حماتي لها قوانين غريبة تتحكم بحياتي وزوجي كالخاتم بإصبعها

عزيزتي كان الله في عونك والزمي الدعاء والاستغفار واكقري من قول اللهم باعد بيني وبين كيدها كما باعدت بين المشرق والمغرب أتفهم وضعك لأني عشت ظرف مشابهه من الصعب أن يكون في حياتك شخص مصدر قلق ومشاكل حسبي الله ونعم الوكيل على كل من ينكد على غيره

ما في اولاد سيبك من كل هالعيله وعقدها واتطلقي

خليكي ببيتك وحيادية مع الجميع ،بينكم اهلا وسهلا وكيف الحال وبسلا تخلي علاقتك فيهم أكتر منهيك ،وخلي علاقتك طبيعية ولطيفةمع جوزك هو الاساس ،بكرة سلفتك المكيودة بما انك بعيدةرح يضيق خلقها من حماتك وبترجعتعمل مشاكل معها وحماتك بتصحى مين هي وشو أنتيشغلتون بدها شوية وقت ،خليكي بعيدة عنهم أريح واسلموحاولي تشوفي موضوعالخلفة لا تهمليه .

السبب في كل ما تمرين به هو تدخلات الاهل و الجلوس في نفس المنزل مع اهل زوجك و خصوصا ان شخصيه زوجك ضعيفه و لا يستطيع الفصل بينك و بين اهله ، و لذلك افضل حل هو الانفصال و الانتقال الي منزل مستقل بعيدا عن اهل زوجك و اذا اعترض زوجك هدديه بالطلاق لانه من الصعب عليك الصبر علي تلك الافعال اكثر من ذلك

انصحك بان تجعلي علاقته مع أهل زوجك في حدود معقولة حتي تتجنبي المشاكل ، بحيث لا تتضرري واعلمي أن المؤمنة التي تخالط الناس وتصبر على أذاهم خير من التي لا تخالط ولا تصبر ، و حاولي بقدر المستطاع ان تكوني قويه الشخصيه امامهم و ان تحافظي علي كرامتك و مكانتك مهما حدث .. وفقك الله

يا عزيزتي ان الحياه دا ابتلاء و اختبارات صعبه و قاسيه علينا ، فعليك ان تعلمي انه لا يوجد حياه كامله او خاليه من المشاكل او الصعاب ، فاذا اقتنعتي بتلك النقطه جيدا سوف تهون عليك الحياه و تسهل ، فتأكدي ان كل إنسان في حياته يواجه مشكله ما و يواجه صعوبات و لا يري جميع جوانب حياته جيده ، لذلك تحلي بالصبر و ارضي بحياتك و اعملي علي الإصلاح من نفسك و من علاقتك بزوجك و والدته و اعملي علي تقويه شخصيتك حتي تستطيعي مواجه مشاكلك بقوه ، و أعلمي ان الحياه دار شقاء و يجب ان تصبري حتي تتجاوزي اختبارك فيها بنجاح

اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به يا عزيرتي .. و لكن في النهايه تلك هي حياتك و يجب عليك ان تتأقلمي عليها من اجل الحفاظ علي اسرتك .. فانصحك بالتعرف علي شخصيه حماتك اكثر و التعرف علي ما تحب و ما تكرهه .. و التقرب منها بكل الطرق و التعامل معها بنيه انك ابنتها و قريبه منها .. فاذا كسبتي حماتك سوف تكسبي عمتك ايضا و سوف تنتصري  علي تصرفات سلفتك وسوف تكون علاقتك بزوجك جيده . 

حياتك تخصك ولا تخص حماتك فالتدخلات الزائده عن الحد لا يجب ان تستمر فانتي يجب ان تنهي الامر معها وان تبدئي في الاهتمام لحياتك وان تهتمي لزوجك لتتمكني من جذبه لصفك فان فعلتي فلا يجب ان تهتمي لاحد ولا ان تهتمي لما تفعله حماتك او اي انسان غيرها مهما فعلت 

عليك ان تعرفي ان كل تلك المشاكل العائليه من الممكن ان تحدث كثيرا بين العائلات و بعضهم البعض ،، و ان هناك الكثير من السلفات التي يتعاملن بتلك الطريقه القاسيه ،، و لذلك عليك بالتصرف بحكمه و عقل معهم و الاستمرار في مساعده عمتك و حماتك و عدم اتاحه الفرصه لسلفتك بالسيطره عليهم و علي افكارهم 

قوانين حماتك لا يمكنها ان تجبرك على تطبيقها فانتي يجب ان تفهمي انك حره في حياتك ولا يجب ان تفكري في الاستمرار بهذا الشكل فاهتمي لنفسك يا ابنتي وتخلصي من تلك الفكره في اسرع وقت ممكن فانتي لا يجب ان تتبعي حماتك وكوني حره في حياتك مع زوجك ولا تهتمي لما تفعله حماتك وسلفتك

كان الله في عونك يا ابنتي علي ما تمرين به فحقا انه موقف صعب و قاس عليك كثيرا ، و انصحك بان تحاولي الابتعاد عن تلك المشاكل العائليه و تحاولي الابتعاد عن الاجتماعات الخاصه بهم بالتدريج و الاكتفاء بزياره حماتك زياره قصيره اثناء عدم تواجد اي شخص آخر ، فالافضل لك ان تتجنبي هؤلاء الاشخاص الذين لا يعرفون الرحمه و الود حتي تبتعدي عن شرورهم و افعالهم السيئه 

التحكم بحياتك من قبل حماتك هو امر يجب ان يتوقف فلا تتبعي قوانينها ولا تتدخلي في حياتها فتجنبيها تماما حتى ان لم يعجب هذا زوجك فيجب ان تشكي له ما تفعله ولا تتوقفي عن الشكوى حتى يعلم مق،ار صبرك عليه وتحملك له ولامه ولما يقوموا به في حياتها 

لا ارى معنى لما يحدث الان من ناحيتك فانتي يا ابنتي يجب ان تنسي الامر تماما وان لا تفكري فيه بدون معنى فحماتكان كانت تريد المشاكل فابتعدي عنها وتجنبيها ولا تهتمي لاحد فلا دخل لاحد في ما تقومي انتي به لهذا انسي الامر وحاولس ان تهتمي لحياتك فقط لان هذا هو كل ما يهم في النهايه فلا تهتمي لاحد ولا تفكري في اي انسان 

يا ابنتي عليكي ان لا تعطي لحمالتك اكبر من حقها في حياتك فيجب ان تعيشي حياتك وان تستمتعي بها فلا داه للتفكير في حماتك او سلفاتك فالحياة اكبر واجمل بكثير من تلك الامور التي لن تقدم ولن تؤخر مهما حدث ومهما كان الوضع فالامر واضح وبسيط ولا يستدعي التفكير فيه اكثر من ما يجب على الاطلاق 

انت بدك تطبخي يعني ، وتشتغلي اكثر بالبيت . انت بالعكس هيك مرتاحة كل يوم بتاكلي وبتروحي . احسن وما تعملي اشي خليهم يطلبوا بلسانهم . الشيء الوحيد اللي لازم تعمليه تخليه علاقتك مع زوجك طيبة  وبدون مشاكل.، اما حماتك وسلفتك عامليهم بالحسنى لكن ما تزعلي لو ما خلوك تطبخي ولا تنضفي ، اريح اصلا . لغاية ما يزهقوا . ما في وضع بيبقى مثل ما هو اصبري لانه الحياة بتتغير وما بيضل وضع ثابت . الناس بتفترق ما بتعرفي ربنا امتى بياخذ امانته او بتطلعوا من البيت لو زوجك قرر يسكن بعيد عن الماما ، ولا توتري نفسك كثرة التفكير باشياء تافهة بيوتر  ، اشتغلي معلمة  اذا كنت معلمة ، ولا تقعدي معاهم كثير انت مش جارية عند حدا . اهم اشي علاقتك مع زوجك اضل طيبة الباقي مش مهم .وادعي الله يكفيك شرهم ويرزقك الذرية الصالحة. حافظي على اذكار الصباح والمساء ربنا اللي بيحفظك مش اعمالك ولا كلامك .

خطـأك أنت من البداية أنك أظهرت أكبر قدر من المشاعر لحماتك وبيني لها أنك ستفعلي كل ما بوسعك فقط لارضائها مع أنه ليس مطلوب منك ذلك ,, و الان بعد أن تغيرت من الطبيعي أن تتيغر هي و يتغير زوجك لأنهم سيعتبروا هذا البعد كره يا عزيزتي 

أنا أشعر بك و أعلم أن الأمر ليس هين و لكن من الأفضل أن ىتكسبي حماتك ,, بما أن زوجك طيب و خنون هو سيفهمك ان شرحت له و طلبنت منه المساعدة و اسأليه كيف من الممكن أن تكسبي أمه و أن تتقربي منها أكثر لأن هناك ممن يفتن بينكم و عليه أن يكون في صفك

لا تجاملي في بيت حماك كوني صريحة وطبيعية و عندما ترفض سلفتك أن تساعديها أخبريها أن عليك أـن تتقاسمي أنت و هي الأعمال من باب أنك أيضا قريبة من حماتك و تودي أن تساعديهم ,, لكن لا تبتعدي بحجةأن سلفتك تغار منك لا بل عليك أن تكوني معها صريحة و أن تحاولي أن ترفضي تصرفاتها ان كانت تستفزك

حماتك لا تريد الا أن تشعر بالألفة في بيتها لذا كوني عاقلة و لا تسببي أنت المشامل من يغار منك من الممكن أن تمسبيه بالكلمة الطيبة بالهدية و عليك أن تعلمي أن السكن في بيت العائلة ا=يعني أن عليم أن تعاملي الجنيع وكأنك تسكني في بيت أهلك ,, لذا لا تنعزلي عنهم كثيرا و عودي مع حماتك كما كنت