تركت زوجها لتتزوج زوجي وأنا تركت أهلي وبلدي من أجله ولكن....

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

تركت زوجها لتتزوج زوجي وأنا تركت أهلي وبلدي من أجله ولكن....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تزوجت زوجي منذ٦ سنوات وتغربت معه مرتين اول مرة الى بلد عربي عشت معه حوالي ٩ شهور كان لديه الكثير من المشاكل مع الجيران والعمل بلاضافة الى انه كان مطلق وطليقته كانت في بلدها الاصلي وتركت له بنت عمرها ١٠ سنوات وولد عمره ٧وكان بارعا في التمثيل واقنعني بانه يقدس الحياة الزوجية وان زوجته السابقة هي التي تهاونت بالعشرة وتركته عشت معه ومع الاولاد بكل طيب قلب وعاملتهم افضل معاملة شفقت عليهم فلا ذنب لهم ولم يكن لهم سواي بعد الله وزوجي كان يعمل كل النهار لياتي ليلا منهك ودائما كان متزمر من الحياة والقلة والهموم ومعاناته بسبب تره زوجته لاولادها في الغربة لوحدهم حاولت قدر المستطاع ان اقف معه ومع اولاده والله لا اكذب بكلمة كنت ابكي لاجلهم فانا تربيت تربية صالحة واهلي رغم انهم ببلد اخر كانو دائما يقولون لي انتبهي للاولاد فهم بمثابة الايتام المهم لم يحصل بيننا مشاكل في البلد العربي لانه كان يهتم بي ويتظاهر انه يحبني وانني انسيه هموم الحياة وانه يقدر تعبي ووقفتي معه ومع اولاده الى ان اقنعني تماما واحببته بصفاء نية حبا كثيرا كنت اخاف عليه من الحزن ودائما اقويه واشد بيده وساعدته كثيرا ماديا ومعنويا الى ان جاء في يوم من الايام وطلب مني ان اسافر معه لبلد اوروبي لان الحياة بالبلد العربي صعبة وطلب ان لا اخبر اهلي لانهم سوف يخافون علي وقد يمنعوني من السفر وهو لايستطيع العيش بدوني هذا ما اقنعني به وصدقته وبالفعل وافقت لاني لا اريد ان اعود الى بلدي وبيت اهلي مطلقة فهو لايستطيع العودة الى البلد وبعد ما اقنعني طلب مني ان استدين من اهلي بحجة انه يريد فتح محل وسوف يعيد لهم المبلغ فور ان يعمل وافقت وطلبت من امي ان تسلفني مبلغ كان كبيرا ووافقت لانني كنت دائما امدح من زوجي واقول انه يضعني على راسه واهلي يهمهم ان تكون ابنتهم سعيدة هكذا الى ان سافرت معه ومع اولاده الى بلد اوروبي وهنا بدات تنكشف الحقيقة شيئا فشيئا الامر الاول كنت ارغب بانجاب طفل فهذا حقي وهو لم يشترط علي قبل الزواج انه لايريد اطفال حاولت اقناعه كثيرا واني ارغب ان اصبح اما بلاضافة الى اني اربي اولاده سوف نصبح عائلة جميلة كان دائما ييرفض ويضع مبررات لم اقتنع بها فلا يجوز ان انحرم من الامومة بسبب ظروفه التي لم تنتهي ودائما يشكي ان الحياة صعبة وانه الان غير مستعد لولد جديد كنت داىما ابكي وحزينة بسبب هذا الامر فقد كان عمري ٣٢ عاما وليس عندي اي مشكلة للانجاب وكنت ارى ان حياتنا لابأس بها وانا قنوعة بكل شئ المهم السعادة الاسريه وراحة البال والحمد لله لكن رغم كل هذا هو لم يكون يشعر بي الى ان اصبحت عصبية واتخانق معه لاتفه الاسباب وهذا جعله يتهمني بانني نكديه وهو غير سعيد بالحياة معي كيف ينجب مني اطفال في البداية صدمت نسي كل وقفتي معه نسي غربتي نسي لطفي ومحبتي له ولاولاده لكني حاولت ان اتفهمه بدون ما اخرب بيتي وبدون ما اخسره المهم بقيت احاول الى ان اقتنع وبالفعل حملت بولد وفي الاشهر الاولى كنت سعيدة جدا وتحسنت نفسيتي واصبحت لطيفة ودائما مرحة كاول ما عرفني وهو ايضا لا انكر بانه لفترة من الفترات كان معي جيد وكنت اراه افضل من كل الرجال وارغب دائمابارضائه الى ان حان وقت ولادتي وانجبت ولدا هنا البنت اصبح عمرها ١٣ عاما بدات بسن المراهقة وبدات تغار مني ومن والطفل الذي لاذنب له وارادت امها مكاني رغم انها كانت تحبني كثيرا ولا انكر انني لم اكن اعاني من الاولاد ابدا وكنت احبهم واجدهم لطفاء لكن البنت كانت مقهورة من اجل امها ولاذنب لي المهم صدمت مع البنت اكثر من مرة وزوجي للاسف لم يستطع ان يحل الامور لصالح الطرفين بدأ يتهمني باني ضحكت عليه وكنت اتظاهر بالمثالية فقد لانجب طفلا وكنت دائما احاول اقناعه بانني لست كذالك وان من حقي ان اصبح ام على جميع الاحوال وان هذا الطفل الذي لاذنب له ابنه ايضا ويجب ان يقف معي مثلما وقفت معه بالماضي لكن عبث اعتبرني عدوة لابنته وهنا الفتاة رات كل شئ واستغلت هذا الخلاف بيني وبين والدها وانا اقر لكم بان الفتاة ايضا لاذنب لها فهي تحن لامها وهذا امر طبيعي لكن زوجي الغدار ناكر الجميل هو السبب بكل شئ عشت جحيم حقيقي لم يشعرني بالسعادة التي احلم بها لكي اصبح ام الى ان فاض بنا المطاف ان ننفصل بالسكن الى ان نجد حلا وافقت بدون طلاق كان عمر ابني ٦ شهور وعندما سكنت وحدي تركني لم يسال عني لمدة شهرين كنت لا اتركه بالرسائل ودائما اقول له باني احبه واني لن اتركه وانا وولده بحاجته وانني ساقف مع اولاده كما لو انهم اولادي لكنه لم يسال عني الى ان عرفت بانه يريد ارجاع طليقته من اجل الفتاة هنا جن جنوني لانني اعرف ان طليقته متزوجة وانا لاذنب لي بطلاقه وعاملت الفتاة بما يرضي الله لماذا يتركني من اجل طليقته الذي كان يشكي منها دوما لكني لم استطع عمل شى سلمت امري الى الله وتركته واصبحت اطلب من الله ان يعيد لي حقي ويعطيني قدر نيتي وبالفعل بعد مرور حوالي ٤ شهور عاد زوجي لي معتذرا مني واقنعني انه اراد ارجاع زوجته فقد لكي لايخسر ابنته لكنني جرحت منه كثيرا حتى لو اراد ارجاع طليقته لماذا يتركني ولايسال عني او عن ابنه الذي لم يرى يوما جميلا في بيت والده ومع ذالك رجعت اليه لانني كنت مازلت احبه ومتعلقه به وحاولت اقناع نفسي انه يحبني لكنه خاف على ابنته وحاولت جاهدا الى ان عدت انا وابنته على وفاق واعدتها صديقة ليوكنت بغاية السعادة انني استطعت ان احافظ على حياتي الزوجية واستطعت ارجاع الود بيني وبين زوجي وايضا تمكنت من رعاية الاولاد للمرة الثانية لانني اخاف الله ولا اريد ان احمل ذنبهم لكن لم اكن استطيع ان اعاملها كام لانها كانت متمردة كثيرا وتغيرت كثيرا واصبحت تتكلم بكل ثقة بانها لاتريد احد يتدخل بها وانها تريد امها فقد جاريتها ووتفهمتها واصبحنا صحبة نوعا ما وكنت دائما اقف معها واقول لها بانه من حقها ان لاتحب احد مثل امها بقينا على هذا الحال حوالي سنة لكن الغريب ان زوجي لم يفعل شئ لنعود ونعيش بنفس البيت لم يحاول حتى ان يستغل صحبتي مع ابنته ليوفق بيننا اكثر ويعيد الحياة الاسرية والاستقرار على العكس اصبح يتركنا كل النهار بحجة العمل وفي الليل يطلب مني ان اعود الى بيتي وكانه يقول لي هيا اذهبي انهيتي عملك كمربية وخادمة لليوم اراكي غدا ويذهب هو لسهرته مع اصدقائه تحملت في البداية لكن بعد مرور سنة بدات اطلب منه ان يهتم بي وباولاده اكثر كان يقول لي لادخل بك باولادي واقل كلمة يقولها لي اجلسي في بيتك ولا توجعيلي راسي كنت انصدم كثيرا من كلامها وبدات امرض واتعب واحاول ان اغير من اسلوبي واعامله بكل حب ولطف واطلب منه ان يكون معي فانا بحاجته وايضا ابننا الصغير بحاجته واصارحه بحبي واشتياقي لاني حقا كنت اشتاق له اشتاق لايام ما كنت اعيش معه فانا احب الحياة الاسرية والعائلة كثيرا وهو حرمني من ابسط حقوقي وكان ياتي لعندي متكبرا وكانه يمنني بمجيئه ولم اكن استطيع ان اطلب منه شئ وكنت دائما اقول لن اعود للمشاكل لكي لا يقول عني نكديه ولكي لايتهمني اني اوجع راسه وبالفعل صبرت كثيرا لكن دون جدوى ابتعد عني كثيرا الى ان اختلق مشكلة فجئة ورمى علي يمين الطلاق على الرغم من ان علاقتي مع اولاده كانت جيدة وانني كنت اسعى دوما لارضائه وارضاء اولاده ونسيت ارضاء نفسي حتى ابني قصرت معه كثيرا وعندما طلقني طلب مني ان اتركه الى ان يرتاح ويهدأ باله وبما انه كان داىما يتهمني بانني لا اسمع الكلام وانني ازيد همومه بالحاحي لرؤيته بالفعل سمعت كلامخ وتركته ولم اقترب منه او من بيته او اولاده ولجئت الى الله كنت انام ودموعي تغرقني ولا استطيع البوح لاهلي بان زوجي تركني دون ان اعرف السبب فهم في بلد اخر ولا استطيع حتى زيارتهم بقيت ٨ شهور صابرة ودون جدوى كلما حاولت ان اتفاهم معه يقول لي لاتتحدثي معي ابدا والله اصبحت مريضة نفسية بسببه يوما اظن انه قد يتواصل مع طليقته وانه ستعود له وكنت احدث نفسي باني سوف اكون مهيئة نفسيا ان اراها اصبحت عنده يوما ما وتارتا اقول بان لديه مشاكل مع ابنته وهو لا يستطيع حلها ولذالك تركني لانه مهموم اصبحت كالمجنونة بيني وبين نفسي لكن امام الناس اتظاهر دوما انني طبيعيه وان شيئأ لم يكن وعندما يسالونني عن زوجي اقول بانه يعمل ويهتم باولاده وليس عنده الوقت لكننا على اتصال المهم مرقت ٨ شهور وانا تائهة مغفلة وكان لايرى ابنه الا كل شهر مرة وياخذه من الباب دون ان ينظر الي او يتحدث معي هكذا الى ان استنجدت باحد اقربائه وكنت بحالة تعبة ومنهارة تماما قريبه في البلد الذي نحن فيه لكن بمدينه اخرى لقد صدم بما سمعه فهو يعرفني جيدا لانه كان يزورنا سابقا وشهد بانني ابنه اصل ومتربية وانه كان يرانا متفاهمين بعض الشئ المهم حاول قريبه ان يتدخل وتكلم معه لكنه لم يستفيد منه بشئ ولم يفهم منه شئ ولكنه شعر بي باني منهارة وان وضعي صعب وليس لدي معين في الغربة سوى الله واقريت اكثر من مرة باني احب زوجي ومتعلقه به ولا اريد الطلاق الى ان جاء قريبه لزيارته وطلب منه ان يفهم لماذا تركني ماالذنب الذي اقترفته زوجتك ام ابنك لتتركها دون ان تسال عنها او تقف معها رغم غربتها ووحدتها فاعترف له انه متزوج وهنا كانت الصدمة طلب منه ان يصارحني وان يخبرني بزواجه وقال له ان زوجتك ابنه اصل لايجوز لك ان تهجرها دون ان تفهمها السبب واذا كنت لاتريدها اعترف لها بزواجك ودعها ترى حياتها مع شخص اخر بدأ يقول له انا لم اتركها هي فترة وسيعود الي المهم اقنعه ان يعترف لي وبالفعل جاء مع قريبه واعترف لي بانه متزوج صدقوني لا استطيع ان اصف لكم شعوري وصدمتي انهرت كثيرا لماذا ماهو ذنبي ماهي جريمتي ليتركني اعيش الوهم وهو متزوج من اكبر تكبره سنا وعندها اولاد شباب وليس فيها ولا صفه افضل مني كامرأة تركت زوجها لاجله وانا تركت اهلي وبلدي وقفت معه وتغربت واحببته وتعلقت به وطفلي طفلي ماذا عنه اصبح عمره ٣ سنوات ومن اول شهر ولدت به لم اعرف طعم السعادة لتكون النتيجة ان يتزوج يتزوج امراة لديها عائلة اي انها ليست بحاجة رجل كزوجي لديه اولاد مراهقين وولد صغير والصدمة الاكبر ان زوجته كانت تسكن قريب منا وان بينهم علاقة قديمة اي قبل ان يتزوجها بسنتين حقا لا استطيع ان اعبر عما بداخلي قهر حرقة قلب صدمة غدر خيانة ظلم كل هذا دون اي مبرر دون ان يانبه ضميره حتى طلبت الطلاق في المحكمة وافق على طلاقي والان مر على طلاقنا شهرر لكننيواتظاهر امامه بالقوة لكنني منهارة حقا احاول قدر جهدي ان اكون صبورة ومؤمنة بالله وان اهتم بابني والبي كل احتياجاته لكن والله لاذنب لي ولا ذنب لهذا الطفل ماذا افعل لااريد حلا جذريا لكني اريد ان يطمئن قلبي قليلا اصلي واقرا القران وادعي دوما لله ان يقف معي ومع ذلك القهر لايفارقني العذاب والاحساس بالظلم يقتلني وهو لايبالي مرة واحدة فقد قال لي انا اريد ان اترك زوجتي واعود لكي لكن اريد منك ان تصبري وتنتظري الى ان انهي اموري لكني لم اعد اصدقه ولم ارى اي فعل سوى الكلام هذا غير انني علمت من ابنته كيف يعامل الاخرى ويهتم بها ويلبي طلباتها واوامرها دون تردد ولا احد يستطيع ان يزعجها على العكس اذا غلطت معها ابنته يتخانق مع ابنته لاجلها مع انها تسكن في بيت اخر مع اولادها ورغم كل ذلك رماني لاجلها وترك اولاده المراهقين يغرقون بالفساد لاجلها وترك الطفل البريئ لا يعرف شئ سوى ان يسالني دوما عن ابوه والشئ الذي تحسن بعد الطلاق ان اصبح ياخذ ابنه كل اسبوع يومان لكن حقا انا تعبه لا اعرف كيف بامكاني ان اكمل حياتي بعد كل هذا الظلم والغدر ماذا افعل حقا انا بحاجه الى توجيه شلت افكاري ولم اعد استطيع ان اثق باحد
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_user

    شكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . لقد غدر بك زوجك بعد كل الذي قدمته له من عنايه به وبأولاده ومن مال أخذته من أهلك . تقولين أنك لا تريدين العوده إلى أهلك وبأن في بلدك حرب ، لذلك فحل العوده غير ممكن . أنت على الأغلب تريدين البقاء بجانبه ، أنت لم تكرهيه حتى الآن وبعد كل ما فعله بك وما زلت تتأملين بأن يعود إليك كما وعدك . في الحقيقه أنت تضيعين عمرك وراء وهم وسراب ، هذا الرجل لا يحبك ولن يعود لك ، استغلك لفتره وبعدها وجد مصلحته مع إمرأه أخرى فتزوجها غير عابئ بمشاعرك أو بابنه. غلطتك كانت إصرارك على الإنجاب منه ، من حقك أن تحققي حلمك طبعا ولكن ليس من هذا الرجل .انزعيه من تفكيرك نهائيا ، وابدئي بالتفكير في مستقبل أفضل لك واتكلي على الله. ابحثي عن عمل لتقفي من جديد في مواجهه الحياه ، لقد تطلقت الآن ولا يربطك به سوى زيارته لإبنه ، قد تتزوجين لاحقا وتتعرفين على رجل يحبك فعلا ولكن لا تتسرعي أبدا . لا تتصرفي من دون إستشاره أهلك ولا تكذبي عليهم فهم أنضج منك وسيحكمون على مشاكلك بكل تجرد ، لقد استخف بك زوجك يوم وافقته على الكذب على أهلك وأخفيت عنهم سبب طلبك للمال ومكان إقامتك . لا تظني أنه لن يغدر بك مجددا ، حتى لو عاد إليك ، سيغدر من جديد ، هذه طبيعته وقد ظهرت من خلال تصرفاته ولم ولن يقدر غربتك من أجله ومساعدتك له . انسيه إن أردت حياه أفضل.

    التغلب على مشاعر الحزن بعد الفقد والنهوض من جديد

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول
    الله يكون في عونك فعلآ قصتك كدآ اثرت فيني وتعبت قلبي عليك لاكن اصبري وادعي ربك ارجعي لاهلك وحكي لهم كل شي اكيد هم راح يتفهمو وضعك وماراح يتخلو عنك انسيه. ي ما نساكي اكرهيه زي ما كرهك طلعيه من حياتك وقلبك ادعي في صلاتك ان زي ما علق قلبك فيه ان ربي يشيل حبه من قلبك وينزعه من قلبك هذا انسان خسيس ومنحط وراح يجي يوم يندم علا فعلته ويتمنا رضاك مايستاهل دمعه من عينك ما يستاهل تعبك وقهرك وزعلك خلي ايمانك بالله قوي وكل ما تذكرتيه اتعوذي من الشيطان وشغلي نفسك بالستغفار اهتمي بنفسك وفي ابنك والله يفرج عليك ياااااااااااااارب
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    انت مطلومة ودعاء المطلوم مستجاب عند رب العباد الذي عينه لاتنام فهو سبحانه القادر على اخذ حقك منه ونصرته لك وفوضي الامر لله عزوجل. ولكن لايجب عليك البقاء معه باي شكل. فطلب الطلاق منه لابارك الله فيه من زوج ولاعنده ذرة من الرجولة وتقدري وانت ف بلاد اوربي. رفع دعوى عليه في المحكمة. والقانون هناك في اوروبا ينصف المراة ويعطيها حقوقها افضل من قوانين بعض البلاد العربية. وتحياتي لك

  • صورة علم Canada
    صورة علم Canada
    مجهول

    اتركيه انزعيه من قلبك ... لا يستحق دمعة منك .. ولا تقهري نفسك عليه ... وقرار الإنجاب بنظري كان صائب لانه صار عندك طفل .. وهاد الشئ راح يخليك ما تستعجلي بالزواج مرة تانية ولو ما تزوجت مش مهم ... انت حرة نفسك ببلد اجنبي وعندك طفل..اهتمي بنفسك وبابنك واعملي وادرسي وطوري نفسك واستقلي وانجحي .. استفيدي من كل مزايا البلد بما يرضي الله .. احسن بكتير ما ترتبطي برجل خائن وغدار ونذل وتربي أولاده .. خيرة اجت منه وارتحت من هذه المسؤولية .. وانجبت ابنك .. احسني تربيته فهو سندك المستقبلي

  • صورة علم France
    صورة علم France
    مجهول

    المهم خذي ابنك وربيه وتزوجي حتى انتي وعيشي حياتك حبيبتي وانتبهي لنفسك الحياة ماتوقف على رجل قومي واوقفي على رجولك ولا تحاولي ترجعي لرجل عديم الضمير والمسؤليه

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    ادعي عليه بالساحق والماحق والبلاء المتلاحق اتلاعب بيك بكون عندو مصلحه مع زوجتوا التانيه امكن ثريه
  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    مجهول
    انا اسف لحالتك كما شرحتي لكن ليش ماتعودي بلادك وعند امك واهلك عسى ان تحسن ظروفك النفسبة ؟
  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    مجهول
    خذي ابنك و ارجعي إلى بلدك
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    للاسف لو كان هذا الرجل يمتلك أدنى معايير الرجولة و الشهامة لما تعامل معك بهذه القسوة و انت مغتربة عن بلدك و أهلك حتى لو كرهك فهو ليس أهلا لثقتك و لابد أن تنتزعيه من تفكيرك و تستبعديه من حساباتك لكي تستطيعي التخطيط لمستقبلك ... لم يزل أمامك تحدي تربية طفل لا ذنب له و ان تستمتعي بالقادم من عمرك فلا تضيعي كل ذلك بالندم على ما فات و تأكدي يا سيدتي أن المعروف الذي قدمتيه لطفليه سينير دربك و سيكون ذخرا لك و لولدك ... استعيني بالله و بأهل الخير في هذا البلد و ابدئي حياتك من جديد و كلك أمل في الله بأن القادم أفضل
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول
    عندما نعطي كل ما لدينا دون انتظار مقابل يعتاد الطرف الآخر انه يستطيع أن يأخذ ولا يعطي. و يستغل عطاءنا إلى آخر قطرة .. يبدو أن نبع العطاء عندك لم ينضب بعد. وهو يتوقع منك انك جاهزة وطوع أمره و ستعودين إليه في اي لحظة لمجرد ان يشير إليك.. انت مخطأة في حق نفسك أخطأت عندما اشعرته انك جاهزة لجميع طلباته. واحطأت عندما كذبت على اهلك واخذت منهم الأموال لمصلحته. وان كان عندما تركك و ت لست إليه العوده. واليوم انت مخطأة بانتظارك لك.. اسقطيه من حساباتك و تعرفي على اساس انك سيدة حرة و مسؤولة عن نفسك وعن حريتك. انت في بلد يقدم الكثير من الدعم الأمهات بشكل عام والامهات العازبات بشكل خاص. استفيد من هذه الظروف و كوري مهاراتك و تعلمي اللغة اذا كنت لم نتعلمها حتى الآن وخارجي للعمل واستقبل تماما. و اجعلي طريقك يفهم ان مابنكما هو الطفل فقط ولا شيء آخر و انك لا تنتظرين ولا تتوقعين اي شيء آخر. ولو حاول في المستقبل العودة إليك عندها يمكنك أن تقبلي و بشروط أو ترفضي. ولا تسمحي له باستغلالك مرة أخرى. نصيحة أخيرة احبي نفسك اكثر من اي احد اخر وضعي نفسك أولا و قبل الجميع وقدري نفسك حق قدرها كي لا يستخف بك هو أو سواه مرة أخرى.
صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا