أعاني من حياتي الزوجية ومحرجة من مواجهة زوجي

كملي هاذا افضل من غيره الدنيا دار جهد مكابده ونقص في الامول والانفس والثمرات ودار تكميل الشهوات فلجنه انضري الا ابنك ولاتنضري الا رغبتك لانك قد تزوجتي عددت مرات فماذا حصدتي من الزواجات السابقه احمدي الله واستمري واحتسبي والله واعلمي الله  لن يضيعك 

العامل النفسي وقساوة الحياه من العوامل الي تهد حيل الرجل بالذات الحياه الجنسيه يجب ان تكون بأجواء مهيئه خاليه من اي ظغوطات حتى لو َتصنعي اجوا وهميه امابالنسبه لاحترامه لك وتقديره ومعاملته الودوده فمن النادر تلاقي شخص بهالصفه النهايه ترا الصبر طيب

من الواضح ان زوجك يعاني من مشكلة جنسية , ليس من الطبيعي ان يحدث الجماع كل 3 اشهر , يفترض على اقل تقدير 3 مرات بالاسبوع , من الافضل ان تطلبي الطلاق والزواج برجل يتمتع بكامل الحيوية والنشاط والرغبة الجنسية. 

جميل هذا الراقي في المشاعر و المعاملة ، لكن ليس في كل مرة ان تختاري الانسحاب ، فقد رزقك الله بطفل و زوج مثالي كما نصفين لكن عليك ان تعلمين ان الرجال لا ينزل عليهم الوحي بما يزعج زوجاتهم ،. و خاصة اذا لم يكن هناك متسع من الوقت للمشاعر و النقاش ، ليس هناك احتاج بين الزوج و زوجته عليك ان تعبري عن مشاعرك و ما يقلقك في هذه العلاقة و ان تعطيه و لنفسك مجالا للاصلاح و التغيير ، اجلسي مع زوجك و تكلمي معه و حافظي قدر المستطاع على الإحترام ،  اخفظي من حدة الهوس بالعمل و الجرى وراء المال و اعطيا لنفسيكما فسحة من الوقت للتقارب و الخروج الترفيه و السفر ، ستجدين ان حياتك تتجدد و مشاعرك تتدفق ، 

الموقف الان اصبح صعبا يا سيدتي ولكنه ليس صعبا عليك وحدك طالما ان الزوجه الاخرى تعاني بنفس معاناتك و من رايي انه يجب عليك الاسرا في النقاش مع الزوج حتى تعلمي ما يجب القيام باتجاهه للانتهاء من المشكله التي تواجهك او الانتهاء من العلاقه بشكل كامل

ليس من الجيد ان تتواصل العلاقه بينك وبين الزوج الى ان تكون المحرجه من طلب حقوق الشرعيه منه وهذا حق لك ولا يقتصر على فكره العلاقه الحميمه فقط وانما على اي حق من حقوق الزوجيه وهذا ما يجب الاعتناء به حتى لا تتلاشى هذه الحقوق بمرور الوقت

اعلمي ان لا توجد حياة كاملةانا متوفر لدي ما تحتاجين لكن الاحتراممفقود

اختي الغاليه ! اغلب المعلقين لم يفهموا كلامك! وهم يركزوا في الزوج ! الحل بسيط جدا جدا اولا لازم ترجع انتو الاثنين تناموا في سرير واحد يجمعكم بعد العمل!!! الزواج هو سكن و جماع و استفراغ شهوات انسانيه ربنا سبحانه وتعالى خلقه علينا عشان نرتاح و تريح الجسم من عناء الكرف و يكون عندك جهاز مناعي قوي! اذا اولا اصلح مشكله النوم بينكم و اشتروا سرير كبير كينغ سايس يجمعكم انت و زوج في سرير واحد حتى لو كنتم تعانين من الشغل !! لازم تنوم في احضان بعض! اذا عملت هذه النصيحه ! صدقني سوف تتغير حياتك للافضل ورب الكعبه ! ثانيا من فوائد النوم في سرير واحد بين الازواج هو رفع معدل العلاقة الجنسية بينكم! حتى لو كان الزوج بارد جنسيا !! لا اتوقع سوف يدع زوجته النايمة جنبه بدون ملابس تحت غطاء السرير بينكم من دون جماع! لازم تكوني انت المبادره حاليا بس بطريقة ذكيه ! اشتري السرير ثم اشتري الانجري ثم تعمد النوم عاريا او بملابس قصيرة ترفع فيه شهوة الزوج وكذا تكوني سعيده لما تصحي الصباح! ادري انو الشعب العربي عندنا يوجود مشكله في طلب الصريح لمفهوم العلاقة والجماع لكن ! هذا زوجك و حلالك ! 

هذه هي حياة الموظفة، أنت متزوجة من الوظيفة وليس الزوج. ودائما حين يطلب الرجل أن تتوقف زوجته عن العمل لأجل حياة أسرية مستقرة، يتم التهجم عليه ورفضه بحجه أنه يريد حبسها وكل باقي الهراء.

غالباً زيجات من غير بلدك مكلفه نفسيا بسبب بعد المكان واختلاف العادات والتقاليد وحتى الأفكاريبقى الإنسان. يحن لمحيطه. اغلبها نزوات زواجات الأجانب يدفع ثمنها الأطفال الأم. من دوله. والأب من دوله وسفر وتعب ومشقه.. تنسحبي تقولي وما وضع. الطفل.. العجله في اتخاذ القرار لا يفيد.. ثم انك تقرئي ردوده على زوجته لايحق لك. 

 اتفهم ما تشعرين به . ولكن لو نظرت الى النصف الممتليء في الكأس. يعني هو لا يقصر من أجل زوجته الأخرى.  انما انتن الاثنتين تعانين.  ومن ناحيه اخرى هو رجل جيد ،لا يجرح لا يهين ،يساعدك قدر الامكان ، لا يهرب من البيت عند اول مشكله . هذا ما بوسعه ان يفعله ،وارى ان تتعاملي مع الامر  لوجه الله ،خاصة انك فعلت خيرا من قبل وايتقدمت زوجته وابنته . وارى ان تحاولي قدر الامكان ان تكملي صنيعك . اتعلمين ما هو سبب حزنك ،وانا اقدر هذا الشعور، لكن احيانا سبب الضيق والحزن اننا نتوقع كثيرا من بعض الاشخاص، وننصدم بان عطائهم اقل مما توقعنا. غيري تفكيرك قليلا ،وساعدي قدر الامكان ولا تحملي نفسك فوق طاقتها لاجل احد . وارى ان لا تتوقعي منه كثيرا، فكلما قل التوقع كلما زاد التغافل، وكلما كانت الحياه افضل ،وخاصة ان بينكم طفل ،لو كنت وحدك كنت قلت واتركي وعيشي لنفسك.  ولكن في ذات الوقت لا يمكن للانسان ابدا ان يعيش لوحده.  اخفضي سقف توقعاتك،  واهنأي بحياتك على الاقل عندك زوج وابن واخت في الله. 

يجب ان يكون تفكيرك قائم على المستقبل بشكل كامل يا عزيزتي اي انك تقومي بدراسة المستقبل حال الاكمال في هذه العلاقة وحال الانفصال عن الزوج حتى تتمكني من معرفة ما يجب القيام به ويكون كامل تفكيرك في الافضل لكي وبالتاكيد القيام به دون تردد

من المميز ان تكون العلاقة بينكم عملية لهذا الحد ولكنها للاسف تعدت حدود الخصوصية فيما بينكم ومن رايي ان الافضل لكي في مستقبل علاقتك مع زوجك هو ان تحاولي اعادة الحياة الزوجية لشكلها الطبيعي بين الزوجين وبكل تاكيد كيفية تعامل الزوج مع هذا الموقف هي ما ستبين لكي ما ان كان الافضل هو الانفصال او الاكمال

من رايي ان الجانب الاهم الان هو الطفل ويجب مراعاته بشطل كامل قبل اتخاذ قرار الانفصال حتى لا تكون المسالة مبنية على رغبتك فقط ويتم زلم الطفل تحت هذه الظروف وخصوصا في عدم اهتمام الزوج بزوجته الاخرى بالؤغم من وجود اولاد ولذلك هذا الجانب الاهم للتفكير فيه في هذه المرحلة

ربما تعودكم يا سيدتي على هذا الشكل في حياتكم هو ما توصل بكم الى عدم المقدرة على القيام بالحياة العادية بين الزوجين وسيكون من الافضل ان كانت لديكي الجراة الكافية في طلب كل ما يحق لك كزوجة في الاهتمام والعلاقة الخاصة حتى تتضح لكي الامور وحقيقتها وما يجب فعله تجاهها

ليس من السهل يا سيدتي ان تغيري نظام حياة استمر بينكم لسنوات ومن الافضل لكي ان تتعاملي مع موقفك مع الزوج بواقعيه وتواجهيه بان الوضع الحالي غير مبرر ابدا في كل الحالات سواء معك او مع زوجته الاخرة وانه يجب ان يحسن من نفسه كزوج في كلا العلاقتين

احيانا تكون الامور المشابهة متعلقة بانشغال الزوج باحد الطرفين ولكن ابتعاده عنك وعن زوجته الاخرى يبين انها مشكلة في شخصيته والافضل سيكون بمواجهة بالتقصيرات التي يقوم بها تجاه علاقتك وكيفية التعامل معها للوصول للاستقرار المطلوب في حياتك الزوجية

النقاش مع الزوج حول ما يوقع عليكي الضرر في علاقتك الزوجية به على الاقل سيبين لكي ما يجب اتخاذه من قرارات تجاه هذه المسالة بشكل عام ومن رايي انه يجب عليكي دوما التعامل مع اي مشكلة بالنقاش مع الزوج حتى يكون الحل متفق عليه فيما بينكم