أعاني من عنف ابني المراهق بعد فقدان إخوته

مشاكل المراهقين
أعاني من عنف ابني المراهق بعد فقدان إخوته

السلام عليكم، أعاني من عنف ابني المراهق بعد فقدان إخوته، لدي ابن وابنة في مرحلة الثانوية، وقد مررنا منذ سنة وأشهر بتجربة فقدان إخوتهم الصغار وحريق في منزلنا، ولكن نحاول أن نتخطى ونعود لحياتنا من جديد، ولكني أعاني بشدة من ابني، عمره 16 سنة، وهو يتعامل معي بقسوة ويكرهني رغم أني أعامله بكل لين، وأحاول بكل جهد أن أعوضه

وفي الفترة الأخيرة لا يهتم بدراسته أبداً، وإذا كلمته يسبني ويحاول حتى أن يمد يده علي، وأشعر أني فقدت زمام الأمور تماماً معه، وكذلك أخته، عمرها 18 عاماً، أعاني من أسلوب الرد علي وعدم سماع كلامي، واتهامي أني أم فاشلة ولا ألبي لها طلباتها وطموحاتها، مع أني أحاول أن أعوض فيهم أولادي الذين توفوا

أحس أني فقدت كل شيء، وأبوهم كذلك؛ إذا حدثته يقول لي إنه لم يعد يهمه شيء، ومتأثر وحزين ومكتئب، أشعر أني فقدت القدرة على متابعة الحياة، وأن أسرتي التي تعبت لأجلها وضحيت بعمري كله انتهت، هل من حل؟ ساعدوني

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول

    انتم بحاجة شديدة ان تذهبوا جميعا إلى استشاري أسري واطلبوا منه ان يرشدكم ويساعدكم ويساعد زوجك حرى لايستسلم

  • علم Italy
    علم Italy
    من مجهول

    الله  يرحمهم  ويعوضكم  خيرا ان شاء الله  ، اصبري  اختى الكريمه وادعوا الله  ان يرفع عنكم ما انتم فيه  ، اما بخصوص  ابنك وبنتك هما فى مرحله  المراهقه  وفى نفس الوقت فى حزن بداخلهم  وجرح عميق بسبب  فقدان  اخواتهم ، مع مرور الايام  سيهون الامر أن شاءالله. 

  • animate

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    لا تتردي فالذهاب لمختص نفسي فما حدث يستحيل الا يترك اثاره عليهم

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول
    يا ام كوني قوية رغم كل ما حدث، ما مررتم به ليس حدثا عاديا، بل صدمة كبيرة جدا على اي اسرة. فقدان ابناء وحريق منزل في فترة واحدة يترك جرحا عميقا في نفس كل فرد، كبيرا كان او صغيرا. لذلك ما ترينه من ابنك وابنتك وزوجك ليس دليلا على فشل منك، بل هو شكل من اشكال الالم غير المعالج.ابنك المراهق لا يكرهك في الحقيقة، لكنه غاضب ومكسور من الداخل. المراهق حين يتعرض لصدمة كبيرة قد يتحول حزنه الى غضب، وغضبه يخرج على اقرب شخص يشعر معه بالامان، وغالبا تكون الام. القسوة والسب ومحاولة رفع اليد سلوك مرفوض تماما نعم، لكنه ايضا اشارة واضحة انه لا يعرف كيف يتعامل مع حزنه وخسارته.ابنتك كذلك في سن حساس، وتشعر ان الحياة سلبت منها اشياء كثيرة، فصارت ترى النقص في كل شيء وتلقي اللوم عليك. هذا لا يعني ان كلامها صحيح، بل يعني ان بداخلها الم لم تجد له مخرجا صحيا.وزوجك عندما يقول لم يعد يهمه شيء، فهذا صوت حزن عميق وربما اكتئاب. الرجل احيانا ينسحب بدلا من ان يتكلم.انت الآن تحملين حزن نفسك وحزن اولادك وزوجك في وقت واحد، وهذا فوق طاقة انسان واحد. لذلك اول حقيقة يجب ان تسمعيها بوضوح: انت لست اما فاشلة، انت ام مجروحة تحاول الوقوف بعد كارثة.اسمحي لي اعطيك خطوات عملية:اولا: اوقفي فكرة التعويض الزائدمحاولة تعويض الابناء عن اخوتهم المتوفين باللين الزائد وتلبية كل شيء قد تقلب الميزان. الابناء لا يحتاجون تعويضا ماديا، بل يحتاجون ثباتا وحدودا وامانا. كوني حنونة نعم، لكن حازمة ايضا. السب ورفع اليد خط احمر.ثانيا: ضعي حدودا واضحة لابنكاختاري وقتا هادئا وقولي له بهدوء: انا افهم انك متالم وغاضب، وانا ايضا متالمة، لكن لن اسمح بالاهانة او رفع اليد. اذا غضبت نوقف النقاش، لكن بدون شتم. كرري هذا بهدوء وثبات، لا بصراخ.ثالثا: غيري طريقة فتح الحواربدل لماذا لا تدرس ولماذا تفعل، استخدمي: انا قلقة عليك، اراك متعبا، اريد ان افهم ما الذي يجري داخلك. اسئلة الفهم تفتح القلب اكثر من اسئلة الاتهام.رابعا: دعم نفسي متخصص ضروريما مررتم به صدمة اسرية، وليس مشكلة تربية عادية. وجود مرشد نفسي او مستشار اسري ليس رفاهية هنا بل حاجة. جلسات دعم للمراهقين بعد الفقد تساعد كثيرا في تخفيف العنف والغضب. اذا توفر مرشد في المدرسة او مركز استشارة في مدينتكم فهذه خطوة مهمة.خامسا: اعيدي بناء الروتينالاسرة المجروحة تحتاج روتينا ثابتا:مواعيد نوم، اكل جماعي بسيط، وقت اسري اسبوعي ولو قصير، نشاط مشترك. الروتين يعطي احساسا بالامان بعد الفوضى.سادسا: لا تناقشي وقت الانفجاراذا بدا بالصراخ او الاهانة، اوقفي الحوار فورا وابتعدي. النقاش وقت الغضب يزيد الاشتعال. الحوار يكون بعد الهدوء فقط.سابعا: انت ايضا تحتاجين دعمالا تحملي كل هذا وحدك. تحدثي مع قريبة موثوقة او مستشارة او مجموعة دعم. الام المنهكة لا تستطيع قيادة اسرة مجروحة وحدها.تذكري امرا مهما: بعد الصدمات الكبيرة، الاسر تمر بمرحلة تفكك نفسي قبل ان تعود للتماسك. ما يحدث الآن ليس النهاية، بل مرحلة اضطراب تحتاج توجيها وصبرا وعلاجا، لا جلدا للذات.انت لم تفقدي اسرتك، اسرتك متالمة. وهناك فرق كبير.والاسرة المتالمة يمكن ان تشفى اذا وُجد الفهم والحدود والدعم الصحيح.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    هذا قضاء و قدر و يجب ان تكوني حازمه معه حتى يقتنع

  • علم
    علم
    من مجهول

    اختي الكريمة ما يمر به المراهقان أمر طبيعي بعد ما جرى، وبعد هذه الصدمات، انا افضل الاستعانة بمختص في المشاكل النفسية وعلاج ما بعد الصدمة، لانهم بشكل واضح يعانون من هذا، والأمر قد يظل محفورا في أذهانهم فترة طويلة

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟