تعاسة الحياة دفعتني للبحث عن متنفس خارج بيتي

من اسلوبك انتي حرمه الرجال مايقول الكلام هذا الرجال غني عن السرمده  افتحي صفحه جديده مع الله سبحانه ويمكن الأقدار تسوق لك زوجن مايحول

كنت سأقرا الموضوع واتجاهل لكن عندما طلبت اراء متزوجات وددت مساعدتك فما رايك اخي لو اخبرتك اني اعيش مثل وضعك تمام مع زوجي فانا اعاني الخرس الزوجي فزوجي انسان بيتوتي ممل وغير رومانسي لم اسمع منه يوميا كلمة احبك فهو حياته للعمل وابنته ولتلبية مطالب حياتنا ولايحب الخروج او السفر منعزل وغير اجتماعي هذا الشي جعلني اشعر بفراغ عاطفي وبدل ان احله بدات اشتكي لصديق لي درس معي وهو خاطب وصديق زوجي ايضا مع مرور الايام وجدت انني ارتاح لهذا الشخص بعدما لم اكن اهتم له وهو كذلك لاحظ ذلك ومع مرور الوقت بدات المس منه اهتماما هذا الشي لخبط حياتي مابين زوج صامت وحبي لشخص اجنبي فما تراك تضن فعلت هل انسقادت لمشاعري اللي نسيتها واهديت لي على طبق من ذهب ام اضل حبيسة مشاعري مع زوجي ، طلدبعا كنت بين نارين ولا ادري مالصواب لكن اخيرا اخددت قرار بعد تخبط وبكاء وجحيم فوق الارض بدات اتعرب من الاخر وكسرت الشريحة ودائما يسال عني الى ان كلمته يوما ان لا يكلمني وهو في محاولة لمعرفة الاسباب مع العلم كلامنا كان كله في احترام لكن لم ارد ان يتطور الامر لانه من الشيطان كل هذه المشاعر سببها الفراغ ويزينها الشيطان لك وعدت الى زوجي الصامت اتدري لما للنه زوجي رغم هده السلبيات فهو انسان حنون وعطوف بابنته كريم جدا يساعدني في اشغال البيت ولايطيقني في مالااستطيع صحيح انه عصبي نكدي ولكنه يثق في اعطاني حريتي كاملة ولا يتدخل في اموري ويعمل لي حساب بين الحميع وبيننا ايضا عشرة 8 سنوات اجل العشرة والالفة اهم من مشاعر الحب اتدري لما ربما صحيح سانساق لمشاعري واشعر بمشاعر مفقودة جياشة لكنها مؤقتة وستنقلب يوما وبالا علي اتمنى ان تصلك الفكرة وكن اكيد ان الاخت المتزوحة فقط تريد ان تهرب من مشاكلها في حياتها الزوجية معك كن اكيد لو كانت هي زوجتك لاهملتك كالاخرى فنحن نساء قبل زواج نكون في قمة عطائنا وبعد اازواج نمل ونبحث عن البديل فهكدا ستكون حياتك متسلسلة فعوض هذا اتمنى ان تحاور زوجتك وان تحل المشكيل فانا ايضا اسهر عبر النت واستيقظ متاخرة هذا ليس اشكالا تاقلم اخي اهم شي الا يكون خيانة فكل البيوت الزوجية صامتة ولا تثق بما ترى خارجا من مضاهر خادعة فانا عاشرت جميع الانماط من صديقات واصدقاء كل له مشاكله تاقلم يااخي وابتعد عن هده فهي كالنار في العشيم ادري ان اشياقك للحب وعكشك له يجعلك تشتاق ان تعيش كما تريد لكن اهاف عليك العاقبة فقط حاور زوجتك وقل لها بما تحس وانك تخاف على مفسك من الفتنة فربما لديها ملل او فراغ وحاول ان تلحقها بنادي رياضي اوخياطة لتشغل وقتها فالفراغ بالنسبة للمراة مؤلم جدا خدفهي تضل حبيسة البيت مثل ماتمارسه اليوم تكرره غذا فهذا يجعلها تمل بل لانطيق فعل الاشياء واولا واخير ادا كرهت خلقا منها فغض البصر وانضر لما تحب فيها فضروري عندها من المميزات مايغنيك فالكمال لله سبحانه وتعالى فهي رزقك حاول باللتي هي احسن وابشرك زوجي بارد جنسيا احيانا اضل شهور بدون ممارسة ومع دلك احاهد هواي واحاول حتى الا امارس العادة المقيتة لعل الله يعوضني يوما او يدفع لي به سوء يعني تخيل زوحة بدون علاقة طبيعية ولا كلمات غزل الاغلبية سيقول تكلقي مخافة على نفسك لكن ياقول لا والف لا فالزواج ميثاق غليظ وليس مبنيا فقط على شهوة هو صح الانسان يحب العاكفة لكن اذا حرمت منها بادن ربي فلن اكفر او ازيغ ساصبر انشاء الله ولن اهون زوجي جنسيا ابدا وحتى اخساسي بالخب مع الاخر كانت فقط مجرد مشاعر واشتياق ولطريقة اهتمامه واتحداك انك صرت تهتم للاخرا فقط لانه تعطيك ادان صاغية وتهتم لكن كن متاكد بعد ان تضفر منك غايتها لن يكون الوضع على ازله فكل شي في البداية يكون على احر من الجمر فسرعان ماتنطفئ الشرارات ولهيب الحب واعتذر اخي على الاطالة لولا خوفي عليك ومشابهت قصتك لقصتي مااطلت فانا في غيرة عليك فكل العلاقات هكدا تسير فقط تاقلم حاول ان تغير شي فما من امرة لا تحب السفر والاهتمام وتغيير روتين بعيدا عن الاطفال ابشرها بهدية واي شئ واذا لاحضت انك لاتستطيع المقاومة فكن فقط حازما فربما تكون في اكتئاب جعلها لاتهتم بك او تطيق مقاربتك وجعلها تنعزل بعيدا في عالم الانترنت فانا ايضا في بدايتي مررت من هذي التجربة واصلح الاه احوالك وقم بمثل مافعلت فانا لم يكن الزضع سهل خصوصا مررت بعام من البكاء لدرجة اصابني الهزال ولا انام وطيفه ليلا نهارا امامي لكني فعلا احببته بصدق لكنه حب محرم ولازلت اسال المولى ان يكون بحانبي فاعضم ابتلاء مر بي هو حبي لشخص غير زوجي فاللهم يارب اصلح خالك وابعد عنك سم هذه السيدة ولا تنصع لقلبك وخدم عقلك ستتالم قليلا لكن ستنساها كن متاكد اخي فالمسالة مسالة وقت فقط وحاول ان تكون عمليا فبدلا من التهرب من المشاكل للخارج حاول حلها في البيت ومع اسرتك اللي شرعها الله لك ولك اولاد تذكر ذلك ففرق كبير بين مانحب وماتهبه الحياة لنا لاتنسى

تحدث مع زوجتك بوضوح وحاول ان تفهمها ماذا تريد والا لايبقى امامك سوى الزواج من اخرى

شرعا زوجتك مو واجب عليها تطبخ و لا تنظف جب لها خادمه علشان تساعدها

اعتقد زوجتك لا تصلح تكون زوجه الافضل يتدخلو اهلها ويينصحوها اذا ما بدها تغير من هذا الحال تزوج انت كمان وشوف حياتك

انت السبب عشر سنوات وانت راضي بهذا الوضع والان تريد التغييربعد أن سمعت إلى كلام زميلتك استغفر الله وابتعد عن زميلة العمل قدر المستطاع وتحاور مع زوجتك فيما تريد منها من تغيير وإذا لم تستجيب ادخل طرف ثالث بينكم يكون ثقه وغايته يراكم سعداء يتحدث معها

ﻻ تقربوا الزنى انه كان فاحشة و ساء سبيﻻ و زوجتك غير سلوكها بالحوار و بالتي هي أخسن كلمها صراحة عما تريد و تكره

انا متزوجة من عشرين سنة ولحد كتابة هذه الاسطر لم اتذكر اني يوما استيقضت على الحادية عشر داءما اول من يستيقظ واخر من ينام اعمل داخل وخارج البيت لم اقصر يوما في اداء الواجبات سواء ناحية الزوج او الاولاد وبالرغم من ذلك زوجي يشتكي احيانا اسكحلي اقول لك انت من سمح لها بذلك واضح هي من تسيطر في البيت وليس لديك كلمة عليها ماذا تنتظر هددها بالزواج عليها لان الواحدة منا لن يعدلها سوى فكرة انع الرجل يجدد حياته

اخي العزيز يجب عليك ان تجد حل جذري معها لانها هي من واجباتها ان تعمل داخل المنزل فما هذا الكلام الذي تقوله كيف تكون زوجة ولا تعتني بك او بالاولاد اوحتى بالمنزل اعلم انك  انت تنظلم مع هذه الزوجة لانها غير معقولة وسكوتك على وضعها سيزيد من الامر سؤءاً للاسف وانت والاولاد والبيت ستكون الضحية بسبب هذه السكوت 

الحمدالله انك سيطرت على نفسك وما فعلت الحرام  لذا عليها ان تعيد النظر بنفسها وإلا فإنك لن تستطيع التعايش مع هذا الوضع، ولا تطرح عليها ماذا سوف تفعل في هذه الفترة، اترك الامور غامضة، حتى ينشغل بالها، ولا تحرق كافة اوراقك من اول جلسة معها، ايضا حتى تمنحها فرصة للتغيير ، لعل وعسى يتغير الوضع الى الافضل 

اجلس معها وضع كل ملاحظاتك على الطاولة امامها، وعليك ان تكون واضحا وشفافا، صريحا وصدوقا، وعليها ان تفهم ان الحياة بدون هذه الشروط فلا معنى لها وعليها ان تتغير وان تؤدي واجباتها كزوجة وام على اكمل وجه وان لم تفعلها يجب التصرف معها بغير اسلوب 

يا ابني سوي تقويم لاخلاقها وتصرفاتها، ولا تسمح لها بالاهمال واللامبالاة، كن حكيما، هادئا، قويا في نظراتك وقراراتك، تعامل بشرع الله دون ظلم ولا تعدي، لكن عليك تأديبها بما يرضى الله ولا تسمح لها بالتمادي اكثر وضع لكل ما تفعله تجاه بيتها وواولدها وتجاهك حد وان لم تفعل ما ترغب فيه طلقها ولا تقبل ان تبقى على هذه الوضع الذي لا يطاق ابدا 

يا سيدي العزيز اذا كانت زوجتك سيئة الى درجة لا تطاق فالكرة في ملعبك وعليك ان تتصرف وتعيد النظر معها فهي طالما لا تقوم بواجباتها والتزاماتها كزوجة فمن حقك التفكير بالزواج لكي تشعر بانها هي الخاسرة وجنت ثمار اهملها لك ولبيتها ولاولادها 

التاخر في التدخل من طرفك سيعقد الامور اكثر فأكثر ولاسف لن تستطع مع الوقت كبح هذه الرغبة التي في داخلك ،لذا  يجب ان تعلم زوجتك انك لا تستطيع احتمال بقائها على الهاتف طوال الوقت وانما يترتب عليها واجبات والتزمات وعليها فعلها ، وان يكون موقفك صارم، وأن تكون ردة فعلك عنيفة جدا لكي تشعر بعظمة الامر  الذي تتحدث به معها 

ربنا يبارلك ويثبت على الذي انت الان فيه واعلم انه لا يجب عليك أن ترضى بهذا الوضع. اجلس مع امراتك وتحدث معها، واخبرها ان نمط العيش هذا لن يجدي معك، وحاول افهامها ان سلوكها هذا يؤثر على علاقتكما وقد يؤدي الى تدميرها، ولذا من الافضل ان تغيره واعطها مهله للتغير وان لم تتغير هددها بالطلاق او بالزواج عيها لعل وعسى انها تخاف وتصبح تخاف على ما تمله هي الان ولا تقدر نعمه 

صدقيني ان سكوتك طوال الفترة الماضية هو الذي جعلها تتمادى معك ووتتصرف بمثل هذه التصرف التي لا تلقي بلقب الزوجة ودور الام فمن الواضح ان هناك مشكلة في التواصل بينك وبين زوجتك. حاول ان تتحدّث معها اكثر وان تفهم منها ، وما هي الاشياء التي ترغب بها وتريدها. عندما تنجح في كسر هذا الحاجز الموجودد بينك وبينها سيتغير كل الوضع... وستهتم بكل شيء يكون امامها باذن الله 

الحمدالله انك كبحت هذه الرغبة التي كانت ستلك بك الى طريق الحرام واعلم جيدا ان زوجتك مقصرة معك بكافة حقوقك عليها كرجل ولا يجب أن تسمح لها بذلك أبداً. افرض عليها السلوك الصحيح في مقابل أن تؤمن لها انت حقوقها وإن لم تستجب فبالتأكيد الطلاق افضل بمئة مرة وسوف تجد أن هناك الكثير من النساء اللواتي سيقدرن زوجاص مثلك ويسعين للسعادة والتفاهم والى الاعتناء بك وبالمنزل والاولاد .

بارك الله فيك ان تكبح كل ما يقود الى فعل الحرام ، انا من رائي تصارح اهلها بكل التفاصيل و تاخذ قرار حاسم ان لم تتحسن الوضعية يا اخي هذا زواج و فكر لما يصير عند اطفال . لا اعرف ان كان في طلاق للضرر عندكم لانو هذه المراة ضرتك ماديا و معنويا ، ولا يجوز لها ان تقضي كل وقتها على الهاتف ، بل عليها ان تمارسة دورها كزوجه في الاهتمام بك والاعتاء بالاطفال والمنزل .

اهلين اخي اسمحلي اقول هذا الكلام بس انت مو بيبي عشان تغسلك وتنظفك وتهتم سواء بالملابس الخاصة فيك المفروض انت اللي تغسلها وتطبخ لك الطعام مابقى شوي الا تلبسك حفاظة، و اتمنى ان زوجتك متزوجة فيك برضاها اكيد في أسباب وصلتها لهيك لأن اساسا انتو الاثنين مو مستعدين للزواج و مسؤولية الأطفال انت تبغى خدامة مو زوجة شنو هذا يامعود الزوجة ماتنظف لك عموما تصارح وياها وبالتوفيق