زوجتي تغيرت علي فجأة ماذا أفعل

هل انت متزوج حديثاً فقد تكون هذه مشاكل السنة الاولى من الزواج .. اما لو انتم متزوجين منذ زمن و هذا تغير مفاجئ فعليك ان تجلس معها اذا كانت تحبك فعلاً و تحاول ان تفهم سبب التغيير ؟ و ايجاد حلول و خاصة اذا كان هناك أطفال فاحرص الا ينهدم البيت 

اخي العزيز اسأل نفسك هل انت تشبعها عاطفيا و جنسيا و ماليا و سوف توضح الصوره معك 

هي ترى غيرك في الاغلب

يا صديقي، التغير المفاجئ في سلوك الزوجة لا يحدث من فراغ كما يبدو لك، فالإنسان لا يستيقظ يوما ويقرر أن يصبح باردا أو عصبيا بلا سبب، بل غالبا يكون ذلك نتيجة مشاعر تراكمت بصمت حتى وصلت إلى حد لم تعد تستطيع معه التظاهر بأن كل شيء بخير، وما تصفه ليس بالضرورة دليلا على أنها لم تعد تحبك بل قد يكون علامة على أنها تحمل داخلها شيئا لم تستطع التعبير عنه بطريقة واضحة، فبعض النساء حين يتضايقن لا يشتكين مباشرة بل يتغير مزاجهن وتصرفاتهن لأنهن لا يعرفن كيف يشرحن ما يشعرن به أو يخشين أن لا يُفهمن، وربما هي نفسها لا تدرك سبب ضيقها الكامل بل تشعر فقط بثقل داخلي ينعكس في صوتها ونفورها أحيانا، فلا تأخذ الأمر كإهانة لك ولا كتمرد عليك بل كإشارة أن هناك شيئا يحتاج فهما أعمق لا عتابا متكررا، لأن كثرة العتاب حين لا تعرف المشكلة الحقيقية تجعل الطرف الآخر ينغلق أكثر بدل أن ينفتح، واعلم أن النفور في العلاقة الخاصة تحديدا ليس دائما مرتبطا بالشريك نفسه بل كثيرا ما يكون مرتبطا بالحالة النفسية أو الضغط أو التعب أو شعور غير معلن بعدم الارتياح أو الأمان العاطفي، فالمرأة إذا انطفأت مشاعرها مؤقتا بسبب توتر أو حزن أو ضغط قد يظهر ذلك أول ما يظهر في قربها الجسدي لأنها أكثر حساسية نفسيا في هذا الجانب، ولهذا فالحل ليس أن تطالبها بالتفسير تحت الضغط بل أن تهيئ لها مساحة أمان تشعر فيها أنها تستطيع الكلام دون خوف من اللوم أو الدفاع، اقترب منها بهدوء في وقت صفاء لا وقت خلاف وقل لها إنك لا تريد أن تحاسبها بل أن تفهمها لأنك تحبها وتخاف أن يكون بداخلها شيء يؤلمها وحدها، ثم اصمت واترك لها المجال، فالإنصات الصادق أحيانا يفتح أبوابا لم تفتحها عشرات الأسئلة، وحاول أن تراقب أيضا إن كان هناك شيء تغير في حياتها أو يومها أو صحتها أو ضغوطها لأن التغيرات الخارجية كثيرا ما تنعكس على العلاقة دون أن ننتبه، ولا تجعل تركيزك فقط على ما تفعله هي بل اسأل نفسك بهدوء إن كان هناك أمر ولو صغير قد يكون أثر فيها دون قصد منك، ليس اتهاما لنفسك بل بحثا عن الصورة الكاملة، فالزواج ليس ساحة من المخطئ بل مساحة لفهم لماذا حدث ما حدث، وإذا شعرت أنها ما زالت منغلقة فلا تحاصرها بالإلحاح بل امنحها وقتا مع استمرار اللطف والهدوء لأن الشعور بالأمان المتكرر هو ما يذيب الجليد لا المواجهة الحادة، وتذكر أن أقوى العلاقات ليست التي لا تتغير بل التي تعرف كيف تتعامل مع التغير حين يأتي، فاصبر بحكمة واقترب بقلب لا بسؤال، لأن القلب إذا شعر أنه مفهوم عاد من تلقاء نفسه، والمرأة حين تجد من يحتوي اضطرابها بدلا من أن يحاسبها عليه غالبا تعود أرق مما كانت، فكن لها ملاذا لا محققا، وستفاجأ كم يمكن للمودة أن تعود حين تجد الطريق مفتوحا.

بسم الله الرحمن الرحيميا اخي الكريم، اعلم ان تقلب الحال بين الزوجين امر يقع في بيوت كثيرة، وليس دليلا بالضرورة على زوال المحبة او فساد القلوب، فان القلوب بيد الله يقلبها كيف يشاء، وقد قال الله في القران الكريم: ومن اياته ان خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة. فالمودة والرحمة اصل في الزواج، لكنهما قد تضعفان احيانا بسبب ضغوط او مشاعر مكتومة او امور لا يصرح بها الانسان.يا بني، لا تبادر بسوء الظن، فالله يقول: يا ايها الذين امنوا اجتنبوا كثيرا من الظن ان بعض الظن اثم. فكم من زوج ظن التغير قسوة وهو في الحقيقة تعب نفسي، او ضغط داخلي، او هم تخفيه الزوجة حياء او خوفا او عجزا عن التعبير. والمرأة بطبيعتها قد تكتم ما يؤلمها حتى يظهر في نبرة صوتها او تصرفاتها.وقد اوصى النبي محمد الرجال بالنساء خيرا فقال: استوصوا بالنساء خيرا. وهذا توجيه نبوي عظيم يدل على ان حسن المعاملة والصبر والحلم مفاتيح اصلاح ما يفسد من الحال. فليس العلاج في العتاب المتكرر ولا في محاصرتها بالاسئلة، بل في الاحتواء والرفق، فان الرفق ما كان في شيء الا زانه.حاول ان تغير اسلوبك معها لا نيتك فقط. اقترب منها في وقت هدوء لا وقت خلاف، وكلمها بكلام قلب لا بكلام محاكمة. قل لها مثلا انك تخاف ان تكون متعبة او مهمومة، وانك تريد ان تفهم لا ان تعاتب. فالنفوس اذا شعرت بالامان تكلمت، واذا شعرت بالاتهام انغلقت.اما ما يتعلق بنفورها في الفراش، فاعلم ان العلاقة الخاصة انعكاس لحالتها النفسية، فاذا كانت متوترة او متضايقة فلن تكون مرتاحة. والاسلام يدعو الى المعاشرة بالمعروف، قال تعالى: وعاشروهن بالمعروف. ومن المعروف مراعاة حالها ومشاعرها لا مطالبتها بما لا تطيق.ولا تنس مراجعة نفسك ايضا بهدوء، لا لتلوم ذاتك بل لتبحث هل صدر منك ما جرحها دون ان تنتبه، فكثير من المشكلات الزوجية سببها كلمات عابرة لكنها بقيت في القلب. والمؤمن كيس فطن يحاسب نفسه قبل غيره.واياك والغضب او رفع الصوت، فان الشيطان يدخل من باب الغضب ليفسد ما بني بالمحبة. وقد جاء رجل يطلب الوصية فقال له النبي: لا تغضب. فكررها مرارا، مما يدل على عظم خطر الغضب في العلاقات.نصيحتي لك يا اخي: الزم الصبر، واكثر من الدعاء لها لا عليها، واظهر لها الحنان لا التحقيق، وافتح باب الحديث بلطف، فان اصلحت النية اصلح الله الحال. وما دام بينكما تاريخ محبة، فاعلم ان الذي جمع قادر ان يجمع مرة اخرى.اسال الله ان يصلح بينكما ويؤلف بين قلبيكما ويجعل بيتكما سكنا ورحمة.والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

لاتكن ساذجا راقب هاتفها جيدا وسوف تعرف السبب. هداها الله. 

التغير المفاجئ بعد الحب يكون له عدة اسباب اول سبب ان هذا الحب كان من طرفك انت فقط وانت لا ترى الا نفسك فان كنت تحبها فتسميه حب وان كنت لا تحبها فلا تسميه حب اما مشاعرها فلا تهمك وثانيا انك تماديت في اذيتها لدرجة انها راكمت كل مشاعرها وانفجرت مرة واحدة والثالثة انها تعرفت على غيرك ولم تعد تريدك فكل الاجنكالات وارده وانت يجب ان تراجع نفسك وتبحث عن السبب

عليك ان تتحدث مع زوجتك وان تفهم منها سبب هذا التغير المفاجئ فلا يمكن ان تتغير الزوجة بدون سبب ولا يمكن ان تكرهك لهذا الشكل وتنفر منك دون سبب لهذا من الافضل ان تتحدث مع زوجتك وان تفهم منها سبب هذا التغير وتكون صريح معها لتتمكن من حل المشكلة