كيف أعرف أن الطلاق خير لي ومتى يكون الانفصال هو الحل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه ان ابغض الحلال عند الله الطلاق ولكن في مشكلتك هذه فالطلاق هو الحل لقد تغضيتي عن عدم التوافق المادي والديني والاجتماعي ولكن هناك اشياء لا يمكن للتغاضي عنها مثل ما يطلبه منك في الفراش فلا يمكن ان تعشري راجل ليطلب منك وانت امراه زوجته في الحلال يطلب منك اشياء محرمه فهذا سبب قوي في الاستمرار في طلب الطلاق فاحيانا الطلاق حل.. الله المستعان استخيري و الله لما فيه الخير لكي

اختي العزيزه حاولي الدعاء لزوجك بالهدايا.. فلقد حاولت منذ بدايه الامر ان تحملي المسؤوليات التي هي من واجباته وهو اعتاد علي ذلك انت حامل و تحتاحين للراحه لا ان تقومي بالعمل.. قومي ب الامتناع عن العمل قولي له ان هذا من واجباته لكن حاولي ان تقومي بذلك بطريقه لطيفه لكي لا يقوم بالعند و الغضب وان لم يستجيب ف اطلبي الطلاق فهذه ليست حياه سويه للاطفال

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزه ماذا تنتظري حتي الان للتاكدي من قرار الطلاق كنت اريد ان انصحك ب ان تصبري و تتحملي لكن زوجك لا يصلح ان يكون اب لايعرف ف شئون و امور دينه المتعارف عليها و لا يستطيع تحمل ابسط المسؤوليات و ان يقوم بالصرف علي المنزل اعلم ان الامر صعب ف اتخاذ القرار لكن يجب عليكي فعل ذلك حتي لا يزيد الامر سوء اذ انجبت طفل اخر.. ف حياه مليئه بالمشاكل لسيت الخياره الافضل لكي نربي أطفالنا وان تقومي ب تحمل المسؤليه كامله هو اعتاد علي ذلك

سيدتى لا تتسرعى فى طلب الطلاق وانتظري عند اهلك فتره من الوقت حتى يشعر أنه لابد وأن يفعل شئ حتى يستطيع أن يعود اليكى أنتِ وابنك سيدتى أنا اعلم أنه انسان غير مسؤل ولا يحب غير نفسه لأنه إذا كان يهتم بكِ وبأبنه كان اهتم لعمله واجتهد فيه لكن أرى أنه زوج مستهتر ولكن هذا اختيارك ويجب أن تقفى معه وتخرجيه من ما هو فيه من اجل ابنك سيدتى اعطى زوجك هذه الفرصة مره اخرى ولا تحرمى ابنك من والده سيدتى أنتِ انسانه ذو عقل راجح حاولى أن تستخدمى عقلك وتغيري هذا الزوج بالحب وابحنان والنصيحة ولكن إذا استمر على شكه واهانته لكِ وعدم البحث عن عمل إذاً اتركيه ولا تحزنى على أي شئ

عزيزتى انتِ فعلتى كل ما لديكي ووقفتى بجانب زوجك إلى اقصى درجة فقد تزوجتيه وهو ليس معه مال ولم تطلبى عرس وأيضاً بحثتوا له عن عمل عدة مرات ولكنه انسان لا يتحمل المسئولية واتكالى فهو وجدك تتكفلى بكل الامور والمصاريف مع العلم أن لديه ابن كان يجب أن يهتم به ويحاول أن يجتهد فى عمله حتى يسعدك انتِ والطفل لكنه رجل متكاسل ونكدى ولا يعمل عزيزتى ماذا تنتظرى من هذا الزوج عزيزتى امشى فى اجراءت الطلاق فهذا أفضل حل وأيضاً لا تبعدي الولاد ولابد وأن يشارك فى تربيته معك فهذا من حقه

قصتك لمستني كثير، صراحة انتي كثيرة عليه ومشكلتك الأساسية انك كملتي معه من البداية ومشيتي الغلط رغم كنتي بالبر ولسة بالخطوبة..نفروض اول ما تشوفي رد فلاق كبيرة هيك تسحبي نفسك ع طول..بس قدر ولعله خيرة..الشي الثاني بالنسبة لقرار الطلاق أأيده تماما ولازم تصرّي ع موقفك وعمرينه ما حيتغير..والله العظيم بعرف وحدة كان معها طفل ومن اول بداية زواجهم بلشت المشاكل بس قررت تكمل وتضحي وتستحمل وبعد ٢٥ سنة زواج كانت مليانة خلافات ومشاكل وصلوا لنفس النقطة وتطلقوا بس الفرق انو ماشاءالله معها اولاد وبنات كبار ومراهقين وأطفال..لو من البداية اتخذتي القرار حتوفري ع نفسك سنين من المشاكل والتعب..هاد شهص مابينفع يفتح بيت..أصري ع الطلاق ولا تتنازلي أبدا..لساتك صغيرة كبري ابنك ولو جاء حد وتقدملك خليه يقبل يعيش معكم ابنك وتربيه تحت عينك

نصيحه لاتستمري بزواج كهذا الافضل ابنك يتربى بعيد عن والده مستقر نفسيا ولايتربى معكم الاثنين ويعيش باضطراب نفسي وتندمي فيما بعد اهلك وانتي ماقصرتوا حاولتوا معه لكن هو اللي مش راضي يعمل اي حاجه يحسسك فيها انه تغير .غير هذا لو رجعتي صدقيني بيتمادى اكثر واكثر وممكن يقعدك من العمل .

عفوا انتي كيف ماشفتي انو هيدا الشخص مش مناسب لا اللك من الاول بداية من المستوى التعليمي  إلى كل ما حكيتي......... الطلاق هو الحل مع هيك شخص تطلقي و امضي في حياتك ولا تنظري ورائك يكفي ماضيعتي  من وقت على انسان دون المستوى

الزمي دعاء آخر الليل ان يصلح لك زوجك وسترين مايسرك إن شاء الله سهام الليل لا تخطيء وأكثري من الذكر والاستغفار والصلاة على النبي صلى الله عليه وسلم وقول لا حول ولا قوة الا بالله سترين كيف يتغير إن شاء الله.لكن لا تعودي اليه حتى تتأكدي انه بدأ يصلي. إذا مابيصلي مصيبه.. الأمر الآخر في كلامك حكيتي بيطلب في العلاقه اشياء محرمه اوعك توافقي على شي ممكن يسبب لك مرض قبل يكون حرام 

اطلقي هذا انسان راح ادمر حياتك لا تترددي اطلق واكسبي نفسك 

والله المشكلة انه معظم العلاقات للاسف متل هيك ، طيب نحط خطة تانيه هل عندك القدرة بعد الطلاق تتزوجي واحد تاني ، هل المجتمع رح يتقبلك انا اسفه بس انا بحس انه لازم تفكري بطريقة كتير معقده علشان ما تندمي ، هل قادرة انه لو ما تزوجتي مره تانيه عادي ، هل العلاقة الحميمية مش مهمه عندك لا منه ولا من اي شخص ، هل طموحك تتزوجي واحد افضل منه وله بس يعدي عليكي كم سنة تروحي تتزوجي واحد مطلق مليون مره وعنده مليون ولد ، الفلوس مش كل اشي شوفي وضعك سيء معاه وكمان وضعك اسوء من بعد الطلاق ، انا بحكي عن مجتمع انا بحكي عن عقول الناس للاسف وهاد اشي مش سهل لانه عندك ولد ، هل رح تقدري تصوني نفسك باقي العمر ؟؟ او رح تتزوجي واحد احسن منه ؟؟ هاد اهم سؤالين ، الفلوس بتروح وبتيجي ، كوني انانية حاليا في المصاريف ولا تعملي اشي بخصه ولو بتقدري خدي اجازة سنة واحكيله انك تركتي الشغل يعني اضغطيه ، لا تكوني  ذكر وانثى بنفس الوقت رح تخسري نفسك . اختاري انوثتك حاليا لتثبتي انك مع رجل او لأ ؟؟ وبعديها خدي القرار ، وانتبهي المجتمع معظمه فاسد للاسف دينك وقرآنك لنفسك ، ومعظم اللي بصير معنا ممكن يكون ابتلاء والمطلوب منك تحكمي عقلك بالصبر 

أنا لو كنت مكانك لن اعود له حتى و ان بكى بدل الدموع دماً و حتى إذا حاول الانتحار سأقف أشاهد المنظر و لن اعود له ، لأن عودتي له ستكون ظلماً كبيراً لنفسي ، و أنا نفسي لها عليا حق و إذا ظلمتها و رضيت بوضع قاسي عليها و لا يقبله الله نفسي ستحاسبني يوم القيامة و سأنال العقاب من الله ، لذلك أقول لك لا تظلمي نفسك أكثر من ذلك و يكفي ظلمك لنفسك بالزواج منه ، اتركيه و انفصلي عنه و لا تعوديه له مهما فعل و مهما قام بالالحاح عليكي و حتى إذا جاء بأهله جميعاً و جعلهم يترجونك أن تعودي اليه فلا تعودي إليه أبداً ، لأن هذا شخص لا يستحق أن ترجعيه إلى حياتك مرة أخرى و لا يستحق أن يكون زوجاً لك ، تطلقي ولا تضعفي أمام كلامه .

لا حول ولا قوه الا بالله العلي العظيم ، ما هذه الحياة السيئة و ما هذه الزيجة البشعة ! لماذا يا ابنتي فعلتي بنفسك هكذا ! لماذا قومتي بترخيص نفسك بهذه الطريقة ؟ كان يجب عليكي أن لا توافقي على شخص أقل مما تستحقي و كان يجب أن تعلمي أن التوافق الاجتماعي و التوافق الثقافي و العلمي و التوافق الديني و التوافق فكرياً و التوافق فى الشخصية ، جميعهم مهمين جداً فى الزواج ، و لا يصح أن فتاه تتزوج برجل لا يوجد بينها و بينه توافق فى هذه النقاط ، مع الأسف انتي قبلتي بأقل مما تستحقي و هذه نتيجة طبيعية لاختيارك الخاطئ ، و دري على سؤالك كيف اعرف أن الطلاق خير لي ، أقول لك انظري لأهلك ستجدينهم من البداية كانوا رافضين زواجك منه و الآن يشجعونك على الطلاق منه و انظري إلى كل ما حدث لك معه ، ستعرفي و تتأكدي أن الطلاق أكبر خير لك .

معلوم أن الواجب على الزوج أن يوفر لزوجته النفقه والملبس والمآكل والمشرب وكل ما تحتاج فطلاما ارتضيا كل من الزوجين بالزواج فعلى كل منهما القيام بالواجبات اتجاه الطرف الآخر وعلى الزوج تحمل ما يلقى على كاهله من أعباء، كالمعاملة الطيبة، بما يرضي الله ورسوله، مراعاة حقوق أسرته النفسية المعنوية المادية التربوية فحاولى أن تستخيرى الله عزوجل اولا وحتما ستوفقين إلى الخير

بالنسبه لقولك اريد الانفصال من زوجى ماذا افعل اذا انصحك بالتحدث معه واخبريه بقرارك النهائى وانك أصبحت لا تتحملين معاشرته فامساك بمعروف أو تسريح بإحسان فأنت شخص ناجح وطموح فلا تستحقى الا أن تكونى مع شخص من هذا النوع وان استمريت مع زوجك هذا فسيخيبك ويرجعك إلى الوراء لذلك تمسكى بنجاحك وقوتك وصمودك واعملى على أن تكونى دائما فى اعلى مستوى ولا تسمحى لاى شخص مهما كان أن يهدم طموحك ونفسيتك لأجل فشله

وهل هناك أسباب تستحق الطلاق من زوج يخونك اولا وانت مخطئه فى انك حينما علمت خيانته لك قبل الزواج باسبوع فقط بأنك لم تتركيه لانه إن كان شخص جيد ويحبك كان اكتفى بك ولم يخونك ابدا ولكن انت تنازلت عن ذلك فرأى انك شخص يمكن الاستخفاف به لذلك خانك مره اخرى بعد الزواج وسيفعل ذلك مرة أخرى ثقى فى ذلك وثانيا هو شخص غير طموح ولا يريد أن يعمل وعندما يعمل يطرد من كل عمل فحاولى أن تفكرى إذا حدث لك ظرف منعك من العمل هل سيتولى أمر الانفاق بالطبع لا إذا لماذا تزوجتيه فهو شخص انانى يشبع رغباته فقط ولا يريد أن يتحمل اى مسؤولية

لا تستغربي أنه يتهمك بالخيانة و يشك بك ، لأن الخائن يشعر أن جميع الناس مثله ، فيكون دائم الشك بزوجته و خائف من أن تفعل مثله و تخونه ، لذلك ستجديه يحاول سجنك فى المنزل و سيحاول تفتيش هاتفك ، أما بالنسبة لباقي و ضعه و تصرفاته معك ، فأنا اري أن هذا زوج خائن و واضح أنه مثلي و غير سوي نفسياً ، فأقول لك ما الذي يجبرك على الاستمرار معه ، هذا ليس زوج صالح و لا يصلح أن يكون زوج و لا يصلح أن يكون أب ، و طالما انتي فتاه ناجحة ومستقله مادياً و تستطيعين تحمل مسؤولية ابنك و زوجك بالأساس ليس له دور حتى أثناء زواجك منه ، انفصلي عنه و أنصحك أن ترفعي عليه قضية خلع و تتخلصي منه فى اسرع وقت لأنه من الواضح لن يوافق على الطلاق فقومي بخلعه أفضل .

من الواضح أن زوجك غير سوي نفسياً و يعاني من اضطراب الشخصية النرجسية  ،و هذا الاضطراب ليس له علاج ، و هذا الاضطراب سبب فى أنه يفتعل المشاكل طول الوقت ليجعلك تعيشين فى تعاسة ، لأن المصاب بهذا الاضطراب يتلذذ بأن يجعل ضحيته تعيش فى معاناه و يتلذذ بتعذيبها ، و لا تتعجبي من انه يطلب منك البقاء فى المنزل و عدم العمل عندما رآكي ناجحة فى عملك برغم أنه لا يستطيع الإنفاق على البيت ، لأن النرجسي يكره الشخص النجاح و يحاول تفشيله دائماً لأنه يشعره بالنقص ، ابحثي عن اضطراب الشخصية النرجسية و انتي ستعلمي ان طلاقك منه عبارة عن انقاذ لك و لابنك من الجحيم ، و أقول لك لا تصدقي أنه سيتغير ولا تتأثري بتمسكه بك ، النرجسي لا يحب خسارة الضحية و يحب أن يرجعها إلى حياته مرة أخرى لكي يستمر فى التلذذ بتعذيبها .

اين كان عقلك قبل الزواج بهذا الشخص ! عيوب زوجك كانت واضحة جداً قبل الزواج ، كيف تكتشفي فى فترة الخطوبة أنه على علاقة بشواذ و تكملي و تتزوجي منه ! من الواضح أن برغم تفوقك و اجتهادك فى دراستك و عملك انك فتاه غير ناضجة تماماً و لا تستطيعين التصرف بالطريقة الصحيحة عند التعرض لمواقف معينة ، هو كان واضح عليه عدم تحمل المسؤولية كيف تساعديه و تخبئي على اهلك هذا الأمر ، انتي تقبلتي أن تتزوجي بالرخيص و تنازلتي ، فطبيعي أن تعيشي فى تنازل باقي حياتك مع هذا الشخص ، و طبيعي أن تستمري فى الإنفاق عليه ، إذا كان انتي من انفقتي على تجهيزات الزواج و هو لم يستطيع أن بفعل ذلك فطبيعي أن لا يستطيع الإنفاق عليكي و على إبنه بعد الزواج .