زوجي يطلب باستمرار أن أعود بأطفالي لبلدي وأنا اخترت الطلاق

اذا كان زوجك يفكر في المصاريف فهو محق لان اورو يضاعف ثلاث مرات في تونس و اذا دخله هناك متوسط فلن يتمكن ابدا من توفير ولا حتى فرنك بالعكس سيعيش في ديون و اذا جيتي تونس ووفر تلكثير سيبني بيتي و يشتري سيارة و يدرس الاولاد في احسن المدارس وعلى فكرة تيطاليا قريبة جدا و يستطيع ان ياتي كثيرا وتذهبون عنده كثيرا فكري بعقلك و افهمي اسبابه 

تصرفك صحيح مئة في المئة، بل بالعكس انت تحملتي الكثير. الاباء في العادة يفعلون المستحيل ليكونو مع ابنائهمو زوجاتهم و هاذا يريد التخلي عنك و طردك؟و انت محقة، الايرة ليست عقد تجريبي عندما تضجر منها تقوم برميها. ثم اريد ان اصحح شئ. اذا كان الرجال غير قادر على الاولاد فما كان سيكون للاب اي دور. هذه ليست مشكلة لدى كل الرجال بل هي مشكلة خاصة بزوجك. هناك رجال يهتمون بأسرهم و اولادهم اكثر من النساء. رجال ارامل فنو حياتهم لاجل اولادهم و لم يدخلو اي زوجة اب للاطفال. ر٠ال ضحو بكل شئ من اجل اسعاد ابنائهم و زوجاتهم. واضح انه يريد الانفصال عنك و ربما لا يرد طلاقك رسميا بل ان تظلي متشبتتة به كزوجة، يستطيع ان يعود اليك متى شئ (تكونين زوجة  في الزاوية)، بينما هو يعيش كالعازب و ينقص اولاده الى مجرد مصاريف شهرية. زوجك قد يكون ايضا وجد امراة اخرى و يريد ان يكون معها.

تصرفك كان متسرع بعض الشيء يا سيدتي الحبيبة فمن المؤكد ان زوجك شخص مخطئ ولكن لم يكن عليكي ان تفكرى في الطلاق في النهايه من الممكن ان تغضبي منه تنفصلي ولكن بدون طلاق عليكي ان تعرفي ان ليس من الهين ان يعيش الرجل مع زوجته في هذه الحالة من العذاب النفسي والصغط فهذا سوف يدمر علاقتكم اكثر من بناءها

ساحكي لك قصه بعض تفاصيلها تشبه بعض تفاصيلها قصتك. اذ كان يطلب من زوجته باستمرار وعند كل خلاف وبدون خلاف كلن يطلب من زوحته تن تأخذ الاطفال وتعود لارض الوطن ونفس الكلام الذي يقوله لك زوجك.وكان يتأخر عن البيت وكان وضعه المادي سيء بعض الشيء ، يعني اغلب ما ذكرت في رسالتك كان عندها تماما في قصتها. وطبعا الزوجه اقتنعت بفكرة العوده لكنها تجلتها لسنوات قليله للامام . وتمر الايام وتكتشف ان زوجها اصلا مل منها ومن  المسؤوليات ومن الاولاد وكانت الصدمه في ذات يوم انه تزوج بفتاه ساقطه من دوله اخرى بعيده.  وطبعا بعد  ان عاد زوجها من شهر العسل بدأ مفعول الهرمونات يخف وبدأت عيونه تبصر انه لم يكن حبا بل كانت مجرد نزوه. وحصلت مشاكل لكن زوجته كلنت حكيمه فلم تطلب الطلاق ،وعاملته لوجه الله . لانها علمت انها مجرد نزوه ولم  يعد الرجل يتحدث عن العوده للوطن . بل اصبح متمسك بعافيته جدا ويريد جدا التخلص من زواجه الثاني. ولا اعلم ان كان حصل الطلاق ام لا. ولكن ما علمته ان علاقته بزوجته اصبحت افضل مما قبل. يا عزيزتي،  حالات كثيره يمر بها الناس تفقدهم الرؤيه الصحيحه للامور. ولله حكم في كل محنه.  ارى ان تفتحي عينيك جيدا ولا اريد ان اكون مصدر شر . لكن لا يتغير الرجل عبثا ، وحينما يلح كثيرا في موضوع البعد يعني ان هناك في رأسه موال .انتبهي وخذي حذرك وتصرفي مع زوجك بحكمه ، احتويه اهتمي به اشعريه بقيمته في حياتكم . وهي ابتلاءات وتفرج برحمة الله . وتقربي من الله ، واجعلي لله من حياتك نصيب . واستعيني بالله وتوكلي عليه ولا تجعلي للشيطان مداخل الى حياتكم . واكثري من الإستغفار.  وفقكم الله.  وسبحان الله والحمد لله ولا اله الا الله والله اكبر ولا حول ولا قوة الا بالله وصل اللهم على نبينا محمد. اللهم انك عفو تحب العفو فاعف عنا. 

حياتك الحالية حياة ليست هينة ولذلك افضل واهم قرار من الممكن ان تتخذيه هو ان تحاولى ان تتقربي من اطفالك وتنسي فكرة وجود زوجك في حياتك اطلاقا فالطاق هو افل قرار من الممكن ان يتم اتهاذه امام تصرفات زوجك تلك الغير طبيعيه فكل ما تحتاجين اليه هو ان تعيشي حياتك بهدوء وسعاده بدون وجوده في حياتك

كان الله فى عونك يا اختي الحبيبة من المؤكد انه ليس من الخين ان يكون زوجك شخص لا يحب ان يتمل المسئوليه ولذلك اهم شيء تحتاجين اليه الان عو ان تحاولى ان تعرفي ما يحذث اولا وما هو السبب في تغيره بتلك الطريقة بدون اي مبرر فيجب ان تستوعبي ان ما يحدث بينك وبين زوجك يجب ان يتغير

انت الان في حالة ليست طبيعية اطلاقا بل يكب ان تستوعبي ان اهم شيء من الممكن ان تفعليه الان هو ان تحاولى ان تقربي من زوجك وان تعطي لنفسك وله الفرصه لتقسموا الجياة والمسئوليات لا تتحملي انت كافه مسئوليات الاطفال ولا هو يتحمل مسئوليه التنفاق والعمل يحب ان يكون هناك اتفاق وتواصل بينكم

كيف لكي يا سيدتي الحبيبة ان تفكرى في ان تتركى زوجك بتلك السهولة التي انت عليها الان فيجب ان تعرفي ان اهم وافضل شيء من الممكن ان تفعلينه الان هو ان تحاولى ان تتقربي من زوجك اكثر من هذا وتستوعبيه وتستوعبي حالته لا تكونى مضاده له ويصل الامر الي الطلاق بينك وبينه

اعلب الرجال يكونوا هم في الخارج يعنلون ويأتون وزوجاتهم واطفالهم يظلوا في البلاد لذلك لا يوجد اي سبب لتلك الحالة لتي انت عليها الان فيجب ان تتعلمي يكف تكونى انسانه صلبة وان تعرفي انه لت يوجد اهم وافضل من ان تحاولى ان تتقبلي الوضع وان تعرفي انه لاي مجد افضل من ان تستمرى مع زوجك

لا يمكنكي ان تنفصلي عن زوجك بتلك السهواة ان هذا لن يكون ضرر لكي انت فقط بل سوف يكون مضر ايضا بأطفالك ايضا لذلك عليكي ان احاولى ان تكونى انسانه اكثر هدوء كن ما انت عليه الان وتحاولى ان تتواصلي مع زوجك يجب ان تحاولى ان تتفقي معه علي حل يرضي الطرفين

جميع لرجال لديهم نفس الشخصيه اليت لدي زوجك الك ياعزيزتي عليكي ان تستوعبي ان ما انت به الان لسس امر طبيعي اطلاقا وانك تحتاجين الي ان تكونى انسانه اقوى من ما انت عليه الان فلا يوحد اهم من ان تحاولى ان تتعلمي كيف تكونى اكثر هدوء من هذا با يصل الامز بينك وبين زوجك الي الانفصال

سيدتي من المؤكد ان هناك سبب لرغبه زوجك تلك في ان يجعلك تعردين الي تونس هذا ليس امر طبيغي اما انه يريد ان يفعل شيء لا يريدك ان تعرفيه او انه يريد ان يتخلص من المسئوليه ولكن في النهايه هناك شيء ما يفعله ليس صحيح ولذلك فالانفصال عنه هو افضل قرار كان من الممكن ان تتخذيه

مانت به الان ليس امر هين الاطلاف يا سيدتي وليس من النطقي اطلاقا ان تفكرى في الاستمرا مع زوجك بل لكي الحق في ان تتطلقي من ززوحك وان تعيسين حياتك كما تريدين فكل ما تعيشين به الاو امر ليس طبيعي اطلاقا فزوجك وتصرفاته الم ليست طبيعيه علي الاطلاق  بل يحب ان تعرف ان تصرفه هذا اناني

بالطبع لا يجب عليك الموافقه علي هذا الامر ، فقرار زوجك دليل علي رغبته في التخلص من المسؤولية الواقعه عليه ، و لا يجب عليك قبول هذا الامر لانه سوف يستغله و سوف يستمر علي هذا الحال طوال العمر ، و الزواج هو مسؤليه مشتركه بين الطرفين يجب عليك و عليه تحملها سويا . 

يجب عليك الجلوس مع زوجك جلسه مصارحه و الاستماع له و معرفه الاسباب التي تجعله يفكر بتلك الطريقه ، و عندما تعرفي اسبابه جيدا سوف تستطيعي ايجاد حلول او علاج الامر بطريقه افضل ، فلا يجب التسرع في اتخاذ القرارات سواء منك او من زوجك من اجل اولادكم الي الاقل . 

الطلاق ليس سهل كما تعتقدي و لا يجب عليك اللجوء الي الطلاق في كل مشكله تدور بينك و بين زوجك ، ففي النهايه وجود الاب في حياه اولاده امر مهم ، و حتي اذا لن يعيش معك طوال السنه وسوف يأتي زيارات و اجازات فالامر جيد ايضا بالنسبه لاولادك ، ففكرت في مصلحتهم و في مستقبلهم . 

اياكى والموافقة فان اتينا للشرع فتصرف زوجك حرام ، وان اتينا من ناحية نفسية فما هى هذه الحياة الزوجية التى يكون فيها الاب يتهرب من مسؤولياته، يعنى لو تصرفتى مثله لطلقكى على الفور، ايرغب ان يكون فقط لاولاده بنك فلوس، ان كان كذلك فانصحك بطلب الطلاق وانتى بايطاليا على الاقل هناك القانون مع المرأة فيمكنك الطلاق واخذ نفقة من زوجك ، يعني باختصار ستعيشين الحياة التى ستعيشينها مع زوجك ان سافرتى لكن على الاقل لن تكونى معلقة، حقا سخف يعنى هو يعيش ضغوطات والمرأة لا تعيش ضغوطات، اليست الأمومة شيى صعب .المهم ان كان سيجعلك تعيشين كالمعلقة وشبابك يهدر فعلى الاقل ابقى فى ايطاليا فى القانون هناك مع المرأة يمكنك كسب حضانة الأطفال وان تتزوحى رجل يستحقك

والله ي اختي مو بس زوجك اللي كذا انا مع زوجي ومستقرين ب مدينه وحده واهلنا فيها وفوق هذا كل مره يسوي لي مشاكل عشان م يبي يتحمل المسووليه بل مختصر هم مو كفى بل مسووليه ولاهم قدها عشان كذا يتهربون مننا الله يعين بروحي ابي حل مو بس انتي 

هوني علي نفسك يا اختي الكريمه ، فكل ما في الامر ان زوجك يشعر بالكثير من الضغوطات ، سواء ضغوطات العمل او ضغوطات الحياه الاسريه و خصوصا مشاكل الاطفال ، و الامر ليس له علاقه بك او بحبه لك ، فلا يجب عليك التفكير بتلك الطريقه و من الممكن ان تحاولي تجربه الامر بشرط اذا لم تشعري بالراحه يأخذك بجواره مره اخري .