، وهذا تستطيعين التعامل معه حتى لو لم يتغير شعورها.وحاولي أيضا ألا تدخلي في مقارنة مستمرة مع إخوتك، مثل "أنا أطيب واحدة وهم لا يحبونها". حتى لو كان هذا صحيحا في نظرك، سيبقيك مربوطا بهم. أنت لست مطالبة بإثبات أنك الابنة الأفضل حتى تستحقي الاحترام. يكفي أن تقولي: أنا ابنتها مثل إخوتي، ولي حق في الاحترام مثلهم.وإذا كنت تعيشين معهم ولا تستطيعين تغيير الوضع كله الآن، فاجعلي لك مساحة خاصة وحياة خارج هذا الدور: عمل أو دراسة أو صديقات أو نشاط تحبينه، واهتمي بأن يكون لك استقلال مادي وشخصي قدر الإمكان. ليس بهدف الهروب من الجميع، وإنما حتى لا يصبح البيت هو العالم كله، وبالتالي يصبح كل تصرف من أمك أو إخوتك قادرا على تحطيمك.لا تحاولي أن تجعليهم يكرهونك لأنك تعبت من معاملتهم. المطلوب ليس أن تنتقلي من "الخادمة" إلى "العدوة". المطلوب أن تصبحي أختا وابنة لها حدود. تساعدين عندما تريدين وتستطيعين، وترفضين عندما يتحول الأمر إلى استغلال أو إهانة. ومع الوقت، إذا ثبت هذا الموقف ولم تعودي تتراجعين كلما غضب أحد، سيضطرون إلى التعامل معك بطريقة مختلفة، حتى لو لم يتغيروا من الداخل.وأهم شيء: لا تعاقبي نفسك بالعزلة لأن أشخاصا قريبين منك لم يعطوك المعاملة التي تستحقينها. إذا كان البيت يجعلك تشعرين أنك بلا قيمة، فالحل أن تبني لنفسك حياة تشعرين فيها بقيمتك، لا أن تحرمي نفسك من الناس كلهم.

لا تبالغي و تتحسسي امك بنت اصول و تعلم ان دور النساء الأصيلات  الاساسي  خدمة الرجال 

حبيهم وعطيهم حوافز والمؤمن القوي افضل من الضعيف واجلسي مع امك 

امك عندها اضطراب نفسي ويبدو انها نرجسية، والشخصية النرجسية عندما تكون ام فإنها تفرق بين اولادها وتختار احدهم ليكون ضحية وغاابا تختار المسكين او الطيب لتستقوي عليه ، فلا تستلمي لها وضعي لها حدوداً فلاتدعيها تهينك ولاتستغلك، ان كان والدك موجودا فاشكيها له، وان لم ينفع فاشكيهالوالدها او اخيها اذا كانوا حكماء، اختاري شخصية اها سلطة على امك واشكيها له ، وتجنبي امك قدر الامكان لكن ااتحزني ولاتكتئبي لانهم هم الغلط وليس انت، رفهي عن نفسك مع صديقات تختارينهم ومارسي هواية تحبينها وواصلي تعليمك اذا لم تكوني متعلمة ، واذا كنت متخرجة ابحثي عن وظيفة، المهم اعتزليهم قدر الامكان دون ان تسمحي لهم ان يجعلوك تكتئبي وضعي لهم حدودا وكوني قوية

ق. موقفك هذا انت فى حاجة أن تكونى قوية جدا مع اخوتك دون أن تتعدى الحدود ابدا حتى لا يؤذيك أحد من اخونك وأمر والدتك هذا صمتك معها ومحاولة مساعدتها حتى لو كرهت ذلك فلم أجر ولكن اخوتك كونى قوية وحبي نفسك واتركيهم ولا تسمحى إذا أنت فعلت ذلك لن تجبرك والدتك بأن تخدمى اخوتك لكن إذا فعلت سوف يستمرون على استغلالك وحاولى أن تحبي نفسك انت فى ابتلاء حاولى أن تصبرى وتدعى الله وسيكون لك فى النهاية منزلك الخاص وحياتك الخاصة 

ما تفعله والدتك خطأ كبير وانت من حقك أن تحزنى فاى شخص مكانك سوف يحزن مثلك وانت حاولى أن تتحدثى مع والدتك وحاولى أيضا إذا لم تحاول أن تتغير والدتك ان تتحدثى مع شخص كبير من العائلة أن يحاول أن يتحدث معها هو ويجعلها تتوقف وتعدل بينكم فهذا أكثر شئ سوف يجعلها تتغير أحد من أقاربك أو شخص كبير تعرفينه لأن هذا ليس عدل ابدا وحاولى أن يكون معك صديقة تتحدثى معها حتى ترتاحى أيضا وتهونى على نفسك 

انصحك أن تحاولى انت اذا كانت امك تجعل اخوتك يعاملونك كالخادمة حاولى انت أن لا تجعلى اخوتك يعاملونك بمثل هذه المعاملة انت حاولى أن تساعدى وانك ولا تسميها خدمة بل هى مساعدة لأجل أن تأخذى عليها ثواب من الله لأنها بر لكن اخوتك توقفى عن أن تساعديهم تماما وإذا أخبرتك والدتك بأن تقومي بخدمتهم لا تقبلى ذلك ابدا مهما حدث ولا تحزنى وتدخلى فى الاكتئاب ابدا مادام أن والدتك لا تعدل ابدا فى المعاملة فأنت امنعى نفسك من أن تحاولى أن تخدمى اخوتك