زوجي يهينني بسبب أهله فكيف أضع حدًا له؟
من مجهول
تاريخ النشر: 06-05-2026 8 إجابات
زوجي يهينني بسبب أهله فكيف أضع حدًا له؟ تزوجت منه منذ ست سنوات وزوجي يفتعل معي مشاكل بسبب أهله وإخوته، من الأمثلة التي توضح إحدى هذه المشاكل: علاقته قوية مع أخته، فعندما ترسل له صورًا لعزائمها أو لعيد ميلادها، يفتعل معي مشكلة ويقول: أنت لا أحد يحبك، عقلك صغير، أولادك يكرهونك
وكذلك في فترة الأعياد، تتصل به إحداهن وتخبره بأنها ستخرج مع زوجها، فيقلب الطاولة عليّ ويتسبب بإهانتي لفظيًا، رغم أنه لا يكون بيننا إلا الود، وعندما أقول له: اجعل حدودًا بينكم، يرفض وينعتني بقاطعة الرحم
الآن لا أفكر بالانفصال بسبب أن أهلي لا يرغبون بذلك، وأنا متعبة جدًا، وهو لا يتعامل معي باحترام منذ بداية الزواج، والمشاكل لا تخلو بيننا، وأسكن في الطابق الأرضي عند أهله، ما الحل؟ لقد تعبت كثيرًا جسديًا ونفسيًا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي زوجي يهينني بسبب اهله فكيف أضع حدا له ؟ ما تصفينه إساءة لفظية ونفسية متكررة، وليس مجرد خلافات عائلية ، ومن حقك أن تضعي حدًا واضحًا يحمي كرامتك وسلامتك النفسية. العنف المنزلي قد يأخذ شكل الكلمات الجارحة والسيطرة والتقليل من القيمة، ومع التكرار قد يتفاقم بدل أن يهدأ. لا تناقشيه وقت الإهانة؛ أوقفي الحوار فورًا وابتعدي عن المكان إذا أمكن، لأن الرد أثناء الانفعال غالبًا يزيد التصعيد. حددي قاعدة واحدة قصيرة وواضحة: “لن أكمل أي حديث فيه إساءة أو تقليل أو تهديد”، ثم التزمي بها كل مرة. لا تدخلي في جدال حول أهله في لحظة الغضب، وركزي على السلوك نفسه: الإهانة مرفوضة سواء كانت بسبب أخته أو مكالمة من أهله . اطلبِي تدخل شخص حكيم ومحترم عنده تأثير عليه، من أهله أو من طرف ثالث موثوق، لأن الإصلاح أحيانًا يحتاج وسيطًا غير مباشر. احرصي على دعم نفسي لكِ من شخص تثقين به أو مختصة نفسية لأن هذا النوع من الإهانة يضغط على تقدير الذات ويستنزفك جسديًا ونفسيًا. ضعي حدودًا واضحة مع زوجك ، لا إهانة ، لا تحقير، لا تحميلك ذنب علاقاته بأهله، ولا استخدام الأطفال كسلاح نفسي. إن بدأ الإهانة، أنهِي المحادثة فورًا وارجعي لها فقط عندما يهدأ. دوّني التواريخ والأمثلة إذا تكرر الأمر، فهذا يساعدك على رؤية النمط بوضوح، ويفيدك إن احتجتِ استشارة أسرية أو قانونية لاحقًا. حاولي قدر الإمكان تقليل الاحتكاك اليومي، بما أنك تسكنين في بيت أهله والمحافظة على علاقة ودية معهم مع احترام الخصوصية. كون أهلك لا يرغبون بانفصالك عنه لا يعني أن عليكِ تحمّل الإهانة بصمت؛ الهدف الآن ليس اتخاذ قرار نهائي اليوم، بل إيقاف الإهانة ووضع حد واضح يحميك ويمنحك مساحة للتفكير بهدوء. الاولوية هنا ليست إرضاءه على حساب كرامتك، لأن الإهانة المتكررة تُعد إساءة لفظية ونفسية ولا ينبغي أن تُقابليها بتنازل دائمً عبر الاعتذار عن شيء لم تفعليه. طمّئنيه بأنك تريدين بيتًا هادئًا ولا تريدين مشاكل، لكن بدون قبول الاهانة أو التقليل. امدحي أي سلوك جيد صغير منه عندما يظهر، لأن التهدئة وإظهار الاهتمام قد يقللان التصعيد، لكن هذا لا يعني السكوت عن الإساءة. اطلبي منه بوضوح أن يفصل بين علاقته بأهله وبين معاملته لك، وألا ينقل غضبه عليك وإذا رفض الحوار، أوقفي النقاش وابتعدي بدل الدخول في شدّ وجذب . لا تكرري تبرير نفسك كل مرة ولا تقبلي أن يقول لك: “أنت لا أحد يحبك” أو “أولادك يكرهونك”، فهذه كلمات جارحة ومؤذية وليست نقاشًا عاديًا . التقرب من أهله يكون بهدوء واحترام وحدود، وليس بتنازل يكسرك أو يفتح بابًا للإهانة. ومع وضعك الحالي، الأفضل أن يكون الهدف تقليل التوتر وبناء علاقة شكلية محترمة، لا أن تضغطي نفسك لتتقربي منهم فورًا. من مجهول كان الله في عونك ويسر امرك وجبر خاطرك .. يعني انا لا افهم هل الأخوات تفعل هذا الشيء عمدا ام لا . ان كان نعم فعليك بالاستعانه بالله بكثرة الاستغفار ودعاء حسبنا الله ونعم الوكيل في السجود . ليكف الله عنك اذاهم.. وان كان الشيء غير مقصود فزوجك هو المشكله هو يكبر الصغيره ويفعل من الحبه قبه متل ما بحكو.. ولكن من ناحيه اخرى وان كان السبب ما كان فارى ان زوجك غير مرتاح..هو يريد منك شيء معين ربما انت لا تفعلينه . يمكن انت شخص يقضي معظم وقته في المطبخ وفي البيت وهو يحب الخروج ويحب الجمعات وانت عكسه. ارى ان تحاولي ان تسايريه يعني حاولي ان تقسمي حياتك بين وبين . يعني احيانا في البيت واحيانا خارج البيت .خططي لطلعه انت وهو وحدكم.. ومره اخرى انت وهو واولادكم .ومره بالست شهور اعملي عزيمه لأهله واخواته . لكن ليكن الشيء معتدل حتى لا يعتاد الشيء'كل يوم . اعطي بتوازن. يعني حاولي ارضيه بما يحب .واعتبري الشيء صدقات تتقربي بها الى الله. فمهم ان تكون النوايا لله حتى لا يضيع الشيء هباء وحتى يتقن الإنسان عمله ..وحتى يبارك لك الله . ونقطه اخرى مهمه لا تتركي بيتك مرتعا للشياطين. اقرأي القران في البيت. مثلا اقرأي سورة البقره على ثلاث ايام ان لم تستطيعي مره واحده( وممكن على سبع ايام كبدايه كل يوم ٧ صفحات) او جزء من القران او حزب او نصف حزب المهم ان تقرأي القران في البيت وان تجعلي ذكر الله على لسانك ما استطعت. فاعلمي يا اختي ان احب عمل الى الشياطين والعياذ بالله هو خلق المشاكل بين الأزواج وان افترقا فهو أعظم واعظم عند الشيطان . البيوت هي المستقر . وليس المقصود مجرد جدران بل مقصود العلاقه الطيبه بين الأزواج. حاولي اصلاح علاقتك بالله ما استطعت.. وباذن الله ستلمسين الاستقرار والهدوء النفسي لنفسك وحتى لزوجك .اسأل الله ان يسعدكم وان يبارك لكم في حياتكم وان يجعلكم قرة عين لبعضكم . ولا حول ولاقوة الابالله. اللهم صل وسلم وبارك على نبينا وحبيبنا محمد وعلى آله وأصحابه أجمعين.
من مجهول واجب عليك طاعته و خدمته و خدمة اهله
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 06-05-2026
من مجهول حاولى أن تصلى اهل زوجك ولا تقاطعيهم هو يرغب فى ذلك كرامة لزوجك حاولى بهذه الطريقة تكسبى زوجك بما انك لا تستطيعين الانفصال او أخيرى اهلك بالأمر حتما ولابد من الانفصال فلا تقبلى هكذا معيشة ابدا حتى لو رفض اهلك اعملى واجلبى سكن خاص لك ولاتقبلى بهذه الإهانة ابدا اصرى على اهلك أن تنفصلى عن هذا الشخص فلا تستمرى معه بهذا الشكل هذه ليست حياة ابدا والله ام يأمر بذلك ابدا فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان لذلك ارحمى نفسك وانفصلى عنه
من مجهول من الواضح أن علاقتك مع اهل زوجك ليست جيدة لذلك هم يتفاعلون المشاكل معك لأجل ذلك جربي أن تحاولى ان تجعلى علاقتك مع أهله جيدة تقربى انت منهم اجعليهم يحبونك وبالتالى تكون علاقتك مع زوجك جيدة مادام أنه مرتبط بهم ومادام أنه يسمع كلامهم هكذا فمن الممكن أن تتحسن العلاقة معك إذا تحسنت علاقتك مع أهله جربى ذلك وأكثرى من الدعاء له بالهداية حاولى أيضا أن تتقربى من زوجك ياللطف والمعاملة الجيدة إذا تغير فخير إذا لم يتغير حينها انفصلى دون تفكير
من مجهول من الواضح انك تسكنين فى بيت عائلة لذلك تكثر المشاكل بينكم وواضح أن زوجك يسمع كلام أهله ويجب أن تحاولى ان تتحدثى معه وان تحاولى تخبريه أن يكون بينكم الاحترام وان لا يجعل أحد يتدخل فى حياتكم كونى قوية وانت تتحدثى معه وإذا كان يخبرك أنه لا يحبك إذا أخبريه إذا فانفصلى عنه تماما لا تقبلى بهذه الإهانة مرة أخرى أما ان يتغير أو لا تكملى حياتك معه بهذا الشكل فأنت اخذك من اهلك معززة مكرمة فليس من حقه أن يهينك هكذا اما أن يعاملك بالحسني أو تنفصلى عنه تماما
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
