كيف أقنع ابني المراهق بزواجي من رجل غير والده

الاولى ان تخبري اهلك بهذا الزواج وهم يقنعوه

اصلا ابنك كبير والمفروض ماينام معك بنفس الغرفة حتى لو لم تتزوجي فهو في سن قريب من البلوغ،، الحل عند زوجك ان يصادق ابنك بالتدريج فمرة يحضر له هدية ومرة يخرج به  مشوار ويفسحه ومرة مذعخ وهكدا يتودد اليه حتى يتقبله والدك ويحبه

تتركي زوجك وتنامي جنب ابنك؟! ابنك مش طفل،ودلعك له خلاه يتمادى.

يا عزيزتي، ما تمرين به طبيعي جداً. ابنك فقد والده في عمر صغير، وترعرع مع شعور بالأمان النفسي مرتبط بك وحدك. وجود أي رجل جديد في حياته يمثل له تهديداً داخلياً، حتى لو كان الرجل طيباً ومحترماً، لأن العقل الباطن للمراهق في سن ١٣ يربط الأب البديل بالسيطرة أو التفريط في الأم، ويشعر بالغيرة والحماية لمكان والده المفقود. هروبه من المنزل كان رد فعل طبيعي للخوف والصدمة، وليس تمرداً شخصياً ضدك.أول شيء يجب أن تدركيه: الصبر والهدوء أهم من الهدايا أو المكافآت. الألعاب والحلوى لا تكسر جدار المشاعر أو الثقة، بل تبني تواصل حقيقي يحتاج وقتاً. الإصرار على الغضب أو العقاب أو محاولة فرض القرب الجسدي سيزيد النفور. ابنك يحتاج أن يشعر بالأمان الداخلي أولاً، وليس فقط بالهدايا الخارجية.ثاني شيء: امنحيه مساحة ووقت. لا تضغطي عليه ليحب زوجك فجأة، بل دعي العلاقة تتطور تدريجياً. اجعلي زوجك نموذجاً محترماً وصبوراً وهادئاً أمامه، وتصرفاته اليومية مثل الاحترام لك، التعامل اللطيف، ومراعاة مشاعره، ستترك أثرها ببطء على قلبه.ثالثاً: تحدثي معه بصراحة عن مشاعره. اجلسي معه على انفراد، اسأليه عن مخاوفه وقلق قلبه، وأخبريه أنك تفهمين شعوره وأن مشاعره طبيعية بعد فقد والده. لا تنتقديه على رفضه، بل اعترفي بمشاعره واعطيه مساحة ليعبر. هذا يخلق شعوراً بالثقة والأمان، وهو أساس تقبل الأب الجديد مستقبلاً.رابعاً: لا تجعلي العلاقة بين زوجك وابنك مبنية على العنف أو الصبر القسري. محاولة زوجك حمله أو ضربه أو إجباره ستزيد الانفصال العاطفي. العلاقة تحتاج احترام وهدوء ومتابعة يومية صغيرة، حتى لو كانت مجرد حديث قصير أو نشاط مشترك يحبّه ابنك.خامساً: أشركي ابنك في القرارات العائلية الصغيرة. شعوره بالمسؤولية والمشاركة يجعل القرب النفسي طبيعي، وليس فرضاً عليه. كل موقف صغير يحقق شعور المشاركة يزيد تقبله تدريجياً.أخيراً، تذكري أن الحب والقبول لا يُكتسب بالقوة، بل بالوقت والصبر والاحترام. ابني قلبه الآن يحتاج الأمان والهدوء، ومع الوقت والممارسة اليومية، سيبدأ بتقبل زوجك ورؤية أنه إضافة جيدة لحياته وليس تهديداً. لا تستعجلي النتائج، وحافظي على توازن العلاقة بينك وبين زوجك حتى لا يشعر زوجك بالظلم

فكري في طفلك ونفسيته قبل ان تفكري في الزواج

دعي ولدك عند اهلك او أهل والده ، والحمد لله رب العالمين أن الله أعطاك زوج تكملين معه حياتك ومن حقك الزواج وحتى إنجاب الأطفال بعد فترة ، الأبناء يعتقدون أن الأم وخاصة الأرملة ملكهم وليس من حقها أن تعيش الا لأجلهم ولو هو تزوج سيكون مع أسرته ومشغول بحياته عنك ، أنا كنت لا اشجع هذا ولكن بعد أن رأيت الحياة اقتنعت أن الأم من حقها الزواج والعيش فليس معنى أن صارت أرملة أن تحرم من حياتها وابنها أو ابنتها بعد يتزوجون ماذا سيحل بها 

كان يجب ان تصبري اكثر من اجل ولدك

ليس امامك حل سوى ضربه لايحق له التحكم بك 

اشركى  عمه او خاله لتعامل  معه بالاقناع  والتفاهم  ، وسوف يتعود  على وجود  زوجك

عيب ماتفعليه بحق الطفل 

كثر خيره الرجال وابنك اظن لازم تدخل خاله او عمه او احد يمون عليه

انت تعرضي طفلك لخطر كبير 

الحريم استخفن ماوراك رجال انتي 

اكاد اجزم ان هذا الرجل يستغلك ولا له زوجة و ولد متوفيين وقاعد يتسلى ببلاش انتي ناويه تعقدي الطفل بأفعالك الشهوانية والصبيانية اتقي الله باليتيم

حاولي ان تبحثي عن رجل رشيد بالعائلة لان يتحدث معه ويفهمه.  ربما رجل لرجل يكون أوضح وبتفهم اكثر . يسر الله أمرك 

جييي له اخو ينام معاه وخذيه لاخصائي نفسي يعالجه

كان الله في العون يا عزيزتي انت لا يوجد بيدك حيلة وطبيعي ان تتزوجي فانت لن تضيعي عمرك دون فائدة وابنك كبر وبعد وقت سيحب ويتزوج ويتركك لهذا لا يجب ان تشعري بالذنب او بالتقصير ابدا تجاهه فانت فعلت كل ما يجب عليك فعله حتى الان وهو يجب ان يعتاد الامر ويتاقلم عليه فقط اعطوا له بعض الوقت لكي يتاقلم ويعتاد الامر وكلما كبر سنه ازداد عقلا وتقرب اكثر منكم

عليك ان تحاولي ان لا تدلليه اكثر من اللازم لانه ان اعتاد هذا الوضع فلن يتغير ولن يتعامل مع زوجك باحترام فهو طفل مدلل يتمادى اكثر واكثر كلما حاولتم انتم ان تدللوه فعليك ان تراقبيه كي لا يهرب لكن في نفس الوقت توضحي له انه تخطى حدوده وتخطى حدود الادب والاحترام ايضا