زوجي هاجرني منذ سنتين ويهددني بالطلاق

انتى رائعة اكملى طريقك بالتعليم انتى اصلا بداتى الطريق ولا تلتفتى للتعليقات القادمة من أبناء الجواري لانهم مع تعذيب واهانه المراةواسالى نفسك ما الافضل لاطفالك ام قوية ناجحة بصحة نفسية ام ام ذليلة اسالى نفسك هل ترضين لبنتك ان تعيش مثلك؟الاسلام لا يرضى بذلك فعيشي ما تبقى من عمرك على الأقل براحة نفسية

في تعليقات من رجال حقيرين وهذه ليست شتيمة بل وصف وتعليقات صادقة انتى امراة كبيرة عيشي اخر ايامك بكرامة اتركيه 

يحق له الزواج مرارا و تكرارا 

اين طاعة الزوج  

ارضيه وإطيعيه ولا تسمعي للمخببات

الرجل بيكره مابيهحر بس لانو ملتزم يبقى بصورة جيدة امام اطفاله انت عملتي كتير لخليته بكرهك ايش مخليكي عندو سنتين ببساطة بدك تكوني مستقلة بس هوة يعمل كلشي يصرف ويدفع وانت تنامي للضهر وبلاخر بدك تكوني راس براس معو  لو انك جادة وهيك هوة كزوج مالو فايدة تطلقي وبلشي من الصفر واولاده هوة يتحملون  بس. لا انت بدك عندو وتضلي معو راس براس ليش لانو عندك اطفال هوة لانو نبيل مابيقدر يتركهم فاذا مابيتجرئ انو يطلقك بلاخر انت مراهنة على الخراب من قوة مسؤوليتو لو مهمل وبلا مسؤولية كان تركك من زمان وشردك انت واطفالك بلي مراهنة عليهم 

أنت امرأة متزوجة وفي الأربعينات لقد فات عليك وقت الدراسة عليك أن تهتمي بزوجك وأبناؤك ومنزلك لاأن تدرسين في الجامعة وكأنك شابة في العشرينات أي كنت أنت في أيام المراهقة والشباب عندما كان الناس يدرسون لنفترض لو تخرجت من الجامعة وعملت من سيتكلف بالبيت والزوج والأولاد هجر الزوج لك وتهديده بتطليقك ردة فعل طبيعية على الإهمال الأسري الذي تعمليه لو جينا نتبع منطقك الزوج أيضا من حقه يخرج من العمل ولايصرف عليكم ويمشي يكمل قرايته هو الآخر وياخذ شهادات عليا أنت تستعملين الدراسة كوسيلة للتهرب من المسؤولية أو بالأحرى أنت من تخططين للانفصال عن الزوج وتريدين تدرسين وتاخذين شهادات عليا وفي نفس الوقت تعيشين على حساب زوجك حتى تتخرجين وتجدين عمل وتغارين بيت الزوجية وتطلعين زوجك والزوج اكتشف اللعبة وغادر المنزل ويحضر لتطليقك وخياره هو الصح وأنتن دائما خطابكن الدائم أنكن ضحايا والرجال يضطهدونكن لتبرير أفعالكن

في اغلب البيوت وحتى المجتمعات الشرقية او الغربية يلي عندهامعيل ورجال يعمل على تأمين معيشة كريمة لها ولاولادها يكون هوة ملتزم برا وهية للعيلة يعني بعد عشرين سنة ليه مادرستي ببيت ابوكي  ليه تزوجتي و خلفتي منو طالما هيك توجهو وحياتو ومخو مع الاسف كتير منك بس القصة انو كب زيت على النار يلي انت عارفة انها شاعلة بدال ماتتصالحي مع نفسك وزوجك وعيلتك وحتى قدام اولادك بيشوفو الجفا وعيلة منقسمة جربي فوتي على نفسية اطفالك وشوفي النقسام بينك وبين ابوهم  بتكبي الزيت على النار لتشعل اكتر واضح العند والندية بكلامك عندي نسخة منك بلبيت تمسكن لتتمكن خود وطالب لتوصلي اماكن محظورة عند الرجال بيكون الطلاق حق عليكي 

كملي تعليمك وتوظفي  وانفصلي، لاني لا اغتقد انك ستعيشي المتبقي من عمرك مع هكذا زوج لايقدر المراة ولا يحترمها وبنفس الوقت لا يملك أدنى مقومات التواصل!!!!!! يعني لو في شي بيغطي ع شي،شي بيعوض عن شي كنا بنقلك اصبري، تحملي، اتركي الدراسة وتنعمي بكنف رجل محترم يحترم نفسه ويسترن المراة ويقدرها ! ولكن هجر وقلة احترام وتهديد بانو حيطلقك كما لو انه حيرجع بضاعة فاسدة للبائع/لأهلك! هيدا الامر ما بينسكت عنه ابدا.

بعد عشرين سنة من الزواج وثلاثة أبناء، من الصعب أن نقول لك ببساطة: «اصبري من أجل أولادك»، لأنك بالفعل صبرت سنوات طويلة، والهجر وصل إلى سنتين، والخلاف لم يعد بينك وبين زوجك فقط، بل أصبح الجو الذي يعيش فيه الأبناء جزءا من المشكلة. والأهم أنك لم تقفي مكانك؛ استطعت أن تدرسي البكالوريا ثم الجامعة وتنجحي بتفوق، وهذا يدل على أنك كنت تحاولين بناء شيء لنفسك، وليس مجرد تحدي زوجك أو هدم بيتك.لكن هناك نقطة مهمة: لا تجعلي الدراسة نفسها تتحول إلى معركة بينكما. الدراسة حققت لك شيئا مهما جدا، وهو أنك استعدت جزءا من نفسك وثقتك بقدرتك، وهذا مكسب لا ينبغي أن تخسريه مهما كان مصير الزواج. وفي المقابل، لا أنصحك أيضا بأن تتخذي قرار الانفصال في لحظة غضب أو أن تبقي في الزواج إلى ما لا نهاية فقط خوفا من كلام الناس أو بحجة أن الأولاد سيضيعون. الأبناء يحتاجون إلى أسرة مستقرة، لكن الاستقرار لا يعني بالضرورة أن يعيشوا في بيت مليء بالهجر والإهانة والتهديد والخوف من كل كلمة.قبل الوصول إلى الطلاق أو اتخاذ أي قرار نهائي، حاولي أن تضعي أمام زوجك موقفا واضحا وهادئا: هل يريد فعلا استمرار الزواج؟ وإذا كان يريد استمراره، فما الذي هو مستعد لتغييره؟ لا يكفي أن يقول «سأبقى معك» بينما يستمر الهجر والإهانة والتهديد. استمرار الزواج يحتاج إلى علاقة زوجية حقيقية فيها كلام واحترام ومسؤولية، وليس مجرد وجود شخصين تحت سقف واحد.وإذا كان الحوار بينكما مستحيلا، فوجود شخص حكيم ومحايد من العائلتين أو مستشار أسري يمكن أن يساعد في كشف الحقيقة: هل هناك رغبة حقيقية في إصلاح الزواج أم أن الزوج يستخدم التهديد والهجر لإبقاءك في حالة خوف وسيطرة؟ لا تدخلي الأولاد في الخلاف ولا تجعليهم رسلا بينكما، ولا تطلبي منهم اختيار طرف على حساب الآخر، لأنهم في النهاية أبناءكما وليسوا طرفا في النزاع.وفي الوقت نفسه، لا تهملي مستقبلك. أكملي جامعتك، واعملي على أن يكون لديك مصدر دخل واستقلال مادي قدر الإمكان. ليس لأن الطلاق حتمي، وإنما لأن الإنسان عندما تكون لديه قدرة على إعالة نفسه واتخاذ قراراته، يصبح اختياره أكثر هدوءا وأقل خضوعا للخوف. وإذا وصل الأمر إلى الطلاق فعلا، فاستشيري جهة قانونية موثوقة في بلدك لمعرفة حقوقك وحقوق الأبناء قبل اتخاذ أي خطوة.أما زوجك، فمن حقه أن تكون له قناعاته داخل الزواج، ومن حقك أنت أيضا أن يكون لك رأي وطموح وحياة محترمة. الزواج ليس أن يتحول أحد الطرفين إلى صاحب أوامر والآخر إلى شخص عليه أن ينفذ ويصمت. وفي الوقت نفسه، نجاحك في الدراسة لا يعني أنك مطالبة بإثبات أنك أقوى منه؛ الأفضل أن تخرجي من هذه العلاقة، إن استمرت أو انتهت، وأنت محافظة على كرامتك وهدوئك ومستقبل أولادك.بعد عشرين سنة، لا أعتقد أن المطلوب منك أن تسألي فقط: «كيف أتحمل أكثر؟» السؤال الذي يستحق الإجابة الآن هو: «هل يوجد بيننا استعداد حقيقي لإصلاح الزواج، أم أننا نعيش فقط على الخوف من نهايته؟» إذا كان هناك استعداد حقيقي من الطرفين، فالإصلاح ممكن ويحتاج إلى خطوات واضحة، أما إذا كان الهجر والتهديد والإهانة هي الشكل الدائم للعلاقة، فلا ينبغي أن تضيعي بقية حياتك في انتظار تغير لم تظهر له علامات حقيقية.

اختي لا تلتفتي للتعليقات اغلبها من رجال يخافون من نجاح المراة اذملي ولا تهتمي زوجك يبدو انه نرجسي ويخاف ان تتفوقي عليه او هو يحب ان يشعر انه المسيطر ويكره استقلالية المراة 

السنتين هجر وإهانة قدام الأولاد مو موضوع بسيط ولا لازم تكملي تتحمليه بس مشان العيلة. كملي دراستك، وحاولي تحطي حدود واضحة وتطلبي منه يصلح العلاقة معك. إذا ما رضي يتغير، وقتها لازم   تفكري إذا هالعلاقة فعلًا عم تأذيك وتأذي الأولاد

بصي كملي تعليمك وما تتنازليش عن الحاجة اللي رجعت لك ثقتك بنفسك. وفي نفس الوقت حاولي تصلحي العلاقة عن طريق حد كبير وعاقل من العيلتين. لو زوجك أصر على الهجر والإهانة، ساعتها فكري في مستقبلك ومستقبل أولادك بجدية