أريد فسخ الخطوبة بسبب عقدتي من فارق السن بين الزوجين

نصيحة مجرب انا أكبر زوجتي ب 11 سنة تزوجتها وهي 19 سنة على العكس تماما لم يكن فارق السن مشكله أبدا والآن بعد مرور 12 سنة على الزواج الكل يراني أصغر منها سنا لأنو لما تصبح المرأة أم لأولاد يظهر عليها كبر السن بسرعة عكس الرجل 

سلام أختي الجزائرية قرارك في الصميم . نعطيك سر في العلاقات و لا يعرفوه الكثير : لا تبني علاقة مع شخص لا يناسبك . نصيحة من قلب . و لكي تقنعي والديك تكلمي معهم عن أهدافك و طموحاتك و سيرون أنها أهم من الزواج . جربي . تحياتي لك 

اسأل الله أن يعينك على الخير و يهديكي الي الاختيار السليم ، و في النهايه يا ابنتي الزواج قسمه و نصيب و انت لا تعلمي اين سيكون قدرك او مع من ؛ فقد يكون هذا نصيبك المكتوب لك و عليك الرضا به ؛ و قد يكون لا ، لذلك بدلا من الحيره و التشتت و قطع نصيبك ، الجأي الي الله و استخيري الله في امرك و صلي صلاه الاستخاره و هي معروفه وسوف يرشدك الله لما فيه الخير بالنسبه لك .

اختي الغاليه اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به و لكن نصيحتي لك هي ان لا تتخذي تلك الخطوه فانت لازالتي في سن مناسب للزواج و يمكن ان يتقدم لك شخص متقارب في السن و في التفكير معك اكثر و مناسب لك اكثر ، فلا تسترعي و حاولي التحدث مع والدتك فهي اكثر من ستفهمك و ستحاول مساعدتك في الانفصال .

يا اختي فتره الخطبه تقام بين الطرفين من اجل التعرف علي شخصيه كل طرف و علي الصفات و المميزات و العيوب و معرفه هل يمكن التأقلم ام لا .. و بما انك واثقه ان هذا الشخص غير مناسب لك و في متوافق معك فكرياً و اجتماعيا لا يمكن ان تستمري في هذا الزواج.. و مهما حاول اهلك اجبارك علي الموافقه ترفضي و اجعلي اي شخص قريب من العائله يتحدث معهم و يقنعهم .

اعتقد ان فارق السن لم يعد العامل الاساسي بين الطرفين ، فهناك ازواج فارق السن بينهما قليل و متقاربين فكريا و الحياه بينهما غير سليمه و المشاكل كثيره ، و هناك ازواج فارق السن بينهما كبير مثلك و الحياه بينهما جميله و متوافقه و اكثر هدوءا ، لذلك لا تضعي السن كشرط اساسي لك و لكن انظري الي تفكيره و عقله و ثقافته تلك هي الامور الاهم من وجه نظري

بالطبع القرار يرجع لك و لا يستطيع اي شخص اجبارك علي هذا الامر بالتحديد و المهم ان تكوني مقتنعه بما تقومي به ، فاخبري والديكي ان الامر خارج عن ارادتك وًلا تستطيعي الزواج الا اذا كنت مستعده نفسيا وًموافقه علي الشخص بكامل صفاته حتي يكون زواج ناجح ، الكلام و الحوار السليم بينك و بين والديكي سوف ينهي الامر بدون مشاكل اما العصبيه و الغضب لن تفيدهم و لن تفيدك

اولا الزواج قسمه و نصيب و لن تحصلي سوي علي نصيبك فتاكدي ان حتي والديكي لا يستطيعا اجبارك علي هذا الامر ، و ثانيا عليك ان تعرفي ان النقاش و التقاهم هو الحل لمشكلتك مع اهلك ، و ثالثا اتركي امرك لله و توكلي علي الله دائما و احسني الظن بالله ، و استخيري الله في امرك مره اخري حتي يقرب لك الخير و يبعد عنك الشر

جميع المشاكل التي تحدثني عنها يمكن تجاوزها حتي مشكله فارق السن ، و لكن المشكله الاساسيه ان خطيبك يرفض الطموح و يرفض عملك و يحاول احباط عزيمتك ، و هذا الامر الذي لا يمكن تجاوزه باي طريقه ، و بما انك انسانه طموحه وترغبي في تحقيق اهدافك و التطوير من حياتك فبالطبع لن تكوني متوافقه مع هذا الشخص 

بالطبع يا عزيزتي لا يجب علي اي شخص اجبارك علي الزواج ، فبما انك حاولتي التقرب من خطيبك و حاولتي ان تكوني بينك و بينه رابط عاطفي و فكري و لم تستطيعي النجاح في تلك الخطوه ، فبكل تأكيد هذا الشخص ليس مناسب لك و لا يجب ان تستمري في تلك العلاقه حتي لا تخسري مستقبلك . 

ابنتي العزيزه بالنسبه لفارق السن فهو ليس المشكله من الاساس ، لان فارق السن يمكن تجاوزه ، و لكن بالنسبه لانه لا يوجد توافق عقلي و فكري بينك و بينه فبالطبع لا يجب عليك الموافقه علي الزواج منه باي طريقه ، لان حياتك سوف تكون صعبه و قاسيه معه فاياكي و القبول . 

حسنا كان توافق ديني واخلاقي. ولكن غاب التوافق الفكري فاكيد ستحصل مشكله . الدين والاخلاق مهمه جدا ، لكن ان اكتملت باقي الشروط . استمري بالاستخاره 

يا عزيزتي ان عليك أن تعلمي أن الأهل لا يريدون الا نصلحة ابنتهم و بما أنهم بوا يلينوا معك سوف يؤمنوا بقرارك مع الوقت ,, لا تضغكي على نفسك و تمسكي برأيك و اعلمي أن التفاهم و النقاش أفضل نن التعصب و العناد و اطلبي من أهلك أن يسمحوا لم بأن تجلسي معه و تسأليه و من ثم قرري بصرامه قرارك النهائي

لا عيب في أن تذهبي الى الطبيب النفسي مع أهلك وهناك سيعلموا علم اليقين أن قرارك هو الصحيح و أن كلامك هو المعقول لا هم ,, ان من الافضل أن تحاولي أن تكوني مؤمنة بأن الزواج قسمة ونصيب و بما أنك تنفري منه اعلمي أنه لن يكون من نصيبك أنت ترفضي لسبب معقول

صحيح ىأن الأساس الأول هو أن تختاري الشخص على خلقهو دينه و لكن تحت هذا الأساس تندرج الكثير من البنود التي عليك أن تأخذي بها من توتفق فكري و انسجام ,, لابد و أن يكون الدين يعزز العلاقةة بينكم من احترام و الخلق أيضا من خلال تشجيعه لك و خلق جو من الألفة بينكم و هذا ما لا ترينه في العلاقة بينكما اذا مصيرها الفشل

القرار قرارك أنت و أهلك ليسوا هم من يستزوجوا بهذا الشخص ,, ان من الأفضل أن تعززي قرارك بالدلائل من خلال التعامل مع هذا الشخص وتثبتي لنفسك و لهم أنه لا يمكن أن يكون بينكم قرار مشترك ستكوني أنت التي عليك أن تنفذي الأوامر و حسب و هو من عليه أن يدير حياتكم و التمسك برأيه من باب أنه أكبر و أكثر خبرة 

بالطبع من حقك أن تفسخي الخطوبة و أن تصري على رأيك و ان اقترحوا أن تذهبي الى الطبيب النفسي لا عيب في ذلك اذهبي و اصحبي معك والدك أو والدتك و ليتأكدوا أنك بتمام قواك العقلية و ا السبب مقنع و أن فارق العمر بالفعل يسبب مشال خصوصا ان كان هذا الشخص لا يناسبك و لا يحقق طموحك و لا يشجعك صحيح أن المهم في الرجل هو الخلق و الدين و لكنه لا يناسبك