زوجي يريد أن أنجب له أطفالاً من أجل المجتمع

اذا كان يريد إنجاب مزيد من الأطفال اطلبي منه أن يتحمل معك جزء من المسؤولية أوان يجلب لك معينة منزلية تساعدك لأن إنجاب الأطفال وتربيتهم ليس بالامر  الهين وسيحاسب على أهمالهم 

زوجك مش قادر على مسؤولية ثلاث أطفال ليزيد عدد أخر !!!! زوجك غير مسؤول لا تنجبي إذا راح تتعبي وحدك وهو يهرب من المسؤولية ويفضل أصحابه على أسرته ... زوجك لا يتقي الله ... يتباهى بعدد الأولاد هذا حرام التباهي منهي عنه في الإسلام لو كان زوجك مسلم ... لو زوجك الفهمان ربى طفل واحد وطلع صالح يكفي للمجتمع عوض ينجب عشرة ومش يقدر يربيهم ويفسد المجتمع بقلة تربيتهم ... وأنت وحدك صعب عليك تربي عدد من الأطفال أنت مش آلة للإنتاج الأطفال أنت امرأة من حقك الراحة من حقك الهدوء ... الإسلام ضد الظلم وضد الإنجاب لو صحتك تعبانة والإسلام مع تنظيم النسل يعني كل طفل يأخذ حقه من الدلع والتربية والإهتمام مش نولد عشرة واحد أكل واحد نايم دون أكل واحد ندلعه و واحد مشاغب نضربه ونفش فيه خلقنا من التعب والضغط فهمتي ؟ كل طفل يأخذ حقه ولما يكبر شوية تنجبي أخر طبعا هذا لو زوجك يساعدك مش شغلته ثور لقاح ويروح لأصدقائه حرام هذا ظلم كبير وعند ربه يلقى الحساب ... تفاهمي مع زوجك لو يقوم بواجبه كأب و كرب أسرة ممكن تنجبي المزيد أما لو يحملك ويروح لأصحابه فارفضي ومن حقك الرفض واعتمدي على حالك لا تخلي حالك ضحية لو مش قادرة إرفضي الإنجاب لو المسؤولية تلقى على عاتقك وحدك أما لو يشاركك ما عليه وقولي لزوجك المجتمع بحاجة لأطفال متربين مش محتاج لعدد هائل غير متربي يعني يرجع يربي أولاده معك مش يروح لصحابه زي المراهق 

سلام عليكم .الأطفال نعمة من الله عز و جل و الحمد لله عندكم ٣ الله يحفظهم لكم .و لو هذي رغبه مشتركه في المزيد لما لا بس لازم يكون في قبول من الطرفين .تناقشي مع زوجك و حاولي اولا إصلاح الوضع معاه لازم اولا يكون ملتزم في تحمل مسؤولية الأطفال حتى يريد المزيد. عزيزتي موضوعك مش صعب و البيوت لا تخلو من مشاكل .إنشاء الله كل امورك تتيسر 

يا ابنتي من الواجب عليك المناقشه مع زوجك حول هذا الامر و الافضل ان يكون بينك و بينه لغه حوار و نقاش ، فلا يجب ان يفرض عليك انحاب اطفال ثم يترك لك المسؤليه كامله و لا يعطيهم الحب و الاهتمام و الرعايه الكافيه ، لا ترضي بهذا الامر ولا تجعليه يجبرك علي اي شئ لا ترضيه .. وفقك الله .

بالنسبه لان زوجك لا يتحمل المسؤليه فيجب ان تتخذي معه موقف جاد و حارم ، فإذا كان يريد اسره و اطفال عليه ان يغير من اسلوب حياته و من طريقه تعامله معك و مع اولادك ، فاخبريه ان المسؤوليه ليست واقعه عليك بمفردك بل هي مشتركه بينك و بينه ، ويجب ان يكون قدوه لهؤلاء الاطفال الذي يأتي بهم الي الحياه .

يا ابنتي الكريمه زوجك لا يعرف كيف يبني اسره سليمه و هو ما يجب عليك ان تقدميه له ،، ان تأخذي بيده و تخرجيه من ذلك التفكير المسيطر عليه و من تلك النشأه التي تربي فيها  ،، و توضحي له ان الامور لا تقاس بالعدد و لكن بالاخلاق و النشأه التي سوف يغرسها في ابنائه و بتربيتهم تربيه صالحه .

هذا التفكير الذي ينتهجه زوجك ليس حديث انما هو متعلق بطبيعة العائلة التي ينتمي لها و أيضا هو بالتأكيد لا يريد الابناء الكثر من فراغ لكا لا تحاولي أن تتقربي من زوجك و أن تفهمي منه الغاية و أن تحاولي أن تثتنيه عن رأيه ,, اما أن يكون مسؤول و اما أن يتوقف عن مطالبتك بهذا الأمر

طالبيه بالنفقة التي يجب عليه أن يؤديها لهذه لأسرة التي يريد أن يوسعها .. لا ترضي بأن يغدقك بالمسؤوليات التي تشغلك و لا تجدي ما يمكن أن تشغلي به وقت و تتفرغي لنفسك ,, ان من الأفضل أن يكون بينك و بين  زوجك نقاش و لا ترضي بأن يقرر أمر من غي رأيك 

ابنتي الكريمه ان المشكله الاساسيه التي تتمحور فيها حياتك هو تفكير زوجك و اسلوب حياته ,, فالافضل ان يصلح شخصيته و تفكيره اولا و يعطي الاهتمام الواجب و المسؤليه تجاه اطفاله ثم يفكر في المزيد ,, ان زوجك غير مسؤول فلا تثقلي علي كاهلك اعباء اكثر من ذلك و تتحمليها بمفردك ,, ايضا عليك اخذ موقف جاد و حازم معه حتي يتغير و يتحمل مسؤليه بيته .

ابنتي الكريمه ان الوقت كفيل بأن يجعله يغير طريقة تفكيره ويجعله يدرك ان ما يطلبه امر صعب وحتى محال عليه تحمله والتعامل معه ،، فعندما يبدأ ابنائه في النضوج سيدرك ان الامر صعب ان يتمكن من تحمل مسؤلية الجميع ،، وبالتأكيد ان تفكرين بشكل صحيح ويجب ان تظلي متمسكة برأيك الى ان يقتنع هو ايضا بهذا الرأى .

اخبري زوجك بدلا من ان ينجب عدد من الاطفال و لا يستطيع تربيتهم او النظر اليهم او سداد جميع احتياجاتهم و الاهتمام بهم ،، يهتم باطفاله التي رزقهم الله به و يكتفي بهم و يعمل علي تربيتهم تربيه سليمه تنفع المجتمع ، فلن ينفع المجتمع العدد الذي لا فائده منه و لم ينشأ نشأه سليمه بل سينفعه علم و تربيه و فكر هؤلاء الاطفال الذين نشأوا نشأه جيده .

بالفعل رأيك هو الصائب يا ابنتي ، فمن الممكن ان تنجبي الكثير من الاطفال كما يقول زوجك و لكن كيف ستقومي بتربيتهم تربيه سليمه ! كيف ستنشأيهم جميعا علي القيم و الاخلاق ! هل تستطيعي توفير جميع الاحتياجات الماديه و المعنويه لهم ! بالطبع سوف يكون الامر صعب عليك خصوصا في ظل اختفاء دور الاب ، فلا تتراجعي عن قرارك .

يا عزيزتي انت تقولي ان حياتك مع زوجك غير مستقره ، و انه اب غير مسؤول ، فكيف ستعتني بكل هؤلاء الاطفال بمفردك ، و من الواضح انه لن يتغير و لن يهتم باطفاله ، فكوني مصره علي قرارك و لا تستمعي له فانت تسيري علي الطريق الصحيح ، و العدد ليس له اهميه بل الاهتمام و التربيه السليمه هي الاهم .

ابنتي العزيز بالطبع لا يجب عليك ان تنصتي لكلام زوجك ، فالامر لا يقدر بالعدد و لكن يقدر بكيف سيربي هؤلاء الاطفال و كيف سيتعامل معهم و ينشأهم نشأه سليمه ، و من الواضح ان زوجك يفتقد الترابط الاسري واهميه وجوده في الاسره و دوره كأب مسؤول ، لذلك لا تنصتي له و لا تنجبي المزيد من الاطفال علي الاقل عندما يتعلم كيف يعتني بابنائه الحاليين و يهتم بهم .

ان عليك أن تصري أنت أيضا على رأيك بما أن حياتكم في الـأصل مليئة بالمشاكل ,,ان من الأفضلأن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تتنازلي عن أيك ان عليك أن تقدمي الحب و الحنان و الاهتماك لطل طفل بقدر متساوي كي يكونوا أبناء صالحين و حالهم بخير .. لا ترضي بأن يزيد عليك الحمل أكثر مما أنت فيه 

ومن بعد أن تنجبي هل ستتصلح الأمو بينكم أم أنها ستزداد تعقيد ,, ان المشكلة الأساسية هي أن زوجك لا يسأل فيك و لا فلي الأطفال و يتركك وحيدة تعاني معت هذا الكم من الأطفال .. ان أردت أن تصلحي أمر عليك أن تركزي أكثر على العلاقى التي بينك و بينهى حاولي أن تتوصلي لحل أنت و هو بحيث لا تحتوي حياتكم الاتية على مشاكل جديدة ان أصر أن تنجبي له طفل

من سيتحمل المسؤولية بعد أن تتزايد المشاكل التي بينكم و تنفصلي عنه ,, لا يا عزيزتي أصري على رأيك ولو أدى هذا للاصرار الى أن تنفصلوا عن بعضكم البعض فليكن العدد قليل و ليس بالعدد الذي لا تستطيعي أن توفي له الاهتمام و الرعاية كما يجب .. ان من الأفضل أن تعلمي أن الزمن الان تغير و أن حماية طفل الان من الأذى الذي ينتظره في الشارع كحماية خمس أطفال مع بعضهم ,..