ابني يكرهني ماذا افعل؟

أنصحك بجلسة حوار مع ابنك وكوني صريحة معه فيها. اخبريه ان ذلك كلام يخص فقط المتزوجين والكبار وانه سيكبر يوما ما ويصبح متفهما وانه لازال صغيرا وان الآباء علاقاتهم بينهم تختلف عن علاقتهم بالابناء . يجب ان تحتويه واعتذري ان شاهد شيئا خطأ لم ينبغي ان يشاهده وواعتذري لانك لم تكوني حريصة جدا في اخفاء الامر عنهم. وانصحك باخذه ايضا لمعالج نفساني . لان ابنك قد يوسوس له الشيطان او نفسه فينتابه الفضول لتصفح مثل هذه المواقع ومواقع اخرى قد تقلب حياته رأسا على عقب . اي انه قد ينحدر الى وحل الاباحية بكبسة زر على الانترنت وبسبب فضول فقط .

احبائي المتابعين ...انا صاحبة هذا السؤال ...اولا اشكركم جزيل الشكر على الاهتمام والاجابات والحلول التي قدمتموها لي....ولكن علي توضيح بعض الامور ....اولا انا لم اكن اشاهد افلاما ايباحية ...بل كنت اتابع قنوات جنسية تثقيفية على اليوتوب ..ولكن لا انكر ان فضولي اخذ بي في بعض الاحيان لمتابعة لقطات وهذا بالتاكيد لا يجوز وانا اعترف بذنبي ...الامر الثاني انني توقفت عن متابعة هذه الانواع من الفيديوهات او المواقع بمجرد ما حلت مشكلتي مع زوجي وهذا كان العام الماضي تقريبا....ولكن اكتشافي لتجسس ولدي جاء بعد نهاية الموضوع باشهر ...وهو لم يقاطعني مباشرة بل بدا بتغيير اسلوبه معي ولكنني في البداية لم افهم ما هو سبب تغييره و لما اكتشفت الامر بدأت اساله عن طريقته المتغيرة والمفاجئة ولكن لم يجبني ثم فجأة انقطع عن مكالمتي ....وهذه حدثت منذ اربعة اشهر تقريبا . وكل هذه الفترة لم اكن افعل الخطا ولا ما يغضب الله في هاتفي .وكل ما اردت محادثته وحواره كان يتهرب ولا يريدني ان اواصل الحديث وكان يغادر المنزلفي كل مرة ابتعادا مني ....يعني انا متأكدة انه كان يشاهد ما ارى ولكنني لست متأكدة انه هو السبب الوحيد الذي تغير من اجله ....لاني اشك في اسباب كثيرة مختلفة ...واخاف من مواجهته اذا كان هذا ليس هو السبب الوحيد....ثالثا اشكر السيد او السيدة التي عاقبتني بجوابها الذي تقول فيه لعل الله اراد ان يعذبك لعملك وهذا ما اشك فيه وانا مداومة عن الاستغفار لمجرد مشاهدتي بعض اللقطات القليلة التي كانت تصادفني فجاة و ليس قصدا وانما كانت نيتي الثقافة االجنسية الواضحة والصحيحة .....وفي الاخير اردت ان انوه اني طرحت مشكلتي في موقع حلوها لكي يجيبني اهل التخصص والعلم فتكون الاجابة من طبيب نفسي او موجه اسري او مستشار تربوي ....الخ ولكن اصطدمت باجابات مختلفة الرأي فهناك من يجيبني بالمواجهة وهناك من يرفض هذا الحل ولحد الان لم اجد ما افعله ....واخاف من تعقد الامور وتدهورها الى الاسوأوفي الخير اعيد شكري لكم جميعا

اختي تكلمي مع زوجك في هذا الموضوع وافهميه ليش عملتي هكذا وأياكي والحياء من زوجك وولدك في المواجهة فالله أولى بحيائك وانتي لم تستحي من الله في هذا الموضوع أنتم ثلاثتكم أخطئتم فزوجك أخطئ لما هجركم من أجل استصلاح الارض فكان من واجبه ان يعطي لكل حق حقه وأنتي أخطئتي لما لم تنصحي زوجك بأنكم لكم حق عليه وخاصة الأولاد فقد أهملهم كثيرا وأخطئتي لما توجهتي لتفرج الحرام لكي تجدبي زوجك لبيته فالغاية لا تبرر الوسيلة و الولد أخطئ لما تجسس عليكي فالتجسس حرام ولا يجوز بالنص القرآني وأخطئ للمرة الثانية لأنه لم ينصحكي وهجركي بدل ذلك وأخطئ لما ترك الصلاة لكن الولد في سن المراهقة ولا تستطيعون ان تلوموه لكن تستطيعون ان تنصحوه لكن ما أدهشني ان أبوه لم يسألكي على ما قصد كلام الولد عليكي ( اخبر اباه عندما كلمه بخصوص مقاطعته لي انني ام غير صالحة ولست قدوة له وانه يكرهني حتى الموت وانه لا يحب سماع صوتي تماما لانه يثير فيه الاشمئزاز ) هذا الكلام كبير جدا ألم يثير فضول زوجك ويكلمك عن قصد الولد بكلامه هذا عليكي نصيحتي الجئي الى زوجك وصارحيه بكل شيء وبيني له في ماذا أخطأتم كلكم وبعدين يا تتركي زوجك يتكلم مع الولد كرجل وليس كطفل او كوني انتي معه لكي تبيني له قصدك من هذا الفعل أو اتركي زوجك يعطي ابنك هذه الاستشارة لكي يقرئها لأنها سشتشرح له كل شيء فالولد يظن ان امه تتفرج على الايباحية حبا فيها وهذا ما دمر نفسيته واوضحوا له كل شيء هذه نتيجة الصورة والتي نزرعها في اولادنا على اننا لا نخطىء كمثل البشر عاملوا اولادكم كالكبار شاركوهم حياتكم لكي يتعلموا منكم مش نعطيهم فقط دروس في الفضيلة والاخلاق الحميدة فقط فأنا منذ صغري كانوا يعاملاني كالكبير في امور كثيرة والله لما كانوا يخطئون كنت اواجههم مباشرة وانصحهم لانهم علموني منذ الصغر انهم بشر ويمكنهم ان يخطئوا وان لا اجعلهم هم القذوة الحسنة فقدوتنا الانبياء فقط لانهم هم فقط المعصومون عن الخطأ المهم صارحي زوجك بكل شيء واريه استشارتك حتى ولو غضب فحتى هو أخطئ وبعدين واجهوا ابنك بكل شيء وبينوا له خطئكم وخطئه والله الصراحة والمواجهة هي أفضل أسلوب لمواجهة سوء التفاهم وسوء الفهم ولا تقولي كما يقولون بعضهم هنا لا يمكن للأم ان تفاتح ابنها في هكذا مواضيع بل العكس فالأم هي من يمكنها ان تتكلم مع اولادها بكل حرية لأنها هي أقرب مخلوق للاولاد كونوا شجعان وافتحوا قلوبكم لبعضكم وستحل المشكلة ان شاء الله ولما يكبر سيستوعب الامر جيدا لكن الآن واجهوه ولا تتركوه للاوهام تأكل تفكيره وفقكم الله ولما تحل المشكلة بشرينا بشارة الخير ان شاء الله

صارحيه بما حصل قواليه انه كبير و فاهم وان ذالك زوجك و هذا شى عاادى

تحدثي مع ابنك بصراحه اساليه ماذا يعرف عن العلاقه الزوجيه وقولي له انك اخطات بمتابعة الافلام ولكن كان هدفك الحفاظ على زوجك لان عقد الزواج لا يوجد شيء محرم بين الزوج وزوجته الا الاتيان من خلاف قولي له عندما تكبر ستفهم ما اقول قولي له ان مشاهدة هذه الافلام حرام لكن فعل ما في الافلام بين الزوج والزوجه حلال وتوبي الى الله كان بامكانك تثقيف نفسك من خلال القراءه وليس متابعة المواقع الاباحيه

و كما كانت الطريق الى استرجاع الزوج طويلة و شاقة فسوف يكون الامر كذلك بالنسبة للابن و خاصة وهو في سن المراهقة ما يستوجب التعامل معه بصبر جميل و بال طويل و يكون ذلك عبر مراحل و اولها ان تتحيني الفرصة المناسبة و تفاتحيه في الموضوع بصفة عامة بعيدا عن تسمية اي شيئ جارح او مشين و على ان يكون التركيز على شرح الموقف بطريقة تدافعين بها عن هذا الحب الذي كاد ان يختفي بكل صدق بعيدا عن التكلف و ان رفض الاستماع فاحرصي على ان يكون اخر ما يسمعه من هذه المحادثة ان مافعلتيه هو من اجل استرجاع الاب و انكي نادمة على الوسيلة المتبعة في ذلك و ان الله غفور رحيم وانه هو المستعان على تجاوز هذه المرحلة من الحياة و الاهم هو ان يرى امه وهي ساجدة راكعة داعية الى الله با لمغفرة و اصلاح احوال الاسرة و خاصة الدعاء له بالهداية و الرشد وووو و ان يرى امه في مواقف كثيرة دائمة من صلاة و دعاء و قيام فهذا سينطبع في اللا وعيه فيكون انطباعا حسنا محمودة عواقبه في المستقبل و هذا الانطباع كفيل بان يمسح الانطباع الاول السلبي الذي تخزن في اللاوعي لديه و المهم ان تكون التوبة صادقة و ان تمسحي من هذا الهاتف كل ما له علاقة بمواقع الجنس بحيث اذا اطلع الابن على الهاتف فلن يجد شيئا يسوئكى و هذا لايعني ان تهملي الزوج بل بالعكس واصلي في التودد للزوج و حبه و الابن بالصدق في التعامل معه و ان طالت المدة فانه سيعود الى تحكيم عقله و سوف ينظر الى الامر من زاوية اخرى . و كل ما قاله الابن ( اخبر اباه عندما كلمه بخصوص مقاطعته لي انني ام غير صالحة ولست قدوة له وانه يكرهني حتى الموت وانه لا يحب سماع صوتي تماما لانه يثير فيه الاشمئزاز ) انما هو بالعكس تماما لانه حب مغلف في عتاب محب وخوف على محبوب ووو كما ان تحاشيه لكي شيئ طبيعي الى حد ما )

عملتي كل شي دون خجل أمام أعينهم لا والمشكله انك تريدي منهم ان يروا في حضرتك تلك المرأه الفاضله ولاكن ماتقومين به عكس ذالك بطلي طيش وابعدي عن مواقع الخلاعه وربي أولادك صح وزوجك دام انه ملتزم بعمله وبعيد عن الحرام بيعود لك هذا ان كان لايغيب عنك كما ذكرتي  هذا كلما عندي وسلامتك

اختي في الله اخبريه انك تعرفين السبب الصورة النمطية التي نرسمها عن الأمهات ااكد لك اننا نستثني منها ما يحدث في غرفة النوم لذلك ابنك قد اصطدم بما عرفه عنك اخبريه ان علاقتك بزوجك تختلف عن علاقتك به واخوته وتكلمي مع والده في هءا الأمر واعرضوه على طبيب نفسي ان تحتم الأمر

اختي الكريمة ابنك لم يعد صغيرا وعليه ان يفهم ما هو الدافع لك ، وان كان ليس لديك الشجاعة من اجل ان تخبريه بهذا فيجب ان تصارحي والده بكل ما حدث وتخبريه ما الدافع الذي دفعك الى هذا ، ويجب ان يكون لديك القدرة على شرح الوضع لابنه لانقاذ العائلة 

إلجأي الى أهل الاختصاص من الاطباء حتى تعرفي الطريقه الصحيحه في توضيح الامور لابنك. وصراحة ابنك عنده حق ما لقيتي الا هيك مواقع حتى ترجعي زوجك لحضنك ... كيف بتعلمي ولادك الدين وانتي بتقترفي الحرام ؟ برأيك يلي كنتي تعمليه كان يرضي رب العالمين . لو زوجك بتابع هيك مواقع كنتي رح تتقبليه ؟؟ ولا حتى زوجك لو عرف رح يتقبلك أكيد هو كمان رح يتصدم منك . استغفري ربك .

دعيه يقرأ رسالتكي هذه وعامليه على انه كبير ويفهم وعتدري منه على خطىء هذا وعاتبيه على تجسسه عليك فهذا حرام ايضا

أختي انتي اخطئتي لما تفرجتي على المواقع الايباحية لكي تتعلمي كيف تجدبين زوجكي ففي ديننا الحنيف الغاية لا تبرر الوسيلة غايتكي سليمة لكن وسيلتكي آسف على هذي الكلمة قذرة آسف مرة أخرى وهذه النتيجة تحطم القدوة في عيون ولدها جيت للحل الحل هو معاملته كرجل كبير اجلسي معه وحكيلوا كل شيء وليش عملتي هكذا ومن أجل من عملتي هكذا واعترفي له انكي اخطئتي فالغاية لا تبرر الوسيلة ومن الاحسن يكون زوجكي حاضر معكي فالولد لما يشوف ابوه سامحك سوف يلين ويتفهم الأمر وفهميه اننا بشر ونخطيء ونتوب وعسى يا أختي ان تكرهي شيء وهو خير لكي فهذا الابتلاء الذي تمرين به هو لكي تكفي على التفرج في الفسق وتتوبي منه فهذه اشارة ايجابية لكي لا تخافي توكلي على الله وواجهيه بخطئك ولوميه على عدم نصحه لكي وهجر الام وعلى ذنب عظيم عند الله وكل هذا بحضور زوجك لاتخافي وتوكلي على الله وخبرينا الاخبار الحلوة ان شاء الله

حضرتك تشاهدين الافلام الإباحية المحرمة وربيتي أولادك تربية دينية فاليوم عندما يرى ابنك ذلك ماذا ستكون نظرته إليكي وخاصة هو لايعلم انكي تفعلي ذلك من أجل والده لم يعي ويفهم ذلك كل متفهمه انكي لاتصلح أما ولكي لاتتسع المسافة والهوة بينكما يجب أن تصارحني ابنك لعله يتفهم ذلك واوعديه انكي لن تفعلي ذلك وان ماكنتي تفعليه من أجل أباه لعله يتفهم ويعود لكي بنظرة ملؤها كل حب لأمه ونصيحتي كااخت ابتعدي عن تلك المواقع فكل نظرة زنا العين تزني فاستغفري ربك واغلقي تلك المواقع

يا اختي العغالي كوني حريصة وإبتدي مع ولدك عهد صراحة وصداقة وأخبريه بأنني أحاول أن اسعد زوجي ولكن إبتعدي عن المواقع الأباحية فهي جالبة للفقر والإرهاق...والقوت باذن اله سيكون كفيل بان يغيرك

بصراحة أكثر شيء لا أفهمه و لا اتقبله هو تجسس الاولاد على امهاتهم و آباءهم من المفروض منذ الصغر تربيهم على ترك هذا الفعل القبيح الا و هو التجسس و التدخل في اغراضك و امورك الشخصية و انصحك ان لا تضعفي و لا تعتذري او تبينيله انك مخطئة لانك بهذا ستعمقين المشكلة .. عليك ان تفهميه ان تجسسه امر غير مقبول و تلغي متابعته لك من حسابه الالكتروني و اخبريه ان هذه امور شخصية بينك و زوجك و هو سيفهمها بعد ان يتزوج فقط و كوني حازمة لا تتوسلي و لا تتوددي كوني قوية انت امه و ليس العكس و لا يهمك في غضبه سيفهم يوما ما و أحسنتي في تجديد حياتك الجنسية و المحافظة على زوجك لكن اخذري الاباحية هناك مواقع تثقفية و تعليمية محترمة تعنى بالثقافة الجنسية و منتديات جيدة .. اخيرا انت كبيرة و ناضجة لا تسمحي لأحد ان يحكم عليك او يعاقبك .

مفيش حل غير انك تقعدى مع ابنك على انفراد وتحكيلة كل حاجة والسبب اللى خلاكى تعملى كدة من غير خجل لان ابنك فاهم وعرف كل حاجة ولم تتكلمى معاة بصراحة هيتفهم الموضوع وترجع الثقة تانى لان اكيد كان شايف وشاهد على بعد ابوة عنكم وهيعرف انك عملتى كدة عشان ترجعى ابوة لحضنكم وان يرجع يهتم ببيته واولادة تانى لازم الصراحة ملهاش حل تانى

تقربي من إبنك و أخبريه بالحقيقة و هو سيتفهم الأمر ، و أكدي له أن بيتكم مازال مستقرا بسبب ما فعلتيه و لكنك ستتوبي إلى الله ، أقترح أن توريه رسالتك هذه التي كتبتيها على موقع حلوها لأنها تثبت صدقك ، و أطلبي من إبنك أن يكون كل ذلك سر بينكما . وفقك الله

يجب أن تجلسي معه في مجلس وحدكما وتخبريه بكل شيء، المصارحة في هذه الحالة سوف تذيب الكثير من الجليد الذي بينكما يا اختي العزيزة ، إذا ظللتي كل تلك الفترة في حالة من الكتمان فلن يكون هناك اي نتيجة سوى توسيع الهوة بينك وبينه اكثر ، فإحذري