أمي تطلب أن تتزوج بالسر وأن نتستر عليها

ليس لابوكم  حق اعتراص على زواجها. بعدما طلقها فهي حرة. ومن حقها الزواج بمن تشاء  ويكون هدا الزواج معلن. ورسمي وليس بالسر لاجل تضمن حقوقها وكرامتها   انتو لزوم تساعدوها في اتمام هذا الجواز لاجل تسعدوا امكم. وتعف نفسها عن الحرام ولتذهب تعيش مع جوزها ويستاجر لها بيت وتاتي هي لزيارتكم كل حين وانتو تاتوا اليها وانحلت المشكلة تماما

ولله ستات آخر زمان انا لسه صغيره بس ولله لو انا مكانها ما اتزوج ابدا يغني اخذت ايه من الزوج اربي عيالي و كنت عليهم و بعد كده ابقي افكر في نفسي

لا يحق لامك أن تتزوج في بيت أبوك ولا تتستري عليها فلتذهب إلى بيت أبيها وتتزوج من هناك واياكم والكذب على ابيكم

حقها في أن تتزوج فهي أدرى بحاجتها للزواج بأن تعف نفسها عن الحرام !! ولكن ليس من حقها الزواج ببيت طليقها .. ومن واجبكم أن تبروها وتعاملوها بالحسنى فهي لا تطلب شيء بالحراام .. ساعدوها أن تعيش حياتها التي ضاعت كما أعانتكم في حياتكم سابقاً .. فأبيكم عاش كما يحلو له وأنتم ستعيشون حياتكم مع زيجاتكم لاحقاً وهي من حقها أن تعيش والله الموفق

والدتك تقع بين نارين فهي لا تريد ان تترككم وفي نفس الوقت تريد زوج تتشارك معه حياتها ولكن يجب ان تكون صادقه مع الجميع وتضحى بااحد الامرين لعله خير لها ويعوضها الله بالافضل ولكن اذا اصرت ان يكون سر فيجب ان تتحضرو للحظة انكشاف السر وكيف التعامل مع غضب والدك منكم ومنها

الامر واضح ما يفعل في السر ه  خطا ففي النهايه ان كان صحيح كان يمكن ان يتم بدون اخفاء لهذا يجب ان يحدث الامر بعلم الجميع وان تترك والدتكم منزل والدكم وتعيش في منزل زوجها الجديد وتزوروها وقتما اردتم هذا لكن لا يحق لها ان تخفي الامر عن والدكم وتعيش في منزله 

لا يحق الوادتك ان تستمر في العيش في منزل والدك ان تزوجت غيره فهذا واضح جدا ولا يجب مخالفته كما انه من حقها تماما ان تتزوج ولا يجب ان يمنعها احد عن هذا لكن ان فعلت فتعيش في منزل زوجها ولا تعيش في منزل والدكم ابدا هذا من حق والدكم ويجب ان يحفظ لكل انسان حقه

الحكم واضح في هذا الامر فان ارادت والدتكم ان تتزوج فلتتزوج فلا احد يمكنه ان يمنعها عن هذا لكن لا يمكن ان تسكن في منزل والدكم وقتها فيجب ان تكونوا عادلين فلا مكان لها في هذا المنزل ويمكنكم ان تزوروها او ان تبيتوا عندها متى اردتم لكن لا مكان لها في منزل والدكم ان تزوجت رجل اخر 

الزواج حق مشروع لها ولا يعلم هذ الحق إلا من يحتاجه ،لتتزوج ولكن الوضوح في البداية مهم جدا لحياة مستقرة ولعل يكون إختيارها لرجل كفء مقدما وعليكم مساعدتها ما أستطعتم وإلا يتكفل بها وبمصروفها وسكناها من ترتضيه زوجا. وفقكم الله جميعا

ان لوالدتك حقوق واضحه والوالدك حقوق واضحه فوالدتك من حلقها ان تتزوج وقتما شاءت لكن والدكم من حقه ان لا تسكن في منزله ان تزوجت زوج اخر فتسكن في بيت زوجها وانتم ان اردتم فيمكنك ان تزوروها لكن ان تسكن في منزل والدكم وهو يدفع النصف وهي النصف بينما هي متزوجه لرجل اخر فهذا ظلم كبير لوالدك 

يا ابنتي الغاليه ان الامر يحتاج منكي للتفكير فيه بحكمه وان لا تعقدي الوضع بدون اي داع فيجب عليكي يا عزيزيت ان تتاكدي انه من حق امك ان تتزوج لكن ليس من حقها وقتها ان تسكن في منزل والدكم كام ان والدكم لا يحق له ان يمنعكم من زيارتها 

من حق والدتك ان تتزوج لكن ان تزوجت فليس من حقها ان تسكن في منزل والدك مهما كان الوضع فلا معنى ابدا لما يحدث فان ارادت ان تتزوج فلا يمكن ان تسكن في منزل والدكم لهذا يجب ان تعدلوا في كلا الطرفين فمن حق والدتكم ان تتزوج لكن لا يمكن ان تسكن في منزل والدكم وقتها 

خلوها تتزوج وبالعلن امام الله والناس وهذا حقها مثلما هو حق ابوكم عندما تزوج عليها ثم انه بامكانها ان تشترط علي زوجها بيت يكون لها مطلق الحرية في ان تستقبل عيالها علي الاقل نهاية كل اسبوع وعلي ابوكم ان يحترم قرارها ويحتفظ بعلاقة طيبة معاها حتي تنعموا بحياة سوية بينهما اي تعيشوا مع ابوكم وتزوروا أمكم وتبروها ولا تقطعوا صلتكم بها

أمكم سوف تندك عادلاً أم آحلاً ان هذا القرار خطأ و من الطبيعي أن تجودها مترددة و استفيديوا الآن من الضغط عليها بأنكم لن تتستروا عليها أمامك أبيكم لأنكم تحبوه أيضا و ل تريدوات أن يغضب عليكم و كما أن رضاها مطلوب أيضاً هو رضاه مطلوب و هذا القرار بالطبع خطأ الزواج بالسر زواج لا يوافق مجدتمعاتنا و لا يناسبها

عليكم أن تحافظوا على علاقة طيبة بكلا الطرفين أصروا على أن لا تساندوا أمكم بهذا القرار لأنه ليس صحيح و ليس بمصلحتها و من ثم من الأفضل أن لا تكونوا عونا للطرف في ايذا الطرف الآخر ,, حافظوا على أمكك من هذا الذي تريد أن تفعله و هذا الكصير الذي سزف تقرره ,, و من ثم تعاملوا بها بأسلزب طيب و لطيف و هيئوا لها كل ما تريد لهعلعا تتراجع و تعرف أن كونها بينممن أفضل من أي زواج

لست مجبرون على التستر عليها و لا التجخل في حياتها أخبروها ن عليها أن تكون مسؤولة عن هذا القرار أمام الجيمع و أنكم لا تستطيعيون أن تكونوا عونا لها على أبيكم ,, ان علاقتكم بأبيكم كعلاقتكم بها ,, من لأفضل أن لا تساندوا طرف على الآخر ,, و من ثم الزواج أمر مصيري و صعب و من الأفضل أن لا تتدخلوا به لأـن ليس من مصلحتكم لا مع قرار أمك الذي فيه ضرر عليها و عليكم و لا بمصلحتكمىمع أبيكم الذي لن يرضى بهذا الأمر و سيعاتبكم لأنكم تسترتم عليها