زوجي المغترب لا يتصل ولا يراسلني إلا نادرًا

و هل تظنين زوجك سيبقى وحيدا دون من يؤنس وحدته في غربته؟ أنت واهمة.

اعانك الله على هذا الزوج

لماذا لايخبرك ماهي الهموم والانشغالات؟! ربما يكون متزوج ويخفي عنك ذلك، كثير من جنسيتك  نراهم في الخليج متزوجين دون علم زوجاتهم، أحياناً يتزوج عربية او فلبينية

أهلاً بكِ يا أختي، وأعانكِ الله على هذا الشوق وتعب الغربة الذي يحرق القلب ويزيد من حجم المخاوف، وما تشعرين به الآن من حيرة وتعب وضيق هو أمر طبيعي جداً لأن التواصل هو حبل الوريد في العلاقات المغتربة، وحين ينقطع هذا الحبل يبدأ العقل فوراً في نسج سيناريوهات سوداوية تبث الشك في النفس، لكن دعيني أشرح لكِ طبيعة تفكير الرجل وجيناته النفسية لتفهمي ما يحدث بوضوح، فالرجال يا أختي حين يمرون بضغوط مادية أو أزمات في العمل أو هموم شخصية، يميلون غريزياً إلى ما يسمى علمياً بـ "دخول الكهف"، حيث ينعزل الرجل تماماً عن العالم ليفكر في حل لمشكلته بصمت، ويرى أن الشكوى أو الكلام هما ضعف لا يصح إظهاره، على عكس المرأة تماماً التي تجد راحتها في الفضفضة والتحدث مع من تحب حين تحزن، لذلك نعم، من الممكن جداً ومن المعقول تماماً أن تمر بالإنسان ظروف قاسية وضغوط تجعله يفقد الشغف بأي تواصل أو حديث، لدرجة أن كتابة رسالة واحدة تبدو له حملاً ثقيلاً يحتاج مجهوداً يفوق طاقته المستنزفة في العمل والتفكير، والرد بكلمتين مثل "مشغول" أو "طفشان" هي طريقته للاختصار وليس دليلاً على الكره أو التجاهل كما يتهيأ لكِ، وحين يقول لكِ "المفروض أن تعذري غيابي" فهو يطلب منكِ الأمان والدعم غير المشروط بأن تثقي فيه وبأنه لا يلهو أو يخون، بل يطحن نفسه في الغربة من أجل مستقبلكما، وما يزيد الطين بلة هو عتابكِ المستمر الذي يترجمه عقله المرهق على أنه ضغط إضافي يطالبه بتقديم تبريرات وتقارير يومية في وقت يحتاج فيه للراحة فقط، مما يجعله يهرب أكثر ويفضل عدم المبادرة بالاتصال ليتجنب التحقيق والعتاب، والحل السحري الآن لإنقاذ علاقتكِ ونفسيتكِ هو أن تغيري خطتكِ تماماً وتخرجي من دور المحقق؛ توقفي عن معاتبته والشكوى من غيابه، وبدلاً من أن تسأليه "لماذا لا تتصل؟" أرسلي له رسائل حب ودعم قصيرة ودافئة خالية من علامات الاستفهام، مثل "أتمنى أن يكون يومك جميلاً، أنا معكِ وبانتظارك دائماً ولا تشغل بالك بالرد"، ودعيه يشعر أنكِ واحة أمانه التي يهرب إليها من هموم الغربة وليست واجباً ثقيلاً ينتظره، وحين يرى هذا التغيير في أسلوبكِ ويشعر أنكِ تفهمينه دون أن تضغطي عليه، سيبدأ بالخروج من كهفه تدريجياً ويعود للحديث معكِ بشوق وأريحية، فاهتمي بنفسكِ وعيشي حياتكِ ولا تجعلي يومكِ متوقفاً على رنة هاتف، وثقي بزوجكِ ودعواتي لكما بلم الشمل قريبًا في خير وسلام.

الحل بيتوقف على أسلوبه معاكى قبل كدا كان زوج صديق ليكى مهتم يشاركك يومه حياته فى الغربه أو لا ...... لو طريقته من الاول تجاهلك وعدم مشاركتك  يبقى انتى اللى غلطانه وقبلتى بكدا من الاول هو أسلوبه كدا وحياته كدا تاقلمى تعيشى بدون ما توجعى راسك فى سؤاله عنك أو لا لو كان فى بس اولاد بينكم لانه مش حياه بصراحه ....... اما لو كان زوجك صديق ليكى وكان بيشاركك حياته وهمومه ومشاكله من الاول يبقى مفيش غير انك تخليه فترة مع نفسه اعطيه مساحه بدون ضغط سؤالك ليه ما بتساءلش  ......هياخد وقته ويرجع لطبيعته ولسلامه مع أوضاعه ومعاكى  ......مساءله وقت بس 

حاولى بدلا من أن تكونى فى هذه التساؤلات أن تحاولى أن تتعاملى انت معه بذكاء تحدثى انت معه بطريقة تجعله دائما يريد التحدث اليك مثلا بدلا من أن تعاتبيه حاولى أن يكون كلامك لطيف فى أمور أخرى حينها هو سوف يكون متشوقا اليك دائما لكن واضح أنه يتهرب منك لانك تتعبيه أكثر مع عمله وضغوطاته لذلك تعاملى بذكاء ولطف حينها هو من سوف يبادر دون أن تطلبي منه دائما لكن إذا تساءلت هكذا كثيرا وعاتبت لن تصلى معه إلى حل ابدا بل سوف يظل يتهرب منك دائما 

فى الحقيقة انت لم تذكرى هل كان ذلك من قبل ام أن هذا الأمر جديد وايضا هل طريقته معك من البداية بهذا الشكل أنه لا يبادر أم أن هذا كان جديد  لانه سيفرق جدا فى أن الأمر إذا كان جديد إذا لابد من أنه لأسباب اما بالفعل العمل وطغط وغيره أو مع الاسف ربما يكون فى حياته أحد غيرك وايضا ربما يكون هذا طبع فيه حينها يجب أن تتعودى على التعامل معه بهذا الشكل لانه من البداية لذلك حاولى أن تعرفى السبب اولا ثم حاولى أن تتعاملى بناءاً على ذلك ولا مشكلة فى أن تبادرى انت معه دائما إذا كان يتجاوب 

انت بالفعل معك حق فى تجاهل زوجك لك بهذه الطريقة ويجب حتى إذا كان لديه الكثير من الأعمال على الأقل يحاول أن يخبرك بعدها السبب وكيف إن هذا العمل يشغله ويطمئنك بكلمات على الأقل تعذرى زوجك فيها لكن هو يتركك تتساءلى لذلك انت من الممكن أن تصبرى ولا تسأليه عن أى شئ الا بعد أن يأتي من الغربة حينها تتحدثى معه عن كل شئ لانك لم تستطيعي أن تفعلى معه اى شئ مع الاسف فى هذا الوضع فاصبرى إلى أن يأتى وتكونى أمامه وحينها تتفقوا على كل شئ معه الأمر سيكون أفضل بهذا الشكل 

ما عنده ظروف ولا هموم ذي كلها اعذار صار متعود انك تتفقدينه فما يخاف انك تروحين ..فلهيك غيري اسلوبك وقلديه ردي على قد السؤال ولا ترسلين الا اذا تكلم ..( لأن بعض الأزواج الزوجه اليي تهتم وتسأل عنهم يحسها مزعجه وعله بعكس اليي ما تسأل عنه يمسكها بسنونه لأن مو ضامنها )