متى يجب تدخل الأهل بين الزوجين

اختي العزيزة رسالتك موجعة، وكل كلمة كتبتها تحمل خوفا وحيرة وحملا نفسيا ثقيلا. انت الآن لا تبحثين عن حل بقدر ما تبحثين عن طمأنينة، عن صوت يقول لك: لا بأس، انت لم تخطئي، وانك لست وحدك اولا انت لم تخطئي حين أخبرت اخاك ووالدك. الذي أخطأ هو زوجك حين صفَعك وأهان والدك بكلمات جارحة. ما فعله لم يعد شجارا زوجيا عاديا، بل تجاوزا للحدود. وضرب الزوجة لا يجوز شرعا ولا عرفا، وأي اب على الأرض سينهار حين يسمع ان ابنته ضُربت. ثانيا كون والدك بكى ليس ذنبك. هذا دليل على حبه وخوفه لا دليلا على انك أثقلت عليه. أبوك انكسر لأنه يحبك، لا لأنك سببت له ألما عمدا. ولو اخفيتِ الأمر لشعرتِ انك تخونين نفسك وتخونين من يخاف عليك. ثالثا عميك يلومك لأنه يرى بكاء اخيه، لكنه لا يتخيل حجم الألم الذي تحملينه. هو يرى أن المشكلة تضخمت، لكنه ينسى أن زوجك هو من بدأ الشرارة بالضرب والإهانة، لا أنت. رابعا عودتك لزوجك لأجل أبيك ليست ضعفا، بل رحمة. أحيانا الإنسان يتراجع خطوة واحدة ليحفظ قلب والده، وليس خوفا من الزوج. لكن هذا التراجع يجب ألا يعني السماح بتكرار الخطأ أو الصمت عن الإهانة. خامسا زوجك هو المسؤول الآن، لا أنت. هو الذي يجب أن يعود معتذرا، معترفا بخطئه، مستعدا للتغيير. انت لا تلاحقينه ولا تبحثين عنه لأنه هو من تجاوز حدود الله والناس. سادسا اسمعيني جيدا: تدخل الأهل يصبح واجبا عندما يحدث: – ضرب – إهانة للمرأة او لأهلها – تكرار للأذى – خوف من تفاقم المشاكل وكل هذه الامور حدثت بالفعل عندك. اذن والدك لم يتدخل عبثا، بل تدخله كان واجبا عليه كأب يخاف على ابنته. سابعا مشاعرك الآن طبيعية جدا: – تأنيب ضمير اتجاه والدك – غضب مكبوت من الزوج – خوف من المستقبل – رغبة بالهرب من كل شيء هذه ليست علامات ضعف، بل علامات إنسانة جُرحت في قلبها من اقرب الناس. ثامنا اطمئني. ما حدث لا يعني ان حياتك انتهت، ولا يعني ان المشكلة لن تُحل. المهم الآن هو الا تعودي لزوجك قبل جلوس رجال عائلتك معه ووضع حدود واضحة: لا ضرب لا إهانة لا تجاوز وأن يتعهد بذلك امام اهله واهلك. تاسعا انت لست مسؤولة عن تهديدات عمك ولا انفعالاته. هو اب لزوجك، ومن الطبيعي ان يغضب، لكنه سيهدأ حين يرى ان الامور تُدار بحكمة. عاشرا وجودك مع اهلك الآن هو المكان الآمن لك. لا تفكري أين زوجك أو ماذا يفعل، فهذا ليس وقت التفكير فيه. وقتك الآن لتهدئة قلبك، واحتضان والدك، وترتيب الامور بهدوء. والخلاصة التي تطمئن قلبك لا، لم تخطئي. نعم، كان يجب ان تخبري اهلك، لأن الساكت عن الظلم يساعد على استمراره. وابوك لم ينكسر منك، بل انكسر لأجلك. والحل يبدأ الآن بالتريث، والهدوء، وترك الرجال يتحدثون مع زوجك ويضعون الحدود اللازمة.

انتي بالغتي بردة فعلك. في النهاية هو زوجك ومن حقه شرعا ضربك في حال خالفتي اوامره. هداك الله.

واضح ان والدك لا يريد ان تتشتت العائله بسبب مشاكلك مع ابن عمك .ولكن بدل ان يبكي كان على والدك التحدث مع ابن أخيه ويؤمنه عليك ويظهر له أخطائه ويذكره بها بان عليه اصلاحها'وان عليه ان يتقي الله في زوجته.  وانه ما ترك ابنته هكذا الا لانه ابن أخيه فليحترم هذا الشيء'ويقدره . في المره القادمه او حتى الآن خذي انت موقف قوي وابتعدي عن زوجك واجعليه يشعر بخطأه.  لا تكلميه .. تجاهليه حتى يشعر بخطأه . الله يؤلف بين قلوبكم 

استعيني بالشيخ الروحاني 

كوني قوية ولا تهتمي لكلام احد ففي النهاية لست انت السبب في بكاء والدك فانت الضحية السبب هو الفاشل زوجك الذي لا يتحلى بالرجولة ولم يتم تربيته والجميع يعاني بسببه عادة العرب لوم الضحية لمجرد انها امراة ويعتقدوا انها يجب ان تصبر على زوجها سواء كان خائن او يضربها او يهينها كانه طفل ولابد ان نصبر عليه او كانه لا عقل لديه ولا يدرك ما يفعل

في حالتك يجب ان تستمعي لوالدك وان تكرر ما فعله زوجك فلن يتمكن حتى والدك من ان يطلب منك البقاء فعليك ان تتحملي هذه المرة اما عمك فلا تهتمي لامره ولا للومه لك ففي النهاية لو كان رجل عادل كان تصرف واوقف ابنه عمد حده لهذا ليس لمجرد انه يلومك هذا يعني انه محق او على صواب فانت يجب ان تخبري والدك هذا كان تصرف صحيح