زوجتي ضعيفة شخصية وتخاف مني كثيراً بسبب عنف أهلها

والله انت ليك الجنه إذا صبرت عليها والله بكيت رأيت نفسي فيها لكن هي مرت بمراحل أسوأ مني بكثير..استخير الله وتذكر أن كل صبرك معها يكتب في ميزان حسناتك... وجزاك الله كل خير علي عملك معها

عادي ترى البنت لما تكون عايشه بين إخوة أولاد و والأم دائما ما تكون متحيزة لي الأولادهذا شكل حياتهم أصلا  هذا بيئتهم نادرًا ما تجد العكس فالوعي قليل  طبيعي الجهل متفشي  

مرحبا اخي. بارك الله في سعيك لمساعدة زوجتك و إخراجها من ألمها. زوجتك عانت صدمات في الطفولة كونت عندها مخاوف من الرجال، و ترسخت لديها قناعة انها تستحق الأذى و من الجميع فقط لانها أنثى. لا تظن أن المال هو من سيعالج المشكل، بل يمكنك البحث عن بدائل متوكلا على الله. بالنسبة لعلاج الصدمات، اقترح عليك العلاج بمواجهة الذكريات المؤلمة، خلاله يرى الشخص ذكرياته المؤلمة، كلا على حدة، و يبكي و يتالم، حتى يخرج ما بداخله و يرتاح. كلما حاول الدماغ قمع الذكريات السيئة كلما كانت أكثر إصرارا عليه لتحضر أمام الشخص و تجدد معاناته. دع زوجتك تخرج ما في نفسها من الم و ترتاح بإذن الله. بعدها، اصنع لها ذكريات جميلة، و لو من أبسط الأشياء كابتسامة صادقة منك، او افصاحك عن حبك لها بكلمة. بالنسبة لتقوية شخصيتها، اجعلها تنضم لدورات مجانية عبر الانترنت، او ربما في بلادكم. قد تجد أيضا دورات عن الأمومة و التربية، و عن الحياة الزوجية. شجعها كذلك على ممارسة هواية تحبها لكيلا تعود لها الذكريات في اوقات الفراغ. ابقى على معاملتك لها بلطف، و أخبرها أنك بشر و قد تغضب احيانا، لكنك تحبها و لا تريد اذايتها.   

الحمد لله أن الله رزقها بك بعد كل هذا العذاب الذي مرت به، تحسنها يحتاج لوقت. الله رزقها بنعم الرجل ونعم الشريك، شكرا لك. .

ان تعامل أهلها لا يندرج تحت العنف و حسب و من الطبيعي أن تكبر الفتاه و هي تعاني من العقد و تكره نفسها ,, كان عليك أن تؤجل الحمل كما أجلت أن تدخل بها انها للآن بالفعل لا تستكيع أن تنتحسن بفعل الكثير من العوامل التي لا توال تؤثر على شخصيتهالا مثل قلقها و خوفها من الفشل في أن تكون زوجة أو أن تكون أم 

موقف شهم و رائع و اصرارك على أن تتغير زوجك و أن تشعر بكرامتها التي سلبها أهلها منها أمر في غاية الروعة ,, و لكن لا اعتقد أنها سوف تتغير بالسرعة اليت تتصورها و لا أرى حل سوى أن تذهب بها الى الطبيب النفسي لأن هذه الأفكرا زرعت فيها كالغرس وجذوره لا يمكن أن تموت الا من خلال العلاج عن طريق الطب النفسي 

استمر في حيها و تقديرها و أن عليها أن تتغير من أجل الاطفال و من أجل أن يكون حالهم يختلف عن حالها ,, ان عليك أن تغيرها بالفعل لأنها سوف تربي اطفالها بنفس الطريقة و ستعامل الفتاة بنفس الأسلوب الذي تربت عليه لذا تغييرها الآن و في هذه الفترة ضروري من اجل اطفالك 

ان كنت تريد أن تربي فيها قوة الشخصية عليك أن تعتمد على تثقيفها ان عليك أن تجعلها تقرأ الكثير من القصص المشابهة ز كبف أن المرأة قادرة على أن تكون قياديه و أن لها مكانة ولا تستحق الاهانة فقط لانها انثى ,, ان عليك أن تزرع فيها فكرة أنها أساس في الأسرة و ليس هامش 

زوجتك لن تتغير بهذه السرعة التي تتصورها ,, ان عليك أن تصبر عليها و ان من الأفضل أن تحاول أن تكون الى جانبها في كل خطوة في حياتها ,, انها تربت على أن تكون خائفة هل تعلم ماذا يعني تربت أي أي عقلها الباطن كله يعمل لا اردايا عند المواقف المشابهة ,, لذا عليك أن تصبر على تغيرها حتى لو كان بطيئا

انت للاسف  في مكان انك تعالج هذه المسألة بشكل خصوصي تروح تاخذها لطبيب نفسي ؟ اين الرجولة و اين الدين و اين سد الذرائع.  زوجة مثل هذه يتمناها الجميع و انت جد محظوظ . عليك ان تكون شخص ممتن لهذا و تعاملها بشكل عادي .لذلك نصيحة لك اشكر ربك الذي اعطاك جوهرة مثل هذه . فلا تفضحها و تفضح علاقتكما الخاصة و المقدسة بسبب ما تحسبه انت انه مشكلة تحتاج حل . 

اولا جزاك الله خير في حسن تعاملك وهذا يدل على صفاء معدنك وخوفك من الله ان شاء الله.وانت على باب خير. طالما أنك بهذا الإحسان مع زوجك لأن الزوج الذي حسن الخلق مع زوجته أثنى على الرسول صلى الله عليه وسلم وعلى آله وصحبه أجمعين. فأنت إن شاء الله على خير وسيوفقك الله في كل امورك أن شاء الله. لأن لا ناصر لها بعد الله الا انت الآن. اما حكاية طيبي فأفضل طبيب هو انت الآن أكثر من احتضانها وتدليلها وستخرج من حالتها عندما تتأكد من انك لست كبقية الرجال ـلا تحتاج طبيب نفسي انت افضل طبيب أغمرها بالعطف والحنان والاحتضان ستجدها تتغير وعلمها ان تقرأ قرآن وتتثقف. وابشر بالخير من الله. إن شاء الله الراحمون يرحمهم الله. وانت ترحمها الان لوجه الله فأنت الان في نعمه كبيره 

زوجتك حبيسة الماضي وانت من يجب ان تحررها فلا يجب ان تترك الامر بهذا الشكل ولا يجب ان تسمح لما حدث في السابق بالتثير على الحياة الان فانسى ما حدث واخرجها من هذه الحاله واكمل في طريقك فانت تسير في الطريق الصحيح ولا تجعل طبيب نفسي يعالجها بل كن انت ضاحب الفضل وعالجاه بنفسك 

ان ضرب اهلها لها هو امر ليس بهين كما ان توضيح فكره انها انثى لهذا هي تستحق ان لتم معاملتها بتلك الطريقه هو امر لا  يمكن تخطيه بسهوله فلا يمكنك ان تجعلها امنه لا تشعر بالخوف بسهوله فالامر يحتاج للتعب وللمجهود وانت اهل لهذا يا اخي فلا تتراجع ولا تستسلم ابدا 

كان الله في عونك وكان الله في عونها فهي مثل الملاك لكنها في حاجه لمن يعيد اليها قوتها فحاول ان تكون انت هذا الشخص يا اخي واكمل معها حتى ان كان التطور بطيى فلا مشكلة المهم ان هناك تطور ويمكنك ان تسرعه بالتحدث معها عن الامر فكن انت المعالج النفسي الخاص بها 

حاول ان توضح لها ان الامر يجب ان ينتهي وان ما حدث في الماضي لن يتمرر وانها يجب ان تقوي نفسها بنفسها لان هناك اطفال قادمون ومسؤوليتها هي تكوين شخصيتهم وما تفعله هي الان لن يكون في مصلحتهم فوضح لها الامر لكي تفهم هذا وتغير من نفسها في اقرب وقت ممكن

ان ما تفعله زوجتك الان هو نتاج ما مرت به في الماضي ويجب عليك ان تفهم هذا وان تحاول ان تتفاهم معها اكثر وان توضح لها انها ستصبح مسؤولة ولكي تتمكن من تربيه اطفالها بشكل صحيح يجب ان لا تكون بهذا الضعف امامهم فوضح لها الامر لكي تتمكن من حل المشكلة وجعلها تخرج من هذه الحاله

تحدث مع زوجتك واخبرها انك تحبها وانها في حاجه لان تفهم ان المرحلة القادمة صعبه فهي ستكون ام وان كانت ضعيفة امام اطفالها فستنشا اطفال ضعاف ليواجهوا نفس مصيرها السابق لهذا يجب ان تتظاهر على الاقل امامهم بالقوة حتى يتمكنوا من اكتساب تلك القوة منها ولا تسحقهم الحياة

زوجتك يا اخي يجب ان تشعر بالامان وها هي تتغير شيئا فشيئا وعليك ان تفهم انك انت السبب في تغيرها وهذا امر رائع وشعور رائع ان يكون لك قيمه في حياة احدهم لهذا اكمل يا اخي وتمسك بها واياك زان تتخلى عنها لانها هذا سيدمر كل شيى فابقى معها حتى ان كان بدافع الشفقة 

اولا يا اخي اعانك الله على مساعدتها فهي في وضع سيى للغايه من ما هو واضح وثانيا عليك ان تعلم ان اعتذار اخوتها غير مهم على الاطلاق والمهم الان هو ان بقى انت معها وتربيا الاطفال سويا ومع الوقت ستتمكن من حل تلك المشكلة معها فالامر بيدك انت في النهيايه ويجب ان تفهم هذا