هل يحق لزوجي أن يجبرني على التواصل الدائم مع والدته

ممكن زوجك نسى يتأكد من حبڪ ل أمه و أهله للأسف ياخسارة زوجك فيه و يارب إبنك يتزوج وتصيري عجوز ونشوف اذا تقعدين في الصالة كالضيفة في بيت ابنك او تدخلين للمطبخ كي تساعدي عروسة ابنك او لا..... حسني من نفسك وتواضعي هادي ام زوجك هي جدة احفادك مو ضرتك احترمي سنها و مكانتها، عادي انصحيها بطريقة محترمة و مسلية و بإبتسامة يا مسمومة

هذه أمور عادية جدا لماذا تريدين قطع أهله وهم لم يفعلوا لك شئ لا تريدين تواصل معهم عبر الكلام ولا حتى فى الشات وتتضايقين من زيارة والدته لك ولا تريدينها أن تساعدك فهذه أمور لا تستدعى كل ذلك نعم أنت تحبين النظافة ولك نظام معين لكن هى اكبر منك سنا وضيفة عندك والله وصى بالضيف وأمرنا بإكرامه فما بالك أنها والدة زوجك حاولى على الأقل أن تأكلى هذه الفترة اكل أخر بدون أن تشعر لا تحدثى زوجك فى ذلك هذه نصيحتى لكى لا يقلل منك وبالتالى سيعاند معك ويفضل أهله عليك بل العكس اكرميها ورحبى بها واسالى عليها من فترة لأخرى لكى تسير حياتك .

لا تحاولى أن تكبرى الموضوع وتعطيه اكبر من حجمه فوالدة زوجك لك تفعل شئ الذى يحق لك مقاطعتها لأجله وإذا جعلك زوجك تتحدثين لأهله فما المشكلة مادام أن زوجك شخص جيد وان والدته لم تسئ اليك حاولى أن تجعليها كأنها والدتك تحدثى معها بأسلوب لطيف واخبريها بنظامك وانك تحبين طريقة ما بكذا ولديك وسوسة فى النظافة مثلا بأسلوب لطيف ستستمع منك وحتى إذا لم تفعل فأنت تحملى تواجدها ليست مشكلة ولا تجعلها مشكلة لأجل أن لا يتغير عليك زوجك لأجلهم وبالتالى يكون هناك مشاحنات ومشاجرات .

بالنسبة لسؤالك هل يحق للزوجة أن يجبرني على التواصل الدائم مع والدته بالطبع لا يحق له أن يجبرك على التواصل مع والدته وأهله لأنهم ليسوا رحمك انت وانما هم رحمه هو وهو له صلتهم لكن انت تصلينهم من باب الفضل والإحسان لزوجك لذلك إذا قطعت والدته فليس عليك شئ لكن لا تفعلى ذلك لأجل زوجك وبالنسبة لما تفعله فليس بالشئ الذى يستحق أن تقطعى صلتك مع والدته لأجله تحملى الفترة التى تأتى فيها حتى وإن كانت هذه الفترة متكرره ولا تحزنيها هذه هى طبيعتها ولن تستطيعى أن تغيريها فحاولى تحملها وحاولى باسلوب جميل أن تحدثيها مثلا والله لن تفعلى شئ فأنت سوف ترتاحين وانا من اقوم بكذا مثلا بهذه الطريقة أو على الأقل حاولى أن تنظمى الطعام قبل أن تأتى اليك بحيث يكون جاهز للطبخ أو اجعلى لنفسك قدر من الطعام جانبا وانت من تقومى به بدون أن تلاحظ .

يبدو أنك تمر بمرحلة صعبة في التعامل مع والدة زوجك، وهذا أمر يتطلب الحساسية والصبر. يمكنك التحدث بصراحة مع زوجك حول مشاعرك واحتياجاتك في المنزل. من الطبيعي أن ترغبي في الحفاظ على نظافة المطبخ واتباع إجراءات صحية. يمكنك التواصل برقة مع زوجك للتعبير عن تواجد والدته لفترات طويلة ومدى تأثير ذلك على راحتك. من الجيد أيضا التحدث مع زوجك حول الطرق المناسبة للتعبير عن احترامك لوالدته ولكن أيضا ضرورة الحفاظ على نظافة المطبخ والأدوات. اقتراح التعاون وتحديد دور محدد لكل شخص في المنزل يمكن أن يكون حلا جيدا. كونك غير مرتاحة بمدى تواجد والدته ومدى تأثيرها على المطبخ، يمكنك التحدث مع زوجك لإيجاد حلول مقبولة لكل منكما. 

انتي تكرهيها و تبحثين عن عيوب فيها لحتي تقنعي نفسك انك علي حق والحمد الله انها لم تضرك و الا كانت ساعدتكي في مهمتك ، بخصوص زيارتها هي تزور ابنها وليس انتي ذلك بيت ابنها وليس بيتك هل انتي اتدفعبن الايجار ؟ حتي تتحكمي ، وهي المسكينة تزوركم مرة في العام ويضيق صدركي ؟ خلاص اذهبي عند بيت اهلك اما تزورك فلو كانت امك لما فعلتي كل هذا واما بالنسبة لطريقة طبخها فليكن بعلمك زوجكي كان ياكل من يدين امه سواء كانت مقرفة او نظيفة المهم انه كبر من يديها فمن انتي حتي تاتبن الان وتقولبن انها لا تنظف فزوجك كبر من يدبها ، هي كبيرة لا تعرف لا حرج انك توجهبها وتقلين لها اغسلي يديكي واحظري لها مناشف تنشف بديها كلما تغسلهم يعني لا حرج انك تنصحيها ولكن باسلوب محترم ، و بخصوص الاتصالات اكيد امه هي التي تسال عليكي كلم تتصل وتريد ان تكلمك ولكن انتي سيئة تكرهيها ولهذا زوجك يجبرك وهنيئا له لانه قي شخصية ولا تقدرين ان تتحكمي فبه الله يزيده قوة حتي لا تتمكني منه ابدا  كانت امه تغسل يديها لخرج ضعيف الشخصية 

تحمليها واحخلقي لها الأعذار أفضل من أن تشتكي منها لزوجك ! حاولي أن تدخلي للمطبخ و تغلقي على نفسك بالمفتاج إلى أن تنهي أعمالك من باب أنك لا تريدي أن تتعبيها و اطلبي منها أن تبقى مع الأطفال أو أن تعطيها تنجز أمر آخر ، المهم أن لا تكسري بخاطرها و تحاولي أن تتقربي منها و تصادقيها و أن تكوني لها كالابنة ، ماذا ستخسري اذا فعلتي هذا !

ولتزورك أمه و لتدخل الى البيت و لتفعل ما تريد الامر لا أرى أنها تفعهل المصائب لك ، و من ثم احميد الله أنها تدخل البيت و تساعدك لا أن تجلس و تسبب لك المشاكل و الفتن بينك و بين زوجك ، أحسني الظن بها و تعامل معها بما يرضي الله و اعتبريها أمك و إن كان و لابد أحضري الدجاج ونظفيه بنفسك بدون أن تخبريها أن في المطبخ دجاج يحتاج للتنظيف واقترحي عليها أن تنجز أمر آخر

لا يحق لزوجك أن يجبرك على التوصل الدائم ولا التعامل مع أهله بصورة أنت لا تستطيعي عليها، ولكن زوجك يتعشم بك أن تعاملي أهله بما يرضيه ، إن من الأفضل أن تحاولي أن تحسني اليهم وأن تتعانلي معهمة باحسان حتى تتقربي من زوجك بهذا العمل و بالنسبة لحماتك لا أرى أنها سيئة بالقدر الذي تصوريه لنا ، هي تتصرف بفطرتها و تحاول أن تساعدك فقط ، وربما لو نصحتيها وحاولتي أن تقومي عنها ببعض الأعمال التي لا تحسن فعلها  وتطلبي منها  أن تقوم بغيرها