زوجي رفض إنجاب المزيد من الأطفال وقتل كل شيء جميل في داخلي

يا امراة انا اشعر ان دماغك به علة ما هل انت واعية و قرأتي الذي كتبتيه ؟ كل المصايب مرت على زوجكي و انت لم تفهمي النقطة ؟؟؟ و لديك طفلان ! زوجك ليس  مسؤول عن سن اليأس توقفي عن دور الضحية و تقبلي

إنت نكدة وما عندك قناعة بما كتب الله لكِ.... الله يعينه عليكي 

واضح أن المشكلة الأساسية التي تنطوي عليها العلاقة بينكم هي أنك كنت تمارسي الضغط على زوجك فقط ، المشاكل ليست بسبب االجيران المشاكل كانت تحيط بزوجك من كل دانب وواضح أنه كان يعاني مة مشاكل في العمل مما أدى الى انهياره ، و احمدي الله أنك لم تنجبي المزيد لأن الحياة أصبحت أصعب و التربية أصبحت أصعب و التكاليف عالية و أرى أن زوجك كان على حق و أنت المخطئة ، لا تهملي زوجك أكثر فتفقديه ، احتوي ضعفه وكوني الى جانبه في ظروفه الصعبة هذه

الله رزقها بطفلين وحياتها بخير وتقول فاشل . لا أعرف ماهو الزواج الناجح . ياختي هذا خير الله . هذا رزقك من الله أهتمي بما لديكِ وسخري حياتك لتربيتهم تربية جيدة في بيئة وبلد صعب وهذا هو النجاح الحقيقي . بعض الناس فعلا تخلق مشكلات من العدم . ناس جداً غريبة لاتستطيع فهمها .

طلاقك او انفصالك لهذا السبب لن يحل المشكلة بل يزيدها تعقيدا..لازم تفعلي مفهوم القضاء والقدر وتؤمني فيه..يعني فرضا زوجك وافق هذيك الفترة لكن فعلتوا كل الاسباب ولم يرزقك الله بطفل ماذا ستكون ردة فعلك؟أستعترضين على قدر الله!! خلاص هذا مكتوب واحمدي ربك غيرك هالسنين كلها وأكثر ينتظر الضنا وطفل واحد ماعنده..لاتعترضين وارضي بالقدر وخلي عندك قناااعة وسترجع البهجة لحياتك بمجرد تفعيلك للرضا والامتنان في حياتك

إقرئي كلماتي هذه جيدا. أولا انت قلت أن زوجك قتل الحب الكبير فيك .. لذا اريد ان أسألك سؤالا هل انت تزوجت زوجك هذا لأنك تحبينه هو أم تحبينه فقط من أجل إنجاب الاطفال؟لقد وصفت زوجك بالانانية ألا ترين انت من يحمل صفة الأنانية والدليل انك طلبت الطلاق فقط لأن زوجك لا يريد الإنجاب . هل بينك وبين زوجك هو الإنجاب فقط؟ هل جلست مع نفسك في جلسة خاصة لنقد الذات؟هل حقا انت المرأة التي تجعل البيت سكنًا؟هل انت حقًا شريكة حياة حقيقية ام زوجة تبحث عن مصلحتها فقط؟الم تكوني انت المسئولة المباشرة في جعل البيت جميلًا وذو بهجة؟كيف لا يكون البيت مكتئا إن كان انت لا تعرفين الوفاء تجاه من قدم لك الغالى والنفيس؟هل علمت أبنائك الاثنان تعليما عالية وصاروا علماء ودكاترة يشار إليهم بالبنان؟ اين دوك كمرأة كزوجة كشريكة حياة كمرأة مسئولة تجاه سعادة زوجها. العلاقة الزوجية لا تبنى على ذالك عزيزتي راجعي نفسك جيد قدمي لزوجك الحب والسعادة تزيني والبسي الجميل لزوجك فالحياة اكبر من ذالك فهناك إله يعبد وهناك علم يكتسب وهناك مهارات تتقن وهناك كتاب اسمه القرآن لابد أن يُحفظ وهناك كتب لابد أن تُقْرأ  كل تركتيه وتمسكت بالفرع الذي كاد أن يسقط وهو الإنجاب "طوبى للغرباء" 

يعنى عمرك ٥٠ سنة ولسة بتبكي على الطفل الثالث اللي لم تنجبيه!! تريدي الخلفة وأنتي بنفسك تقولي ان زوجك بقاله ١٠ سنين فاقد للعمل طيب على اى اساس تنجبي ودخلكم المادي أصبح صعب وكمان لديك ولدان كبار ما هذه المراهقة المتأخرة ،ياستى حبك القاتل للأطفال فرغيه فى ابناءك وزوجك مش لازم ابن ثالث أنتم عايشبن عشان تخلفوا بس !الحياة فيها حجات كتير اوى تتعمل غير الخلفة ياستي بلاش تنكدي على بيتك وزوجك من مفيش متدوريش ع النكد بنفسك وتعملي دور الضحية ،الله يكون فى عون الرجل اللي يتزوج إمرأة مبرمجة على انها تبقى ام فقط ان لنفسك وزوجك عليك حق.

لو انك شغلت وقتك بعلم او تعلم او صنعة ا. اي شيء افضل من الهراء و النكد على الزوج المسكين

تقولى زوجى رفض إنجاب المزيد من الأطفال وقتل كل شئ جميل فى داخلى فأنا لا اعلم هل كان متفق معك من البدايه على انك تنجبين اخر بعد والديك ام لا لانه اذا كان وعدك بذلك فله أن يوفى بوعده ولكن إن لم يكن متفق معك ورفض انجابك فهذا واضح أنه لا يريد لانه مكتفى بهذين الولدين وذلك لسبب وهو ربما أنه لا يستطيع ماديا لذلك رفض الانجاب مرة أخرى واكتفى بهؤلاء الولدين لذلك هو لم يراعى حاجتك إلى طفل آخر ولكن ليس امامك الاأن تنجبى الان أو تحاولى ان تكتفى بولديك وأحمد الله واستعيذى من الشيطان الرجيم فهو الذى يوسوس لك وياتى لك من هذا المخرج المهم هو أن رزقك الله بنعمة الأبناء ولعله خير لك .

انت تقولى بيتى أصبح كئيب جدا فأنت من تسببت بهذه الكأبة وجعلتى الزواج فاشلا وتقولى لا اتقبله كزوج فهل لانه لم يجعلك تنجبين ام لانك لم تتقبليه من الأساس من البداية فكل شئ لم تحل بالمشاكل هناك حوار هادئ بين الازواج ومحاولة الوصول إلى حل يرضى كليكما ويجب الرضى بالقرار الصادر منكما لكن انت لم تراعى سبب رفض زوجك وجعلت المشاكل سبب تعاستكما واصبحتم كالغرباء ولكم اثم فى ذلك فكل منكما له حقوق ويجب أن تؤدى حاولى أن لا تجعلى الشيطان يهدم حياتكما فهو لكم عدو مبين وإما أن تنجبى بما أنه سمح لك او تكتفى بابناءك وتحاولى اصلاح علاقتك مع زوجك .

إذا كان زوجك لا يريد الانجاب فالعبء عليه وليس عليك فلماذا تريدين أكثر من ولدين فى هذا الوقت الملئ بالمحن والفتن فأنت احمدى الله على ما معك واحرصى على تربيتهم تربية صالحه ويكونوا نفعا للمجتمع ولا تخسرى زواجك لأجل ذلك الحياه لا تستحق أن تعيشيها بتعاسه وتدمريها احرصى على تربية أبناءك جيدا زوجك لا يكون معه حق إذا منعك من الانجاب تماما لكنه جعلك تنجبين اثنين إذا يجب أن تراعى رفض زوجك لهذا الأمر وتفكرى بحكمه واهتمى بما عندك واسعى إلى صلاح تربيتهم وابداى حياة جديدة مع زوجك وابناءك حينها ستكونى اسعد الناس .

الحمد لله أغناك الله بطفلين و زوج يحبك و بيت، استمتعي وقدري وقتك مع اسرتك و كوني صداقات أو اعملي انشطة تناسبك. تفكير زوجك عقلاني و حكيم، لا قيمة لإنجاب الأطفال لتكبير الأسرة فقط خاصة وأن المسؤوليات و ظروف الحياة أصبحت صعبة. اهتمي بنفسك و بولديك و زوجك و عيشي بأريحية من دون تفكير أنك لو انجبت اطفالا اخرين كنت ستكونين سعيدة، السعادة يجب أن تنبع من داخلك وليس من زوجك أو أبنائك أو أي شيء غيرك.

الزواج و الطلاق و الانجاب و الصحة كلها أمور في الغيب يا عزيزتي ، لو كان الله قاسم لك أن تنجبي أكثر من هذا العدد لأنجبتي حتى لو كان زوجك رافضاً كما تقولي ، لكن أن تجعليه يبتعد عنك بسبب هذا الأمر و في النهلية تنفرين منه و يصبح الأمر صعباً عليكي وعليه أن تتأقلموا على هذه الحياة ، من الأفضل أن لا يكون هناك من هو مظلوم بينكم و رغم أني أرى أنك لم تعيشي ظلماً معه ، سوي الأمر بينكما و حاولي أن تكوني دائما راضية عن حياتك

من قال لك أن هذا الزواج فاشل ، وأنت تسألي ما الفائدة من الاستمرار في الزواج الفاشل ، ان عليكي أن تحاولي أن تكوني حريصة على ما بين يديكي الآن لأنك لن تعيشي حياة جميلة اذا فقدتي زوجك لا تكوني ساخطة كل هذا القدر على زوجك و على حياتك و كوني راضية بما بين يديكي من نعم ، أنت وزوجك بصحة جيدة و أنت أفضل من لا يملك أي طفل ، حفظ الله لك أطفالك و قبلهم زوجك  ونسأل الله لك السعادة معه لا مع غيره

زوجك يرفض الانجاب لأنه يفكر بطريقة تختلف عن الطريقة العاطفية التي تفكرين أنت بها ، إن عليكي أن تنسي أمر الانجاب و أن ترضي بما قسمه الله لك و اعتني بهذه العائلة و اعتني بزوجك هو يغني عن كل الأطفال  في حياتك لا تخسريه بسبب أمر ليس بيدك و لا بيده ، عليكي أن تعلمي أن ها كله نصيب و ما قسمه الله لك ، و اعلمي أن الخير فيما يقدره الله لك وزوجك له حق عليكي أفضل من أن تضيعي حياتك معه وأنت كارهة  له

أنت من جعلتي زوجك يعيش حياة كلها خلافاتت و مشاكل من أجل أن تنجبي أطفال ظناً منك أن هذا القرار خاص فيكي أنت فقط ، لا يكفي الطفل أن تقوم أمه على كل مسؤولياته لا بل هو يحتاج أب ماتفرغ أيضا يحتاج الى الكثير من الظروف التي تجعله مرتاج في حياته و أنت كنت تتصوري أن هذه الأمور من الممكن أن تتوفر ببساطة ، كان عليكي أن تكوني مستوعبة لوضع زوجك لظروفه لمشاكل حياته و لكن أنت من كنتي تصري على أنك ضحية و أن زوحك شخص قاسي ولا يشعر بما تشعرين به