تعبت من الركض خلف رضا زوجي

لا تحاولي ارضاء غير الله عز وجل وكل شيئ سيكون بخير

يا اختي البنات المتربيات والمحترمات وبنات البيت ويلي بيعمرو بيوت هيك لاتملي ياحلوة فلرجل كرمال اكل العيش بيترجى وبيتنازل للقاصي والداني لكي يرتقي ببيته وعيلته الى الاعلى بس بينكسر اذا عيلتو شافته او حكى فأقله انو يدلل عليكي فانت ملجئه الاول والاخير وامانه وستره خليه يفضي همة وتعبه  تحملي فهية هيك الحياة تعودي عليها  وافهمي شعوره مافي حياة بلا خربطة ونكد وزعل غير بلجنة الله يطعمنا اياها وايكي بارب  بلتوفيق 

يا بنيتي الغالية يا من يفيض قلبها رقة وحناناً ويستنزفها الحب حتى تكاد تذوب في كيان من تحب استشعري كلماتي هذه بقلب مفتوح وبصيرة واعية فقد جئتِ تشتكين وجعاً ليس بجديد على القلوب المرهفة التي تظن أن العطاء المستمر والتنازل الدائم هما السبيل الوحيد للحفاظ على الحب وتدوم المودة ولكن الحقيقة يا ابنتي التي يجب أن تدركيها اليوم هي أن الحب حين يفتقد التوازن يصبح قيداً يثقل كاهل المحب ويجعل الطرف الآخر يستمرئ هذا العطاء دون أن يشعر بضرورة المبادلة فما تمرين به من ضعف أمام زعله وما تضعينه من كرامة على الأرض ليس دليلاً على عظمة حبك كما تتوهمين بل هو تآكل تدريجي لشخصيتك التي خلقها الله لتكون سكناً ومودة لا لتكون خادمة لمزاجية قد تتغير بتغير الأيام فزوجك حين يهددك بالطلاق أو يطردك إلى بيت أهلك في كل مشكلة هو يمارس نوعاً من الضغط العاطفي مستغلاً فيك هذا الضعف الذي يراه ويعلم أنك ستعودين وتصالحين مهما جرحك أو أهانك لذا فالحل يا ابنتي لا يكمن في المزيد من التنازل ولا في الركض خلف رضاه فكلما ركضتِ أكثر زاد هو ابتعاداً وكلما أهنتِ نفسك لترضيه سقطتِ من عينه أكثر فالعلاقة الزوجية هي ميثاق غليظ يقوم على الاحترام المتبادل والتقدير المتكافئ فابدئي منذ هذه اللحظة بوضع حدود واضحة لنفسك ولعلاقتك به وتوقفي فوراً عن المبادرة بالصلح في كل مرة يكون هو المخطئ فيها واعلمي أن تعزيز الكرامة ليس انتقاماً بل هو استعادة لمكانتك كشريكة حياة تستحق التقدير فلا تترجي أحداً ليبقى معك ولا تضحي بكرامتك من أجل بقاء مهتز فمن كان يحبك بصدق سيخشى زعلك كما تخشين أنت زعله وسيهتم بكلمتك كما تهتمين بكلمته فغيري أسلوبك في التعامل معه واجعلي لنفسك اهتمامات خاصة بعيدة عنه وابحثي عن سعادتك في صلاتك وفي تطوير ذاتك وفي علاقاتك الاجتماعية التي قد تكونين أهملتها في غمرة تعلقك به واعلمي أن الرجل لا يحترم المرأة التي تلغي وجودها من أجله بل يحترم المرأة التي لها عالمها الخاص وهيبتها التي لا تسمح لأحد بتجاوزها فإذا غضب منك فاتركيه يهدأ في زاويته لا تلاحقيه بالاعتذار ولا تذلي نفسك ليرضى فإن كان يهدد بإنهاء العلاقة فدعيه يواجه قراره بجدية ولا تظهري له أنك لا تستطيعين العيش بدونه لأنك بهذا تغذين شعوره بالأنانية والتسلط فكوني قوية بالله واعلمي أن القوة هي التي ستعيد له توازنه وتجعله يعيد التفكير في قيمتك التي أضاعها بسبب اعتياده على وجودك الضعيف والمستسلم فعلى قدر ما تحترمين ذاتك سيحترمك الآخرون وعلى قدر ما ترفعين من قدر نفسك سيرتفع قدرك في عين زوجك فاستجمعي شتات نفسك واستعيني بالله على هذا التغيير الصعب ولكنه الضروري لتستعيدي توازن حياتك وتصوني كرامتك التي هي أغلى ما تملكين في هذه الدنيا فالحب الذي يذل ليس حباً بل هو تبعية مؤلمة لا تليق بامرأة خلقها الله مكرمة عزيزة.

الله يعين قلبك ويهدّي سرك، فالعطاء بدون مقابل متعب جداً ويمحو طاقة الإنسان. من حقك أن تشعري بالتقدير في حياتك، والركض الدائم لن يغير المشاعر بل سيزيدك إرهاقاً فقط. حاولي أن تعطي نفسك وصحتك الأولوية الآن، وضعي حدوداً لطاقتك لأن العلاقة مشاركة وليست جهداً من طرف واحد. ركّزي على إرضاء نفسك وسيأتي كل شيء في مكانه الصحيح.

مافي حل وياه غير الطلاق

يا عزيزتي مشكلتك تكمن في خوفك من خسارة زوجك . في تصديقك لتهديداته.. ولا اقول ان تقللي من قيمة هذه التهديدات.. بل ان تحاولي ان تجعليها معك وليست ضدك .زوجك حين يكون لا يريد ان يكمل العلاقه معك لانه فعلا يشعر بملل . انت لا تغريه .. ولا تستثيريه لذا هو يتمادى ويتمادى وحتى انه يشعر بملل لدرجة النفور. افهمي اغلب الرجال يعشقون الاثاره الاكشن . يعني انت مريحه جدا لدرجه انه مطمئن جدا .والرجل متى اطمئن لا يعمل شيء للعلاقة الزوجيه . لا يجتهد ان يرضي زوجته وان يهتم بها . اعلمي ان الزوج يرمي كلمات كل فتره ليطمئن ان زوجته ما زالت تحبه مهما اساء .وانت بتصرفاتك هذه توفرين له كامل الطمأنينه  انك هناك مهما فعل .. وكما يقول المثل من امن العقاب اساء الأدب.ولذا طبيعي ان لا يهتم لمشاعرك لانك مضمونه . هل تعلمين يا عزيزتي ان مركز الخوف ومركز الاثاره يقعان في نفس المنطقه في المخ  عند الرجل .يعني اذا خاف الله استثار وعشق . الرجل يحب من تشغل مخه . كيف يعني !! يعني الا تكون مضمونه ان تكون واثقه بنفسها ان لا تهتم لتهديداته. والاهم ان لا تركض وراءه ولا تطلب رضاه طوال الوقت . ولا تخاف من فقدانه.  فعدم الخوف او المسافه العنويه او الثقه بالنفس وحب النفس وانه ليس مركز الكون سيثير عنده الخوف ومتى خاف الرجل ان زوجته لم تعد مضمونه ١٠٠% اصبح عاشقا اصبح يطلب رضاها ويتمنى قربها . وانا اطمئنك لو زوجك اراد ان يتركك سيفعل بدون ان يقول . هو فقط يهددك يخيفك كي تبقي تحت سيطرته . لانه حتى متى فكر ان يتزوج بأخرى تثيره تقبلي انت بهذا الوضع المزري المهين. لذا عليك تغيير نفسك . عليك اتخاذ خطوات عمليه للحد من الخوف والضعف وعدم الثقه بالنفس التي تعيشينها. با اختي يا غاليه خلقك الله ملكه لماذا ترضين ان تكوني مجرد خادمه .الرجل هو من عليه ان يخدمك(بأنه ينفق عليك ويجلب لك من تساعدك في شؤون البيت وان يعطيك مصروف والخ...) هو من عليه ان يتفهم وضعك ان يعتذر ان يهتم بك .لذا يا عزيزتي استعيني بالله وتوكلي عليه واكثري من القرب منه بالطاعات فان رضي الله ارضى عنك خلقه.  اسعي لان تغيري من نفسك تخلصي من خوفك ومن ضعفك ودعي زوجك يرى امرأه جديده قويه واثقه بنفسها. وربنا يكون معك وييسر أمرك لكن اعلمي ان هذه الدار هي دار ابتلاء وصبر فمن صبر ظفر باذن الله تعالى.  وها هو يوم  عرفه على الأبواب اليوم العظيم جهزي دعواتك واكثري في يوم عرفه من لا اله الا الله وحده لاشريك له..له الملك وله الحمد وهو على كل شيء قدير . أكثري منها ما استطعت وبعدها اطلبي من الله حاجتك . وربنا يسخر لك زوجك ويؤلف بين قلوبكم. ويجعلكم قرة أعين لبعضكم . ولا حول ولاقوة الابالله اللهم صلي وسلم وبارك على نبينا وحبيبنا محمد رسول الله.

ايه الهزار اللى بتقوليه دا فى علاقتك مع بعلك .....انتى عاكسه الأدوار خالص طبيعى ما يحترمكيش ويقولك ننفصل ... المفروض دوره كزوج يتمنالك الرضا ترضى مش تقوليلى بصالحه انا لما ازعل .....قدرى واحترمى واعرفى قيمه نفسك ....انتى زوجه نادرة فى الزمن دا  حنونه عاطفيه حساسه  وفيه لحياتك معاه لكن مش بالطريقه دى .....لما تلاقيه اتعذب علشان يراضيكى وقتها خليكى لطيفه طيبه حنونه غير كدا لا  لا  انا بقول لما يتعذب 

انت يجب أن تعلمى أن الزوج يمل من الزوجة الضعيفة فأنت حاولى أن تغيرى من نفسك ومن تعاملك معه اتركيه إذا اتخذ موقفا وانت تعاملى معه كأنه لا يوجد شئ وعندما يرسلك إلى اهلك إذا كان السبب كبير إذا انفصلى عنه وإذا كان عادى لاتقبلى أن تذهبي الى اهلك أخبريه أن الحياة لا تسير بهذا الشكل وانت تقدرينه وإذا كان يرغب بالانفصال فالافضل أن يقول باحترام لك ذلك ولا يفعل هذه التصرفات اجعلى أحد أيضا يتحدث معه وإلا فانفصلى عنه تماما ولا تقبلى هذه معيشة ابدا 

لك الحق من أن تقولى تعبت من الركض خلف رضا زوجي لانك انت المبادرة فقط وهذا يستنزفك بالطبع فالعلاقة يجب أن تكون متبادلة من الطرفين ولا اعلم هل كان هذا طبع زوجك من البداية ام أن هذا شئ جديد لأن ذلك بفرق إذا كان هذا طبع زوجك إذا أنت تحاولى أن تتأقلمي على هذا الطبع لانه لن يتغير وحاولى أن تكونى قوية وان تهتمي بنفسك أكثر واتركيه أما إذا كان هذا الشئ جديد فهنا يجب أن تنتبهي لزوجك ربما فى حياته أخرى ويحاول أن يفعل ذلك لأجل أنه يريدك أن تطلبي الانفصال فافعلى أقصى ماعليك اتجاهه واجعليه هو المخطئ وهو بالفعل سوف يأتى بأخره إذا لم يجد نفع منك 

من الافضل أن لا تحاولى بعد ذلك أن تظهرى ضعفك أمام زوجك من حيث أنه من الممكن أن تتعاملى بشكل طبيعي معه حتى إذا حدث بينكم شجار وهو المخطئ وانت علمت أنه لا يعتذر إذا افعلى مثل ما انت تفعلين تحدثى معه لكن لا تحاولى أن تعتذرى ابدا مهما حدث وعندما تخطئين لا تعتذرى أيضا بل تحدثى معه طبيعي وهكذا بما أنه لا يحاول أن يعتذر تعاملى معه ببرود مثل ما يتعامل معك انت لست ضعيفة فيما تفعلين بل انت تحبينه وتقدرينه وهذا دليل على حبك له وعلى انك شخص جيد إذا حاولى فقط التوقف عن أن تحاولى ان تذلى نفسك اليه بل تعاملى بشكل طبيعي جدا