زوجي معقد وأفكر بطلب الطلاق منه

انا زوجي معقد كل شيء ممنوع الخروج ممنوع مع الاهل والمشي ممنوع كل شيء ممنوع والله تعبت وهل هذا سبب في طلب الصلاق 

السلام عليكم  . أختي السائلة الكريمة لا أرى في هذا الرجل الا كل خير ، كوني عونا له على طاعة الله تعالى . ولا داعي للمنازعة  ... لم يأمر إلا بفضيلة وخصوصا في زمن الفتنة.. يبدو لي أن هناك اختلاف شخصيات بينكما ويستند إلى الخلفية الفكرية .لا تصفيه بالرجعي  ... وحاولي أن تنصحي ابنتك بأسلوب لطيف ، ومع الدعاء تنفتح القلوب وتنار الدروب . 

لا تقارني نفسك بغيرك ، و لا تنسي انه رغم كل شي هو يخطط ان تدرس ابنتك في فرنسا فلو كان معقلا كما تفضلتي لما سمح لها بالدراسه اصلا ، نصيحتي تكلمي معه لكن تفكري بالطلاق بسبب هذا ؟؟ غلط غلط 

نحن في وقت اصبح الذي يغار على عرضه معقد . والذي يهتم بالستر متخلف . والذي يتبع منهج الله ورسوله صل الله عليه وسلم جاهل.  غدا باذن الله تعالى ستتخرج ابنتك من الجامعه وتتزوج، وحينها سيفتح زوجها ان اباها رباها افضل تربيه . يا اختي والله ان الدنيا مخيفه والإغراءات كثيره. نصيحتي لا تستمعي لكلام صديقاتك ، فهي ينصحنك من منظرهن هن وليس من منظور المنطق والعقل والذي يجب ان يكون حقا. ولا ارى ابدا ان زوجك معقد ،زوجك فقط رجل ويعرف كيف يفكر الرجال لذا هو يحاول قدر الامكان الحفاظ على جوهرته حتى يسلمها لصاحب النصيب، ومن ناحيه اخرى لو كان زوجك معقد لما فكر ان يرسل ابنته ان تدرس في الخارج . احمدي الله ان لديك زوج غيور وليس زوج ديوث . قدري النعم واشتري الله عليها حتى لا تضيع منك . انار الله بصيرتك وحفظك وحفظ ابنتك واولادك وزوجك .

من رايي يا سيدتي انه لا داع ابدا للتخلي عن زوجك وتدمير العلاقة الزوجية لسبب كهذا فيجب ان يكون لك نظرة مستقبلية وارى انه ان اخذتي راي اي شخص في مسالة انفصالك عن الزوج بسبب فكرة تمسكه بسترك وارتدائك للملابس التي يحددها فلن تجدي اي داعم لكي في هذه المسالة

من وجهة نظري ان خطاك في هذه المسالة انك تقارنين نفسك بالعري ومن يرتدون ملابس غير لائقة حولك وارى ان هذه الامور يجب التعامل معها بشكل اكثر عقلانية اي ان الشئ الثمين لا يغار من الزهيد لكثرته لانه يعلم بقدره وارى انه يجب عليكي ان تتفهمي هذه الكلمات وستتفهمي وضع الزوج

الامور ليست بهذه الصعوبة يا سيدتي في اتباعها وارى انه يجب عليكي ان تفعمي وجهة نظر الزوج وما يفكر به ويريد الوصول اليه ومن رايي ان المسالة باكملها هي لصالحك ولصالح ابنتك ولا ارى من زوجك اي تجاوز في حقك او حقها لتجنب اندفاعك نحو اتخاذ قرار في المشكلة هذه

من الطبيعي ان تكوني متاثرة قليلا بفكرة تحكمات الزوج في العلاقة ويجب عليكي التعامل مع الامر بشكل افضل من حيث ايجابيته وتاكدي من انه يحرص على سترك لقدر قيمتك التي يعاملك بها ومن رايي انه لا يجب عليكي ابدا ان تتخذيها بهذه النظرة السلبية حتى لا تظلمي نفسك او زوجك

لا ارى ان هناك اي مشكلة في طاعة الزوج لانني لا ارى اي رجعيه في معاملته ابدا ولا ارى ان فكرة اصراره على ستركم والتعامل معكم بحرص تعتبر مشكلة ولا ارى ان الامر يدعي الانفصال ابدا او التفكير فيه ويجب الابتعاد عن راي اصدقاءك قدر المستطاع وعدم العمل به

بعيدًا أن ما يقوله وما يريده هو الصح، وأنه في زمان الدياثة هنالك من يغار على ابنته. فالمسؤولية تأتي مع السلطة، كيف له أن يتحمل مسؤولية ابنته وأن يرسلها للدارسة للخارج، وفي نفس الوقت لا يكون له سلطة على ابنته؟

أرى ان على زوجك أن يطلقك ويأخذ معه ابنته , لأنك تفسدي ابنتك وتشجعيها على التحرر والعري . 

اعلم ان الامور قد تكون صعبة بعض الشئ يا سيدتي ولكني ارى ان العيب الذي تجديه في زوجك عدم تواجده يسبب انهيار كبير في علاقات زوجية ويجب عليكي ان تتعاملي مع الامر بطلب الوسطية من الزوج في التعامل مع هذه المشكلة وليس التوقف عنها بشكل كامل لتجنب تضخم المشكلة

من رايي يا سيدتي ان الامر يحتاج منك فقط نظرة مستقبلية حزل ما يجب فعه في مشكلة مشابهة ويجب عليكي الاسراع في اتخاذ نظرة كاملة حول حياتك الزوجية وما ان كانت تستحق المشاكل التخلي عنها بشكل كامل او ان الامر يمكن التعامل معه وتجاوز المشكلة وارى ان هذا هو الجانب الاهم

لا مشكلة يا سيدتي في طاعة الزوج وفقط اريد منك نظرة جدية لمستقبلك اذا تم الانفصال بينك وبين الزوج وما يتقومين باخباره لشخص ما يسالك عن سبب انفصالك عنه ومن رايي انه لن يؤيدك اي شخص في قرارك حول انفصالك عن زوجك لانه متمسك بسترك بشكل كامل انتي وابنتك

المشكلة بسيطة جدا ولا تحتاج ابدا للانفصال ولاو اوافقك ابدا في التاثر بكلام اصدقاءك ويجب عليكي ان تتعاملي مع مشاكلك الاسرية دون اللجوء لمن حول وايضا مشكلة ملابسك ليست محورية في حياتك وحياة ابنتك بهذا الشكل الكبير الذي يجعل المعيشة لم تعد محتملة مع الزوج ابدا

طالما ان امور الزوج جيدة في التعامل مع ومع ابنتك فلا ارى ابدا ان المشكلة تدعي الانفصال ومن رايي انه دوما ما يكون هناك مجالا للنقاش وما يجب عليكي هو فتح باب للنقاش مع الزوج حول هذه المسالة وانك تعلمين جيدا فكرة الستر التي يسعى لها وايضا تسمعين منه ما يفكر به في الامر

من الطبيعي ان يكون الامر صعبا على ابنتك بشكل او باخر ولكن يا سيدتي طالما ان هذه المسالة هي الوحيد التي تعتبر خلافا مع الزوج فلا مشكلة ابدا في محاولة تخطيها طالما ان هناك مميزات اخرى في زوجك وبكلمة حقيقية الزوج ليس متجاوز في حقك او حق ابنتك ابدا ولا ارى ان هناك ما يدعي الضغط

لا ارى ابدا ان هذه المشكلة تدعي منك التفكير في الانفضال ابدا ويجب عليكي التعامل مع الامر بشكل اكثر انسيابية ومن الطبيعي ان تفرحي بان زوجك رجل بما تحمله الكلمة من معنى وغيور عليكي وعلى ابنتك وكثرة العري حولك تدل على انه لم يعد هناك الكثير ممن يحرصون على نساؤهم بهذا الشكل

لا ارى ان الزوج مخطئ بهذا القدر يا سيدتي طالما انه يعاملك ويعامل ابنتك بالحسنى فلا يجب معارضته ابدا طالما تشدده متعلق بامر صحيح وليس خاطئ ولا اوافق اصدقاءك ابدا في الحكم عليه بالرجعية ويجب عليكي محاولة الاقتناع بدور الزوج وايجابيته فيما يسعى اليه حتى وان كان صعبا